某些时候，我还不会与世界妥协

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大学毕业已三年有余，我来到这个由陌生到熟悉的城市也有近一年，说起来从上大学以来我就开始了异地的漂泊，为了学习和生活不断辗转，在奋斗前进中寻找自己身心的归宿。人人都知道家是最让人心安的地方，那里是我们魂牵梦绕的地方，那里有父母无私的温情、熟悉的环境以及那份心有依靠的踏实。但我们都知道，雏鸟总要离开温暖的巢穴，去迎接风雨的洗礼，开拓属于自己的一片天地。面对风雨和挑战，我们之所以能够坚强和无畏，是因为心灵深处那曾经温暖的痕迹。

去年我辞去南方历经一年的工作后，在家呆了大半年，这段时间简单而平淡，但我却觉得它是我有生以来真正属于自己的时光，没有了年幼时的蒙昧无知，没有了中学时沉重的压力和忙不完的课业，更没有大学时面对社会和人生的困惑和无助，我终于有闲暇独自思考自己的前途和命运，我觉得命运已经被我紧紧地抓在手中，我终于可以把握住它。我有了新的目标和努力的方向，这是我的选择，也是必会实现的目标，我无比确信。

在家里的大半年时间，我感到了自己未来的责任和压力，父母逐渐苍老的面容从没有这样细致的呈现在我的眼中，我知道我在以前的忙碌和奔波中忽略了最亲的人，他们的年华都已不在，在平凡而伟大的生活中逐渐老去，我本应是这一切的见证者，却仿佛恍然间才发现他们的衰老，他们将所有的精力和生命都贡献给了这个家，给了我，而早已成年的我此刻却还要他们为我挂心，虽然我有着前所未有的信心，却不免为自己的不够优秀和没有力量而难过。

去年我为了把握一些，报考了邻省的乡镇公务员岗位，虽然也想到了基层的岗位会艰苦繁杂一些，但看到60多比1的比例，我觉得自己完全可以先进入，以后有机会再进行更好的选择。经历了大半年的流程，我很顺利的被某乡镇录取了，短暂的欣喜后我就恢复了平静，我知道我的路才刚刚开始，以后还会面临许多挑战和选择，人生不就是这样子吗，我会坚守这些年的本心，为了自己的幸福，同时也为了别人的幸福，做最好的自己,永远。

有句话说得好，任何事情都不可能是一帆风顺的，在报道之前，我遇到一点困难，现在想来任何成果的取得都少不了一番磨砺，为了及时送达档案，我坐飞机往返了南方工作的城市和考录的北方城市，原本我觉的会很艰难，但最后我做到了，我在短短两天就独自完成了所有路途和交接沟通的事情，我觉得我又成长了一步，我觉得自己仿佛能够战胜一切的困难，只要我能做到。

报到那天，父母陪同我来到了工作的小镇，我知道他们是想看一下我工作的环境，并为我打好一个铺垫，到了之后我感觉到了小镇的落后，和大多数中西部的小镇一样，我在这里经过一段适应期才终于初步适应了这里的环境，虽说随遇而安，但还是有一种寂寞的感觉伴随我，我知道这里应该只是我另一个起点而已。

在乡镇工作一个多月左右，我感觉完全进入了另一个世界，真正开始了自己的工作生涯，能够实实在在为这个国家和社会做点贡献。突然某一天我接到了单位领导的通知，市团委打算借调我过去工作，这个通知让我即意外而又欣喜，在和家里短暂商量后，我来到了新的工作单位，在这里我通过努力和不断改进，逐渐开始新的工作，生活也逐渐进入正轨，我觉得自己喜欢这样的工作，如果能够在家乡、在父母身边就更好了，我经常还会这样想着。

我始终觉得自己是个心绪波动很大的人，没有很强大的内心，很容易受环境影响，有时很乐观，有时又会因为一些小事和困惑陷入莫名的低落情绪之中，但无论如何，我始终有着自己明晰的原则和底线，可能是从小受家庭教育影响以及自己与生俱来的生命感知，我常常为社会的种种不幸和罪恶而难过，大学时每当看到报纸和身边出现的种种不幸就会感到震惊和悲凉，甚至难以置信，我觉的每个人都应该有正确的人生选择，对各自的生命都应该有所敬畏，苍茫的世界，无数的时空，作为偶然间形成的清净智慧生命不应该有更高的追求和个人操守吗，为何要将自己及内心世界践踏到尘埃之下，丑恶而卑贱。但现在我经历的多了，觉得对一些丑恶的事件可以选择视而不见，因为我知道自己的力量不足以改变所有，只能掌控住自己的生命轨迹，因此珍爱自己的生命，也为世界增加正能量。

在繁杂琐碎的工作后我会变得麻木，仿佛失去了自我认知，我内心知道自己的状况，这样的我段不是本真的我，我此时需要和自己的心灵对话，让自己的心思安详澄澈，内心充满慈悲和善念，认真体味生活，在阳光下让自己不至于迷失。

面对世界，面对人生我决不选择妥协，因为妥协后，我将失去那些我很在意和珍视的东西，这些东西是我的立命之基，没有这些我也将不再是我，同时也失去了生存的意义。这些价值和选择就像一座高塔，一旦坍塌，将万劫不复。我希望此生此世此时此刻都能朝着愉悦和幸福的方向前进，天堂不是目的，只是为寻找到让自己感到快乐自信的地方。