这个夏天的一抹凉

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这个夏天的一抹凉

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在之前的20年里，我是不喜欢凉的人，不太喜欢。每次夏天几乎平均下来两周吃一次冰激凌或者那种冰棍，很不频繁。今天，就那么一会儿，我吃了两块冰冻，这对我来说算得上是疯狂的了。

不知道怎么了，我突然疯狂的想吃那么冷的东西。以前非常害怕那种凉，如今却非常想尝试。我想我确实有点疯了……

今天不算热，凉飕飕的挺好，思念的心情却如毒日当头，让人烦躁不安，爱情是让人渴望却又不让你那么顺利得到的东西，它诱惑你，无论是给你喜悦还是折磨，你都甘愿受这诱惑，这就是爱情。

我自作自受的疯狂的惦念，没有来头的，没人知道的。我啃着最爱的小脆筒，怎么开始觉得以前害怕的那种凉不再那么凉了，也许是心太燥热了吧。我也想，让冰激凌的凉将心中的那份火热压下去，既然遏制不住，那就让它激情的爆发吧，然后再用极致的冷将那份火热压下。我一连气吃了两块，考虑到可能在手中拿的时间长了可能会化掉，只买了两个，两个不算少了……

看到一本小说上说，越是哪里痛越是要往哪里下刀，忍一时的痛把所有的毒液剜出来，清洗干净，缝好伤口后，你还是你，那个只有一点伤疤的你，那点伤疤，算不了什么的。

在路上吃着那份凉，压抑的心稍见平静，突然想以后或许每次思念不及的时候是不是就会啃冰激凌。这倒是个不错的方法。然而，又慢慢感悟到原来每个人都是可以变的，原来以为20多年来一直习惯的东西不会被轻易改变，那属于珍贵的倔强性格的一部分。可是，原来是真的会变的，就像怕凉的我，现在狼吞虎咽的吃着凉凉的冰激凌。原来，真的有东西可以让你改变。分开久了，或许你都不会再认识我了。有时候感觉，自己都不怎么认识自己了，是承受了太多自己承受不了的么？

我在想，我是不是要像小说中的女主人公一样，逼迫着自己勇敢，越是害怕，越要消除那份恐惧。我恐惧黑夜封闭的空间，我害怕一个人的空旷，我经常幻想那些虚无的东西来吓自己，经常因此失眠到深夜。我不喜欢女生的小家子气，同时我自己却是一个极致敏感的人，睡前只要一想东西，或者看了点微伤感的故事就会失眠。最近睡眠很差，总是睡不着，我想，是我又想了不该想的事。

我很害怕，不知道自己以后要怎么办，以后在外地工作、生活，是否真要一个人？非常害怕，也许，那也是个必经的阶段，一个人成长的必经历程吧。我本不属于被保护的那一类，168的身高，120的体重，表面上看上去标准的身材，用俗一点的话说，你柔弱给谁看呢？

即便柔弱，也要坚强，就算撑，也要撑到底，因为你还没碰上那个能保护你的人，或者说没碰上那个想保护你的人。

这个世界的思想貌似很幼稚，不知是我跟这个世界格格不入还是我的思想本身就是一个错误。我认识的人，我认识的男生，都喜欢找比自己矮半头的来作对象，来维护他们所谓的自尊。作为一个男人的面子，也许是他们本身与生俱来的那种霸道和保护弱者的习惯。我不是个弱者，最起码表面上不是。他们都以为不是，可心理上的脆弱，极致的柔弱，不深交，是发现不了的。脆弱，是女性与生俱来的共性。不，是整个人类与生俱来的共性，所有人都有的。而我的脆弱，只是没人理罢了。

看过一篇文章《矮男人和高女人》，貌似是这个名字，虽然在外人看来是那么的不搭调，可是两个人的感情却是不容置疑的。有时候很羡慕那些男矮女高的一对，最起码他们有勇气突破那重世俗的压力。感情，与外表无关。可是，为什么我找不到一个呢？也许对方只是不爱吧，不爱，这个理由也算堂而皇之的拒绝，不爱就是不爱。怪不得谁，真的怪不得谁。

不知道多年后我会不会依旧回想起，我爱你的这些年，我爱你如生命，惜你如娇花。我将你捧在手心当做宝，你却被那人肆意折磨蹂躏如野草。这是多么可笑的一出闹剧。

以前的以前，回头看看，都已经不是以前希望的那种样子了，不是自己期待成为的那种样子。我们都在和时间赛跑，疲于奔命的奔跑，直到所有的坚强和骄傲被卸掉，屈服于现实的种种压迫。如果有那么一个你，还没有屈服于现实，还心存阳光，有很多生机希望，如果偶然的偶然你爱上我，我希望你可以带我走，带我逃离这个没有自由的世界，会不会有那么一个人，即便是在十年之后，对我说：I'm the one. 带着我，义无反顾……

末了，我希望自己能把所有的事情放轻松点，能够好好地睡觉就好，或者，我失眠了那么多天，你让我瘦点好不？我还是希望自己再瘦点，瘦一点就好，呵呵

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举报&反馈2012-05-25 17:10:58 发布丨 1893 人浏览