女汉子还有变回软妹子的可能么？

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女汉子还有变回软妹子的可能么？

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我不知道被宠爱是什么感觉，即使是少时恋爱，我都觉得他捧我的方式不够温暖，哎……算了，应该是我挑剔。

父母都忙，打我记事起我的午饭就很少在家里解决了，我很小就要一个人去学校附近的职工食堂在比我都高的窗口买饭。

在我就读的第二间小学就是所农村小学，班里还有一个低能儿控制不好自己的大小便，成绩也差得厉害，而坐在我后面的有暴力倾向，要么打同桌，要么打我，我的父母根本没时间为我出头，后来他终于把同座左眼打青了，我们被要挟不能告老师被打了的学业生涯终于结束了。

我从小到大都被当做是个男孩子来养，小学的时候转学了两次（因为搬家或者我的学校迁移校址），在三个小学学校中因为好不容易交到的朋友都因为转学就分开了，渐渐地也不再主动交朋友。

我的第一个家是一个工厂的集体宿舍性质的大杂院，很多工人一家三口都挤在一个狭长的南北朝向单间里，不大的院子好几十人家，鲁西南地区是山东的贫困区，也是大男子主义的重灾区，很经常地能听见夫妻之间的争吵，有时候早期上学能看见在过道里做早饭的女人脸上有淤伤，这其中也有我家。

在我最后就读的那间小学里，我被安排坐在班级的一个痞子前面，因为学校离郊区近，学生比较杂，很多爱打架的野孩子。那时候我们家也从大杂院搬进了居民楼，没有可以挖洞弹玻璃球的土地，水泥墙也不如红砖墙好爬了，关键是没有了一棵棵野果树和麦田，我爬树抓蚂蚱的爱好也被迫停止了。

爸妈忙，我谁也不认识……

我有个很好看的铅笔盒，里面都是我仔仔细细削的圆润铅笔，我很爱惜，别人都把铅笔盒放在桌子上，我都放在桌洞里。

有一次我同桌借我的铅笔，下课了放在桌面上，我身后的痞子就随手拿去用了，后来同桌看见铅笔在他手里就小声问他要，但他不给说这是他自己的。当时看那只铅笔也不长了，我也就没去要回来，后来我后桌只要没铅笔了就会来我这里拿，同学也都怕他，女生们见了他都躲着走，我一直在忍，后来我只拿一只铅笔给自己用，结果他连那一只笔都拿走了。

数学课上我们在做习题，他在后面戳我说让他抄抄，用的就是我的铅笔。老师催着交，我这边还没写完，后面我实在受不了了，我突然站起来大声说：把我的铅笔还给我，然后转过身又大声清晰地对老师说：老师他在后面老摧我让我把作业给他抄，不给就在后面砸我！！

然后他就被叫了家长，我的位子也被调动了。

这是第一次我自己争取来的胜利，不用含着眼泪委屈地一次次找我爸妈帮我出头。

在六年级最后一次分班后，因为成绩好，个子还算不高也被调到了第一排。有一次我的习题卷不见了，我着急得怎么找都找不着，有同学小声地说被某某拿走了，我就去找他拿，结果非但没给还打了我一巴掌，打在了我脸上，我懵了一下就哭了，然后我用尽了全力和他打了起来，最后我用我又尖又细的指甲在他胳膊上抓出了一道又一道的血痕。

那是我第一次和男生大打出手，以前都是被老师给及时制止了，那次放学了我们打了好久，最后我把他打哭了，而我的泪早就干掉了。第二天他把他老子叫来学校找我算账，老师只是象征性地教育了我，因为成绩好很快就回了教室，留他老子在办公室独自撒泼。坐回课桌的第一时间，一种前所未有的成就感浸满了全身，那种全力反抗的快感迟迟不退，那一刻我发誓不会再让谁轻易地欺负我。

六年级打的架最多，我脾气撅，一言不合就开打，那时候也是女生发育快于男生的最后一两年，体型上没有劣势。

到后来是男孩子绕着我走。因为初中我考上了市里最好的学校，大家多文明些，所以三年我也就被叫了两次家长……当然不是因为学习上的问题。

我身上有数不清的大小伤疤，一部分是野徒留下的，一部分是我从小到大打架留下的，最多的时候我一个人对三个……男孩…

名字是人的第一种命运，我的实名叫高强洲……新学期分班点名的时候我一般都会被点两次以上，喊了一声：到，然后再点一次直到老师说一句：女孩啊~才到下一个同学。

高中的时候住校，我大包小包拎着找宿舍，越走越不对，***我被分到了男寝，艹，那个宿管办脑子进水了都不看性别的么？到最后还是我家里送礼才给安排进了女寝，妈的！是他们工作上的失误凭什么是我们掏钱请客？！

