温澜潮生

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清明节那日，醒来已是中午。

大概云彩中的雨水，早在昨日晚间便倾泻干净
所以，赖到十点半起床时，趴在窗口。云销雨霁，彩彻区明。
风信子的花瓣已然枯萎，不敢强迫她见人，于是不摆上最显眼的位置。我想她也不喜欢。
蓝月亮的洗衣液已经用光，向寝室里的人讨了一些。
洗了很多衣服。从来不肯承认自己是个邋里邋遢的人，但是貌似确实攒了很多衣服没有洗。

秋衣秋裤，前几日刚脱下(我怕冷，体质寒)
于是索性把睡衣也洗了。
于是索性把身上的衣服全洗了。
于是索性把洗过又穿了几日，本不打算洗的毛衣也洗了。
格子衫也洗了。

我的强迫症，生的也许不是时候。

手臂有些酸，下楼买了午饭，酸溜溜的吃完。
早不去豆瓣，受不了一群矫情的文艺青年，应该属于同性相斥。却不知到哪寻一个安心的去处。
室友还是没有起床。
我也不知道用什么姿势在电脑前呆着。

傻乎乎的给洗干净的衣服拍照。然后发空间卖萌。
看阳光潋滟的透过镜头，在角膜上打出彩虹的光圈。
忽的想起一句“天气美得让人想结婚”
折腾我半个钟头。蓝月亮加雕牌都洗不干净的，红色裤子上的黑色油污也成了微笑的弧度。
不管外面天气如何。
心里的天气，真的是好的像画，
不像话

固执的不愿按照公历算日期的人。
慢慢的习惯着这座城市不普通也不文艺的天气。
时日三月。清明时节。
美得让人想结婚的天气。软的似乎让人融化的温润日光。
把已经打开的窗帘再拉开一些。
任凭金色的温暖寄居在我的左眼。
耳边回响的钢琴版的《三寸天堂》。
是不敢看天上太阳透过窗帘的荡漾。
只因，它太美。

开心的时节，心思被洗净的时间。
爱着的好友今日终于逃了高考的压力，喘息几日的假期。
她唤我做谢儿，不跟我言说高三的辛苦。
只听我，趴在窗口，语着一个有一个高兴地，不高兴的情节。
听着最近的变化，好的，不好的。
她说谢儿，大男孩了。
然后两人笑的默契。
还是孩子。

女里女气的男人，向来不愁忧患，也不乏多愁善感。
嘴里含着刚刚那句“ 天气好的让人想结婚”，于是又去找了那篇文章，那段录音。
想起要去看楼下小吃摊旁边的花，
决定要去时，回头念一句阳光安好，若可以，请等我几分钟。便推开房门，飞一样的下楼。

怕四季变化到了这般光景便步履匆匆，怕一缕阳光稍纵即逝。
云彩遮住阳光的速度，如这城市的骤然回暖。
快的叫人来不及反应。
然后直至重新沐浴在金色里。待到眼睛睁开的时候，安了心时。还不忘嗔怪一句。
“美得这般可人心。真不像话”

木槿和玉兰。喜欢白色。我想看木槿。只因一句佛桑花期，不离不弃。
但楼下只见到玉兰，白色的瓣，尖尖儿已然干枯。
才想起这里跟和我居惯的北方不一样的温度。
不一样的花期。
临安，
念念着临安是不是就在安好的旁边。
那，我现在就在临安的旁边。
这里，
是不是就是安好。

在小吃铺子晃了许久，没有寻到一朵紫阳花。
是有些许失望的。本来还带着卡片机下来。
见炒年糕的大哥没有放假，要一份年糕会多放一些给我。
我不要一次性筷子，不要酱油。
做煎饼的老乡用难得的乡音问候我。
她也没有回去，跟丈夫一起在这里。孩子在北方读书，我在南方读书。
摊了一份煎饼给我，死活不肯收钱。我便不在坚持。
并不隐瞒自己小气抠门的本质。不以为耻。
是有一些占到便宜的想法。但更多的是，觉得是亲人。

