无题（一）

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换了工作，换了城市。唯一换不了的还是心情和依旧一个人。

之前在武汉的时候，我曾问过你，如果明年你考上武大了，你还会选择和我在一起吗？你说会。然后我就拼命找新工作，就只为了能留在武汉等你。可现实却总是那么残酷。我最终还是离开了武汉，去了新的城市。就在上个月，各个学校的简章出来了，我问你，学校报名开始了吗？你说有的已经开始了，有的简章还没出。我接着问想好选哪所学校了吗？你说了三个学校，可唯独没有武大。那一刻我才明白原来武大只不过是你随口一提，你压根就没考虑过武大。

说实在的，那时候我真的很难受，我以为我会大哭一场，并骂你不是东西，可是我没有，在挂掉电话前，我还笑着对你说：好好备考哦，加油。于是从那天开始，一直到现在，我总是失眠。

我知道，既然做了选择，就没办法回到过去。可人都会不自觉的想：要是那时候我选择的是其他的该多好啊。所以一躺在床上，我就会不自觉的想：要是辞职的时候，我听朋友的劝，直接去北京，或许自己就不会这么狼狈了吧。现在的我，工作量是在北京的朋友的三倍，可我的工资却只有别人的三分之一。那时候，朋友天天打电话，让我快点去北京......可我都笑着说，以后吧，现在去不合适。最终朋友拗不过我，就不再劝我了，末了，朋友问我一句：“你是不是在武汉看上谁了？”我笑了笑说：怎么可能？我长成这样谁能看上我呢？后来这件事就不了了之了。

快过年了，我买好了机票，那天我打电话给妈妈，说我买好了票了，几号就能回家了。妈妈问我这回在家几个月？我说只有两周，妈妈口气略微颤抖的说这回怎么这么短呀？我笑着说：我的妈咪呀，我已经毕业了，现在又不是学生，哪还有超过一个月的假期哟！妈妈就说能回来就好。对了，家里还有石榴，我给你邮点吧，枇杷也熟了，一起给你邮点，还有小锤舂干巴也一起给你邮......妈妈就这样说着，还盘算好明天早点去街上，然后买好了一起给我打包邮过来。那时候我鼻子酸酸的，就那样一直听着妈妈说，不敢打断妈妈的话，我想，能听听妈妈说话也是好的。等妈妈说完了，我就说：妈不用啦，石榴和枇杷这边都能买到的。不用那么麻烦。其实我只是不想妈妈为了能买到最新鲜的枇杷和石榴而早起。挂电话前，依旧是妈妈温柔而又慈爱的问我：钱够花吗？不够就说，妈妈明天汇给你。

由于今年春节火车票预售提前了，今天帮同学抢火车票（说实在的，这是我第一次抢票）很紧张，也第一次感受到了春运对于我们这些外乡人是多么的艰苦。之前在学校的时候，由于我回家的路线是旅游专线，所以我从来不曾感受过抢票，我都是想好哪天回家了，直接去窗口买就能买到卧铺。可是同宿舍的同学可就没那么幸运了，同学即使是半夜抢票，也只能抢个坐票，更别提卧铺了。也可能我是一个比较另类的人，今年我也没参与到抢票大军中去。即使机票花去了一半的工资，我还是毫不犹豫的订了机票。所以今天同学没能抢到票，虽然很为了同学难过，但我还是没法感受到春运，唯一的只是现在能回家的时间越来越少了。

其实，家里人一直希望我能回家找工作，可是我就是不愿意回去。但是看到回家去的同学，他们个个过得比我好，以至于我偶尔会问自己：一个人在外面这么辛苦是为了什么？

其实我也不知道我是为了什么。记得那天我和死党聊天，我告诉她现在的我很迷茫，我不知道自己该干嘛？我没有梦想，没有激情，也不再练习素描和PS了，连书也懒得看了。整天不知道该干嘛？之前给自己树立的目标现在统统抛到脑后了。死党对我说：可能你需要休息吧。

是啊，毕业后，我就再也没和朋友聚会过，现在的我们，唯一的联系就是QQ和电话。我们会说我这里哪天店的东西特别好吃，哪里的商场又在打折了......我们都乐此不疲的告诉对方自己的城市有多精彩，可是挂了电话或者退出QQ登录，我们就都窝在被窝舍不得起床，因为曾经和我们志同道合的那个人已经天各一方，我们不愿意去胡吃海喝或者商场血拼，因为我们再也感受不到当你穿上新衣服的那一刻，朋友由衷的说很好看，或者摇着头一针见血的说：不适合你，你穿着把你所有的缺点都显出来了；也没法感受这个好吃，我们再点一份儿吧，今天多吃点，然后明天开始我们就减肥吧。然后明天依旧继续海吃海喝。因为现在的自己，再也没有另外一个人来和你分享，所以自己宁愿宅着，也不愿意出去看那异彩纷呈的世界，那只会更加凸显自己孤单一人。

一位前辈告诉我，要学会享受孤独，不然你不会长大。长大，或许吧，我正在学会享受孤独。