从高中开始连续做班长三年，大学四年团支书。我带的可是艺术生班级，大部分都是学习不好所以转到艺术上来的，所以我打心眼儿里看不起他们大多数。可我们班月月都是模范班级，成绩也是五个艺术班之首，班主任因为老爸生病住院一个月没来学校，他的班主任会议是我代他去的，一个月的地理课题（班主任地理老师）是我布置的，那个月我们依旧是先进班集体……

因为我很凶……

直到现在我和副班长刚刚加上微信，没过多久他j发来了第一句话：大班长还是那么霸气！

十四岁那年在我的父母又一次激烈的争吵完以后，父出门唱戏，母在家哭泣，我补刀：你们为什么还不离婚……妈，我以后一定不要做你这样的女人。

这个女人不仅要工作，包揽所有的家务，教育我，还要因为比他丈夫少赚了一点钱就被说是要靠男人养活，而他的丈夫所做的教育下一代的责任只有两种：打，骂……

初中之前在我的印象里我没见过真正的“男人”，大多是骂骂咧咧，打女人，光膀子搓泥，没事就知道吹瓶，还不常洗澡一身酸臭……

初中之后因为班里大多爱学习的好孩子，没什么打架的野孩子，而且大多家教良好，那也是能说是有教养的“男生”。

高中之后因为成绩好，傲慢又强势，所以男生普遍在我眼里矮半截，十六岁之后断断续续开始旅行眼界稍稍开阔的我面对老家那个五线小城，要么学习，要么泡网吧，要么和女人厮混的同龄男生，身心开始缓缓生出了厌恶，经历了短暂又撕痛的恋情之后，思维过早成熟的我开始了对爱情无望的青春期。

连自己的父亲都是那种货色，我的心灵在童年便开始有一种对男生的排斥，无形中的会对男性或多或少产生偏见，十四五岁进入叛逆期的我，暴君本质开始慢慢显露，我开始言辞犀利过激并伴有强迫和自虐行为。

小时候太小，力量太弱被打被骂只能忍，当我的个头开始冒尖，声音开始浑厚，力气也不小了之后我便开始和家里那个男人抗争，十六岁的某一天我和他又开始了激烈的争吵，我不再退让，他骂我什么，我就骂他什么，我用力砸碎了家里最大的几只碗，在我拼尽全力反抗之后他带着愤恨的红脸摔门而去。我的胃里翻江倒海，儿时和班级那个SB干架的成就感再次充溢了全身。从此我和父的关系开始了旷日持久的对抗之中，直到我写这篇文章，他还在骂我给我甩脸色。

在我身上他使用了所有世界上最恶毒的言语，只要我的一举一动不符合他的心情，就是一顿臭骂，从出生到现在这么多年了，估计到死都会是这样，呵呵……

和我同龄的姑娘一般不可能和我同路，旅行这么多年，太孤独，在陌生的城病了、累了、伤了只有自己，而那个家？我宁愿漂泊也不愿回去。

走多了地方，越来越喜欢到荒无人烟的地方去看绝色的风景，身体真心没少跟着受罪。

有一次组织人手去徒登，其实都是新手只有我一人有经验，十二个人三女九男，怕到两千七八不足三千的时候有一个女孩因为体力不支和极度过量饮水导致水中毒（过量饮水导致血细胞膨胀爆裂）开始了痉挛和行动障碍，怎么办？我只能掺着她一步三歇地下山，那时我们已经连续攀登十小时从早上五点到下午四点，我踉踉跄跄地扶着那姑娘，一边照料她还要一边判断地势和走向。

