还不如像SB一样的坚持

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还不如像SB一样的坚持

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我并没有在哪一方面有过人的天赋，哪怕是我钟爱的事情上，我用尽全力去创作和完善的作品，在同领域的市面上依然处处都有优于我，让我顶礼膜拜的产出。

也许小范围内我可以拔得头筹，但也就糊弄个普通人还可以，自己几斤几两自己清楚的很，所以我从来没有真正的自负过。

也许到现在为止我卖出的画还远远没填上我十多年艺术教育的学费，尤其在我幼小的年岁，由于父亲的强烈阻止，我的学艺生涯差点葬送，还好撑下来了。

不是没想过放弃，在义务教育的强压下，初高中的我们就是中国最注重升学率的活靶子，每天我光写作业就要写到十一点，周末只有两节课的休息时间，你没有看错就是两节课的休息时间。寒暑假的作业可以用山一样高来形容。

为了学好该死的手绘，我的童年、青少年里所有被学习遗漏的时光几乎全部被这玩意儿占据。我右手中指最上方的骨节左半边明显的是向外凸的，铅笔抓握得太久了，那个地方的茧子已经下不来了。

我的颈肩和腰肌拜它所赐又僵又酸为腰肌劳损和肩周炎打下了坚实的基础。

拥有了这项技能之后，不知道被亲爹说了多少遍废物。毕竟在他看来所有不来钱的事情都是浪费时间，那这样的话他应该早早让我辍学才是。

大家都知道我旅行了六七个年头，大家是不是觉得只要有钱有闲这件事就能很好地“坚持”下来！？或者根本不能用坚持这么看起来需要用力、用大力的词汇，用个“持续”顶多了。

关键是我没钱，家里压根就不支持，每次只要出行必定大动干戈，所以更不会有金钱上的赞助，还有大学要念，时间被割得零零散散。在列车上浪费的钱能顶我至少两年的大学学费，所以后来才有了对长途旅行的偏爱。

我放弃了爱情，放弃了所有向我靠拢的人，除了学习、阅读和疯狂的打工，剩下所有的时间都给了行走，所以才有了后来的我，和你所看到的故事。

因为常年的徒步和攀越，我的双腿又粗又硬，早早就失去了雨季少女的纤弱，肤色是黒了又白，白了又黑，爆皮又何止一次。

又因为常年背包睡在荒郊野外，接触的寒凉与潮湿，高海拔和极端气候的侵蚀，体力和心神的透支导致我的身体阴阳双亏，内分泌一度混乱，失眠多梦，情绪失控……

大四那年开始批量写作，大概一周一两篇，但大部分是拿不出手的东西，写完自己看着都脸红，大家在网上能找到的所有作品不到我真实产出的四分之一，没错！你以为什么技能不练习就能掌握么？

每次绞尽脑汁地写出来，觉得不对又一个字一个字地删掉，那种难过夹杂着对自己深深的失望。我开始调整自己的阅读对象，拿出看专业书籍的时间移交给了感情冲撞强烈，人物对象复杂的名著里，我开始了模仿那些被时间筛出来的作者，慢慢地找到了感觉，在毕业的第一年也就是批量写作的第二年我成为签约作者，当然钱依然一分没有。

当然我那暴君一般的父亲，只要我不按照他说的去做就是蠢货就是SB的父亲，向我不止一次的嘲笑、讥讽，我怎么生出了你这么个SB，成天做没有用的东西……

回到家之后更是听着，无数次地听着来源与家人这样的话语陪伴下写作……

所有尽力的倾注都渴望看得到回响，以便确认自己的价值，哪怕为了成就感和被别人称赞的喜悦，坚持不止是一个人的耕耘，若能和外界产生向上的联系，连做梦都是钩翘的嘴角。

可我在得到认定之前，实在是一个人闷头憋着泪坚持了太久，久到实在是不知道身边的确有人上前围观，起伏着我的起伏，还给我掌声与光亮。

于是乎等我猛然觉醒，身边已有同行者的时候，突的瞬间竟不知所措，进而湿了眼眶。

一直以来都以为自己在一个人玩儿，没人陪也不需要陪，实际上是自我麻痹没有选择的假象，直到一个人两个人三个人更多的人对我说：谢谢你的存在，让我和更多的世界有了对话，我不是一个人……

