我给自己想一个太平间

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我写这些东西，不是说明我想死了，我只是随便想想，娱乐一下我的脑细胞，仅此而已。

有时候 我会想，我会怎样离开这个世界。

也许，我会去远方一个陌生的城市，很远很远，很陌生很陌生，没有人认识我，没有人找到我。

爬上这个城市最高的建筑物，不带身份证，不带手机，这样，没人知道我死了，也没人知道死的这个人来自哪里。我要穿一身白色的连衣裙，这样，鲜红的血才会绽放出玫瑰花的美丽，我要选择很寒冷的冬天，很安静的夜晚，满月的寒光洒在我的白裙子上，寒气透彻骨髓，风会吹起白色裙边，我就是满月夜变身的狼人吧

小城的夜，没有夜生活，马路安静的沉睡着，我蹲在楼顶边缘，环抱膝盖，冷的心痛，低头向下面看，用死前最后的思维想象着死前的恐惧，回顾我的一生。

只不过是双脚腾空，便再也没有人可以拯救我，承受死前自由落体的巨大的恐惧感，最好是脸朝下，面目全非，白色的连衣裙真的开出了一朵朵玫瑰花，比任何一个情人送的都美丽。

黎明到来的时候，这座高楼的下面围观了一群人-路人。

他们指指点点，谈论着这个无关的死者，然后裹着厚厚的羽绒服，离开。

不知道，小城的报纸会不会为我留一点角落。

你说，他们会把我的尸体怎么处理。

送到医院的太平间，还是给某一所大学的医学部做解剖实验？

太平间好冷，不过不寂寞，因为这里有好多人陪我做伴，他们告诉我，他们是怎么样离开这个世界，他们的一生的精彩与堕落。不要把我手上的红绳解下来好吗，我喜欢它，我戴了两年了，我相信它会给我带来幸运，它能给我的苍白一点颜色，它能让我出现在恐怖故事里。

如果，我被运到某所医学部，在被福尔马林浸泡之前，我会请求教授让我穿着我的白色连衣裙好不好，我本已经够丑陋了，仅留这一点美丽好不好。年过古稀的老教授笑了，福尔马林会把它侵蚀的，再说，你被肢解之后白裙子应该给胳膊穿还是给大腿穿呢。

一个高高瘦瘦的带黑框眼镜的男生，静静地端详着我，他在思考这张已肿胀不堪，斑痕累累的脸生前是什么样子吗？我知道，他就要割裂我的肌肤窥视我身体里的任何组织。我在想，他到底害不害怕呢。忽然，我有了恶作剧的念头，我猛然睁开已肿胀如金鱼般的眼睛，咧开嘴巴，露出被福尔马林侵蚀的牙齿，冲他做了个大大的微笑，他愣了，然后，我看见，他的眼睛亮了一下，他也朝我做了一个大大的微笑，他说，其实解剖不痛的，你不要害怕。嗯，我不怕。