什么时候开始不喜欢酱油的，已经记不得了。口味很重，但不喜欢酱油的味道，复杂。
我喜欢食堂免费的白菜汤，因为只有盐，简单，干净。
记得第一次吃这边的煎饼是三月初的一个晚上。那女人家住平阴。离我家５０公里
又想起，今日是祖母去世的第五个清明。前三个按规矩是不要祭拜的。
第四个已经记不得是什么样子。
第五个又错过。
今早爸爸打来电话，问缺钱了没有。一直忙忙碌碌的叔叔，也回家了。
我躺在床上睡懒觉。想着一直埋怨叔叔不回家看奶奶。
温度从心里出来，把被窝打湿。
结果到最后。最不守规矩，最不孝顺的那个人是我。
而谁都没有责怪。

提着两份年糕回寝室孔，西斜的阳光打在我的脸上。
不像其他北方男子坚毅面，反而是微胖的脸型带着病态苍白的皮肤，也似乎有了色彩。
这人世间多的是风波险阻，但更多的是温暖如潮。

好得让人想结婚的天气，虽然终究没有趁着春日正好去过苏堤。但心里却充满期待这草长莺飞的季节。念念不忘去年的断桥残雪。
虽然没有在晴日里到过灵隐，但却依旧惦念着，曾跪拜的祈求爱的人安好。

虽然一份感情现在还没有什么结果，虽然以前有一些经历都没什么结果。
但还是热切的期盼。
幸福的笃定。

有花瓣从身前坠落，临落地打了个旋。美得不可方物。
耳朵里面还留着小诗的那句，安。
从图书馆借来的茶花女还是没有看完。但已经爱一个叫玛格丽特的女子无法自拔。
一个姐姐提前一个月送来的生日礼物。倒下开水就变出哆啦a梦的茶杯。入喉的水分都无比有质感。
干枯的手背，也爱着阳光的润泽而愈合。
美好的情感足以温暖人心。但温暖人心的却不止美好的情感。

“温暖人心的，不光可以是诸多美好的情感，也可以是纯粹的存在。
和煦的阳光，悦耳的音乐，值得流连的地方，质感独特的书籍，
设计有趣的物件，或是一句临别前的言语。”

这是我看的那篇文章的句子。想着活着的意义，也许是为了体验这世间给予的一切。
我经历过的苦厄应该是比有些人多。承受过其他人一生都不会承受的折磨。
但如今已经觉得没什么不好。
感恩缘法，不责尘世。平和以待，心思安稳。

最近一段世间被室友称作不正常。我也觉得自己不太好。
许是心思多纠葛。
此时此刻，把身体藏在夜幕中自言自语。敲击键盘到凌晨三点。
本意是写一封短小的笺，却自己在爱抚自己的心。

梁静茹的《情歌》中有一句，命运太幽默。
总是听成命运太优渥。
想起来便微笑。许是真的，岁月待我太过优渥，而非幽默。
人生之事，最幸，莫过于可以看着自己来时的路，轻吐一句“谢谢”，我想我做的到。

感谢今日和暖的日光，赐给我无边的好心情。
感谢今日的好时节，让我听到久违的好声音。
感谢这世间种种，让我的心海温澜潮生。

不否认曾经责怪，抱怨过这世界不公，罪孽不重而折磨太痛。
但如今已然看开，或者是已然习惯。我知有人不爱听我这般言语，但我真的已经习惯。

一些奇怪的事物偷走了我的眼睛，和立体感，却没有带走光明。
反而更赐给我对日光的依恋，
时间带走了一些人拥有的我的爱人的身份。却从未剥夺我去相信的勇气。
反而赐给我心思无尽的温润潮水。
空间阻碍了我回去故土的道路，却不曾剥夺我思念的权利。
反而一次一次的提醒我，不要去责备，因为明白自己才最不好。

每日的劳作也许意义寥寥，但知道该怎么去做。因为确定要去做。
父亲也许给不了别人的父亲给别人的。却不曾埋怨。只因他给我别人的父亲给不了的。
笃定了一份情感也许希望渺茫，但看风信子就安好，只因相信。

美得让人想结婚的天气。眷恋难得清澈的天空，洁净的云朵 。
倾城的日光。都让人心生感激。躯壳慵懒而舒适。

只因我涉足这世间时，这世间便将我妥善安放。给予我以婉润流水。
于是我在这世间行走。
心海温澜潮生。

原文地址：谢桥