端午节过去了，我手上吃着的还是读者寄来的粽子，家里人并没有给买，因为人少不开火，就当这节日是个普通的日子，过了也就过了，但我和老妈嚼着别人寄来的肉桂粽，那时心里溢出了圆满和知足，这两团糯米也能成为幸福的仪式，笑在我的嘴里。

前些日子有位营养师给我邮寄来了四瓶螺旋藻，有养生常识的人都知道，这东西不是什么廉价品。在文章下面她也是打赏的常客，在我手办包包的那怕文章里，她说作为营养师“惜命”是核心思想，那些燃烧内核的事情都于此背道而驰，但……看到任性做自己的我，她想给我帮助，她希望能帮助经常旅行的我可以得到全面均衡的营养……

有一位和我得了一样的燥郁症的女生，定时告诉我：她的不安，愤怒和迷茫，说我是她全部的精神依靠，她渴望和我一样追逐自由和原生态的自己，她说因为我，看到我，她有了尝试的勇气，切断过去麻木的生活，决定重生……

很多人说，我活成了他们渴望成为的样子……

我的公众号一直都半死不活，运营了一年半也不过1700号人，有一天看着一个不知死活的读者因为我的三观冲击了他的理念，恶语中伤，我突然觉得委屈，太委屈，我为了写出看得过去的东西到底是烧了多少时间投入了多少精力，无偿地填补着别人的碎片时间，是不是我每篇掏空自己才能差强人意的文字只有那区区两百多的阅读量，只配被这两百人看到，那些别的姑娘在逛街在做头发在和男朋友发嗲的青春岁月里，我为了自己产出的东西不会浪费读者的生命，紧张又努力…不去丰满自己，不去积淀自己，我都不敢落笔…我曾深深地怀疑自己为什么还要继续？

有一天我发了一篇文笔太烂的文章，发出去不久就删掉了，但是在删掉之前有个读者甩了我几十块钱，我回复：这篇写这么烂你怎么打赏了？她说：我常看你的东西，知道你什么水准，就算这篇掉线了，我也得让你知道有人在挺你……因为这一句话我长久的委屈似乎终于决堤，这一次我摸摸自己的胸腔，它终于不再空空如也。

爱需要理由么？需要别人的认可么？我愿意忍着疼继续无视偏见……

后来我微信里聊得上的朋友至少有二十只心意相同，境遇相同的朋友通过这个平台在这茫茫的人海中我们撞见了对方，那种奇妙与美好，很难充足地比拟，不管命运在不在我手心，我都无比欢畅这种相聚，让人幸福……

“不会吧，真的是你”，好多年以后我们以文字的名义再度欢聚，有校友、有同学，有失散的路人，有走丢的驴友，带着过往的回忆一并涌上心头，拿什么我都不换这姻缘……

有一天，我被一个莫名其妙的人好友验证，通过的第一时间他便发来了几张秀逗的照片，照片上的人，我一个也不认识。可是他们身后的那面墙，我再熟悉不过，那是我亲手画过的一面墙，面已斑驳，却依旧生机盎然，最右边我深蓝的签名还清晰可见，那是何等的感受，在我的心脏造成了冲撞，都是感动，都是触及心灵的瞬间……

不知道哪座城市，哪一天，哪一个人，去到了和我同一片的海天，住进了和我相同的房间，带着我送给他的画像，在一处宁静的角落，读着我写的故事，我们在屏幕的两边又深爱着这个也许终生不会露面，却足以微笑余生的回忆，陌生人又怎样？来了有去能怎样？过客也是福，就算会流淌，就算会泛黄我也要紧紧抓住不放……

（我的公众号：douniwanheng）

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举报&反馈2016-07-25 19:00:50 发布 丨 10382 人浏览