到达最近的村子已经晚上十点半送她到医院已经凌晨，我简单地洗漱后就在陪床眯了两三个小时就又开始启程了，山腰上还有十个人等我回去给他们指路带他们登顶。凌晨五点我又一次从山脚出发，每一步都是对心理和生理的磨砺与挑衅，上不去的体能，下不去的良心每一步都是煎熬，等我再次与他们汇合已经是晚七点，我几乎要枯竭了，那一晚我睡得太沉连肌肉应激性酸痛都感觉不到，第二天醒来我的腿已经不是我的腿，真的是一步三颤，剩下的路全是意志，全部的意志。到达雪线以上的时候我的双腿几乎已经没有了知觉……

这样的事，七年的旅行中太多太多……

你以为我生下来就这样么？我就这么不知道装傻、示弱？我就这么不想找个坚实的肩膀？一个怀抱，一个人？

我就这么不想让别人冲上去？自己坐享其成？我就这么不想在生理期撕肉般绞痛的时候能有一杯递来的红糖水？我就这么不想有人能替我抗下那个三十多公斤的背包？只负责美和笑？我就这么不想么？我真的这么蠢只能自己上手应对么？！！

那时候我家住在贫民区，都是混混和不学好的人，素质也差得要命，要么忍，要么躲，要么就和他们打，就是这样……

可是我没地方躲啊！我不知道躲在别人身后偷偷从指缝里看那些困难与危险是什么感觉？我长大了坐在家门口的小学那里看来往的人，看着那些有爷爷奶奶爸爸妈妈接送的小孩，我嫉妒啊！我多嫉妒啊！！我只能挤公交车，那时候我只有六岁啊！！！要去到离家十二公里以外的小学就读，公交车陪我的时间比我爸妈都多。挤那班不按时，不准点的公交车，我那么小只能被人流挤来挤去，被公文包夹到手，夹到胳膊被拉锁划到……有时候兜里的午饭钱被大点的孩子抢走，回家告诉大人，只换来一顿骂：你怎么这么蠢，怎么抢你不抢人？

饿着肚子，哭……

回到家，爸妈还没有下班，有钱就出去买着吃，没钱就饿着肚子等大人回来，家里不蒸馒头，每到周末，我要买二十块钱的馒头提回家，好大一包有半个我那么大，有时候拎着馒头会被其他小孩子用石头丢，我放下东西追着他们打，可是他们有三四个人，都最后我谁也没打到，馒头也被踢了满地，我只能坐在那里慢慢地把皮都揭掉，说：锅粘，买来的时候皮都被揭掉了……

这就是我的童年。

你以为我不期待爱情么？你以为我不曾心动过么？你以为我就不会穿裙子，梳好看的头发么？

我一个要远行的人不干脆利落，等人来抢么？不是没有男孩向我走来，可是只要他像我父亲，哪怕是半分，我一定会疯一样地逃离，是！我恨！我恨所有让脆弱纤细的女人来承受恶果的男子主义，只要看见我一定会使劲全力冷嘲热讽着宣泄，我害怕，怕得要命，怕成为和我母亲一样的女人，怕受到伤害，更多的伤害！

我的铠甲越来越厚。

我不温柔，不是没有温柔，是我不向你表露，是你尚未得到我的信笃。我男人，不是我不够女人，是你不能给我想要的依靠和保护。因为你不配，不配见识我的内核，在那个坚强的我，一次次一个人跨过生活上波折的我，除了坚强一无所有的我，若有骑士保我周全，护我左右，我又何必不卸下这一身厚重的戎装？

若我从小到大有足够的暖，足够的胸怀与宠爱，不必一次次委屈得连发泄的去处都没有，那我会不会？我会不会就不那么倔，那么剑拔弩张，我还用得着全副武装？步步为营？歇斯底里么？

我不坚强？谁替我扛？谁？谁？？谁？？？你么？你？

除了坚强我一无所有，我所有的姿态都在攻防，在所有人都觉得你坚不可摧，所有人都觉得你不会出事，难过，抓挠之后，我一无所有，除了坚强。

可笑的是，昨天！就在昨天有一个人说我留了长发，变回女人了！

，什么叫变回女人了？对！是！我就是个男人，我生下来就是男人，如果哪一天有个不幸的崽子做了我的子孙，你是不是要大声地嘶喊着：天呐！！天呐！你个男人居然生孩子了！你怎么能生孩子呢？你头发再长也不能当妈呀！

倘若你看不破这层层的假象，只会阴阳怪气，肆意想象给我安置虚无的罪状，那么抱歉，你只能看到如此冰冷的我，无视着你的存在，对你恶语中伤。

我还能成为软女么？