我不是一定要你回来

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我不是一定要你回来

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最近被读者朋友问到最多的一个问题是：已经主动切断了联系，可是现在很后悔，也没有勇气再去加好友，那该怎么办？

每个人情况都不一样，要问问自己想要什么，再想想怎么样才是最好的。可冷静地来看，有时候事情也并不是总按照自己的意愿发展的，甚至在更多时候，联系了之后会有更多的麻烦。

昨晚有一个妹子私信跟我说，她看了我的文章，然后主动和一个很久不联系的朋友和好了。以前两个人都拉不下脸，倔着等对方先道歉，这次因为她的主动，和好的时候对方哭了，说其实自己无数次想要联系她，最终都因为没有勇气而放弃了。

她留言说：“小花，我好庆幸自己做了那个主动的人。主动一点并没有什么损失，反而让我觉得自己真的太幸运了。”

这样真好。

我的三月好像过得很不顺利，又开始失眠晚睡，焦虑噩梦。但昨晚就是因为睡前看见了这样一条留言，再伴着一首《漂洋过海来看你》，我有了三月的第一场好睡眠。

今天泡了一整天的图书馆，因为保存不当，熬了好几天的毕业设计开题报告在一瞬间就丢失了。于是今天从早上开始坐在电脑前一直就坐到了晚上，才把报告一个字一个字补好。走出图书馆的时候已经没有太阳了，杭州今天的风很大，周六的校园显得很荒凉。对这电脑坐了一天后，眼睛酸涩得像起了一层雾，面前的场景变得越来越模糊。

突然有了一个特别的念头。

总是鼓励别人要勇敢，要无所畏惧，也要好好珍惜每段情感，但其实我自己却做得很不好。我有表白了之后就连朋友都做不了的男生，也有因为从前一个小小的分歧就渐行渐远的朋友。这几年里慢慢成熟懂事了一些，也挽回了一些遗憾。但对于有些人和感情，我是不会再去主动联络的。

我在微博和微信公众平台留言里看到许多主动之后的圆满结局，也在文章中提到了许多。但那些始终是个别，更多的情况是：有人因为主动联系了前任而受了更多的伤，两个人的关系比以往更加冷淡；有人想要挽回一段失去的友谊，而对方决绝地根本就不接电话不回短信。

主动换来的不是圆满和幸福，而是深夜的眼泪和一身的伤。

也许这才是生活的常态。

《永远不要做主动切断联络的那个人》中我举了赵小姐的例子。

但赵小姐是幸运的，也是少数的，生活里并没有那么多的赵小姐。大部分人也不能做到像赵小姐的男神那样，即使心意都明白，也愿意平平淡淡等待着赵小姐的友情回来。

刚刚我说，从图书馆出来的时候，有了一个特别的念头。

这个念头是：我想尝试着做一次主动联系的人，对象是那个无数次出现在我文章里的男生，那个在我告白了之后就连朋友都没能做的人。

这个念头持续了两秒之后就马上被打消了。

就如我前面所说：对于有些人和感情，我是不会再去主动联络的。这样看起来很决绝，却是对彼此都好的方式。我用了很长的时间来考虑自己该如何自处、又该和他以什么样的方式继续相处。但还没等我想出这个问题的答案，一时冲动之下就做了那个主动切断联络的人，这份联络断了之后就再也没能复原。

已经四年了。

这四年里发生了许多事，两个人多多少少间接地有过几次交集，每次都是不太好的结果。在我情绪最差的那段期间，总是想着就算做不了恋人，我也很想继续和他做朋友，并且愿意保证能够不打扰他，就安安稳稳地看着他的头像出现在我的好友列表中就好。

闺蜜问我：“你为什么还想要见他？”

我说有很多的话想要告诉他，想要解释一些事，不想要他对我有误会，我只是想把话都说开，只是不想连朋友都没得做。

然后闺蜜对我说：“在我看来，你们之间已经说得很清楚了。没有什么需要解释了。”

这段对话差不多是两年前，当时就像一记当头棒喝，我眼泪哗啦啦地掉下来，除了哭什么话都说不出来。后来我和闺蜜聊天再说起这件事时，她问我：“你知道那个时候的你有多狼狈吗？我认识你以来，从没见过你那个样子，太糟糕了。”

年少的时候很容易沉沦，沉沦在自己的情绪里。谁都救不了，除了你自己。在之后的时间里，我正常地继续自己的生活，心里还有伤，我就一点点地去治愈它。后来也做过许多尝试修复联络的事，都没有结果。带来了伤害，剩下的都是成长。

我就停止了这样的念头，开始好好过自己的生活。每个人都有自己的圈子和朋友，无论失去了什么，意志都会带领我们好好生活下去。但想要生活过成什么样子，就得看自己了。

前段时间看了达达令一篇文章，说的是：“从来没有真正放下这件事。” 说进了我的心里。对我这样念旧的人来说更难，哪怕时至今日，如果给我一个机会，可以和他好好修复这段友情，我依旧会满心欢喜。但如今的我不同的地方是，即使没有这样的机会，我也已经不会再像两年前那样坐在KFC里哭到不能自已了。

因为他不是我生命里的全部，或者说，这份感情不是。

在断了联系的这四年里，我努力去经营自己的生活圈子、珍爱家人、保护友情。大四的我规划着自己的未来，多年前的朋友现在依旧亲密无比，身边的大学同学以后也一定会是甜蜜的朋友，现在能够慢慢体谅父母、关爱家人，还能够做着自己热爱的事。

我不知道如果哪天我和他久别重逢会是什么场景，曾经幻想过千千万万遍，都没能有一个合适的答案。我并不想要他看到我之后会后悔自己当初的决定，也不希望他见面之后偷偷庆幸还好自己明智，这都不是我想要成为的模样。但至少我知道，再见面的时候，我一定不会再显得狼狈。这就是最体面的样子。

以前总希望他能够一直都是我脑海里那个年轻的模样。明媚的夏天，白衬衣，斜刘海，笑起来空气中有橙子汽水的味道。真的就像李宗盛歌里写的那样：“春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了。”

只是人都会变，我也变了，他也不再是从前的模样了。

岁月并没有让我变得更好，只不过活得更像自己了。我希望自己能够一直这样守着一颗少女心，安安稳稳地生活，大步流星地往前走。

“不要害怕，也不要担心。” 我总这样对自己说。

徐佳莹的那首《失落沙洲》，在很久之前听的时候一样哭到了不能自已。直到她参加了《我是歌手》，重唱了这首歌，我坐在电视机前，平平淡淡，满心感动。

我每篇文章里都有他的影子，写作的时候总是不自觉地代入，但已经不会去做那个主动联络的人了。曾经那么卑微，卑微到尘埃里去，说实话，我很不喜欢那样的自己。

如果主动联络并不能带来圆满，那么安稳地维持现状是最好的选择。对方并不能够感受到你的心意，做得再多也是枉然。如果是这样，好好保护自己才是正确的。好好睡觉，好好吃饭，好好生活，让自己过得好，比什么都重要。

《失落沙洲》里有一句是：“我不是一定要你回来。”

嗯，我从来没想过要你回来。

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举报&反馈2016-03-15 12:51:23 发布丨 15644 人浏览