我想，我见证了一场杀戮！

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好几天以前，就想写你的故事。

然而，在心里回荡了好几个轮回，也不觉得自己能够讲好这个故事。长久以来，我都把自己当做是你故事里的局外人，现在想来也不过是自欺欺人。都说旁观者清，可是我连这个故事都讲不好，又哪里来的“清”的说法，想必我的心，势必还要比你沦落些。

当听说你怀孕的时候，我并没有像我表面上表现得那么义愤填膺，或许我的心里还冷笑了一番：“呵呵，真是一语成谶。”是的，其实我并没有觉得这是件多么不道德的事情，也没有觉得这是件多么了不得的大事，更多的只是惊讶罢了。

我记得我曾经问过你，有没有想过替他生一个孩子，也好将他留在你的身边。

当时你看着我说：“不可能的，我们每次都做好了防护措施。”

看吧，也才是一两个月的事情，你竟然就已怀孕了。

不是当事人，便永远不会明白你心里的创伤或者疼痛。我知道安慰的话并没有用，还是忍不住想要来安慰你，或许安慰你就像是在安慰我自己一样，这代表着我还是一个好人，是一个能够替朋友分担的人。

可是没用，就算我勉强安慰了你，我依然察觉到了自己的虚伪，不用任何人来告诉，我明白得很。

我一直觉得自己是一个分外冷血的人，只要这个人不是我心里想要关心，我就能对他很残忍。可是当我这样对我妈说的时候，她却告诉我，人都是这个样子的，不喜欢的人，你去关心他干嘛？吃饱了撑的？看吧，我妈总是偏袒我这些坏毛病，这让我的心里很不舒服。

我当时问你，你这样甘心吗？你就这样放过他了吗？你连钱都不要他付了吗？或许在爱情面前讲金钱，的确是有点侮辱了你，但我却觉得，这侮辱，你应该含着泪，忍着痛将它咽下去，因为你没钱，你连去做手术的钱都没有。我竟不知爱情有这魔力，为了一个如此不堪的男人，让你退让到如此地步。

或许吧，人，有崇高，有贵贱，有一时的硬气，有一时的风骨，换做是我，可能也不一定会去开那个口，给我钱，倒像是我卖给了你一样，还不如潇洒一点，走得漂亮些。

今天我和一个你并不认识你的朋友，提及了你的一段故事。然后她发给我了一个网址，我急匆匆地点开，映入眼帘的是一具男性裸体，我是第一次如此近地看到男性的生殖器，这让我有些犯恶心，更何况那是个躺着的男性，张着嘴，分外丑陋不堪。当时我还在公司，吓了一大跳，当即就把网址给关掉了，然后把我朋友一顿臭骂，问她为何不先给我讲讲是这样的东西。她说，她讲了，可是还没来得及发出来，我便已经打开看了。

她说，这是一个国企里面发生的丑闻，那个男员工脚踏几只船，然后被他的某一只船给告发了出来，将他的裸照、聊天记录及各种不为人知的癖好发到了他每一位同事的邮箱里面。

很多时候，要毁掉一个人太容易了，也太不容易了，破罐子破摔，谁都会，可那毕竟都是伤人一百，自毁八十。

我并不同意你去毁掉他，当然，在我内心里面还有一个邪恶的我，蠢蠢欲动着地想要挑唆你，要不你还是去毁了他吧，邪恶的我想看下这出戏还能演到哪个地步。

当然，我还没有不可救药，只是在心里想了想，并没有付诸于口，毕竟咱们都是成年人了，我不想把你当成傻瓜，也不愿自己成为傻瓜。

我记得那时我们一起在那家公司，你总会喜笑颜开地告诉我：他很重视你，他和你很谈得来，他约你一起去喝酒，他和你哪个方案一拍即合。当时我多么羡慕你啊，你自信，活跃，永远都是一副自来熟的模样，和谁都能够迅速地聊上几句。你从北京回来，有着丰富的工作经验，我的工资是你工资的六分之一。你很快便转正了，我却因为种种原因一直未能转正，我和你形影不离，正因为这样，我非常非常的痛苦。

后来，我因为种种的原因离开了，我离开了以后，你似乎过了一段迷茫的日子，然而很快便拨开云雾见月明了，你沉浸在一种变态式的幸福与折磨中无法自拔。

我却只有一次又一次地眼睁睁地看着，一点儿办法也没有，我不知道该祝福你好，还是应该痛骂你。

你开始频繁地吸烟，频繁地喝酒，你向我说你们之间所有的故事，我却始终不知道该以何种情感来向你表达我的好意。是的，是好意，我曾经特别愿意相信你们之间是纯正的爱情，然而世俗就是那么讨人厌，硬生生地将你们分开。

我们都算是在这个地方经受了意想不到的磨难，前年的11月份，我落荒而逃，留下一路的狼狈；今年的1月份，你仓促离开，带着一肚子的委屈。

临走前的那晚，半夜3点左右你在微信上对我说了一句：你可不要像我一样，也许都是命。

我早上醒来后回了你一句：既然是命，就逃不过。

昨天你又给我发了条信息过来，你说你去做了手术，感觉自己只剩下了半条命。

我发了几个拥抱的表情，却不知道还能说些什么，感觉有些怏怏的。

你说，他其实不相信你怀孕了，接着你打了一长串的哈哈哈。我看着那几个字都能想象你一个人在那边会是多么的无助，可是我却一点忙都帮不上，血也好，泪也好，你只有自己扛。

曾经我也想过，去骂他，去指责他，甚至在他的每一条朋友圈下面写上——你害死了一条生命。可是这些又有什么用呢？他是该受到谴责，可是我站在什么角度上去谴责他呢？你的朋友？天呐，作为朋友，我最应该做的难道不应该是在你喜欢上他的时候，就一耳光将你拍醒，让你离开他妈？可是当时我并没有这样做，我甚至还很羡慕你，因为你找到了自己喜欢的人，而我没有。

我推波助澜了这一场杀戮，我才应该受到良心的谴责。

最先开始，我们大家都以为这只是一场爱情而已，爱过就算了，受过了伤害，就知道放手，就会懂得爱惜自己，可是又有谁会想到，你会怀上孩子，你会从自己的身上剥离出这么一团鲜血淋漓的血肉，难道这就是爱情的代价吗？

你告诉我说，无痛人流也是痛的，并且很屈辱。

你问我：一切都会好起来的吧，其实人都是贪生怕死的。

我说：是的，这一切都会好起来，因为再没有比这更差的了。