写给我的闺蜜（2）——写给我的宋姑娘

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12月30号杭州初雪，猛然间发现我们已经处于2012的尾巴。安稳地度过了所谓的世界末日，想想我的2012还欠你一份所谓的闺蜜表白。4月份给魏姑娘写好之后答应了你，但因为各种原因没有兑现承诺，亲爱的不好意思，一直拖到了现在。

记得上次你跟我提及的时候，我们都在上班，你QQ抖动了我，孩子气地问我讨要，彼时我正面对着报价表上一堆莫名其妙的数据独自一人兵荒马乱。放下工作和你交谈，三句话就明白了你工作上遇见了瓶颈需要鼓励和安慰。我明白你是一个多么缺爱的孩子。只是彼时，我的状态也并不好，不论是工作还是生活。我害怕自己在一个如此糟糕的状态下，不能给你任何的鼓励和帮助，反而和你一起声讨工作，抱怨生活。我担心我的文字不能带给你任何的正能量，反而会令你对生活更加失望，所以我跟你说你再等等我。这段时间慢慢调整自己的状态，逐渐明白其实关于烦躁，关于纠结，关于抱怨，无人可以幸免，这个世界时时刻刻都有不满上演，只不过各自为各自的纠结狂躁，不必太过不安。如今心境再次缓缓趋向平和淡然，不再浮躁，不再焦虑，我想我能和你交谈。

亲爱的，想想我们曾经相伴而过的十年，我们彼此见证了彼此最青春年少的时光。相比魏姑娘，我们在一起相处的时间更长。初中三年结伴同行的流年，高中两年同桌伴随的岁月以及一年多来互相写信鼓励的时光，让我们逐渐的见证彼此的成长。我记得初中时我们在学校后面树林里那颗歪斜的老树上念书；我记得我们在操场上追逐那些随风飘过的蒲公英；我记得每次在我踏着上课铃声进入教室坐下来，你伸出大拇指对我说不错没有迟到又省了一袋洗衣粉钱；我记得那年细雨微凉，我陪你逃了课漫步在操场上听你向我讲述你的心事；我记得高二考试期间在别人都在埋头读书时，我们携手坐在彼时空荡的高三教室楼道上，望着无边的黑暗，怅惘地谈论着你的少年我的少年。我记得我到另外一个城市求学之后，你写信告诉我以前班里人的近况以及班主任如何变态的威压政策。我记得我生日时你送我你自己编织小手链，制作的flash还有那个搞笑的视频。我记得这么多这么多的事，在这期间我也逐渐的旁观了你的成长。如今，我清楚地看见了当初不知忧愁的小姑娘在一个在无人仰仗的都市里，如何努力地使自己变得坚强。

亲爱的，我至今记得那夜你打电话对我说你很难过，你的电视梦即将破碎了。你说你总以为以一颗单纯善良的心去对待别人，别人就不忍心一直欺骗你。你说你不明白为什么主编明明是在占用你的劳动成果还在口口声声地说是在给你机会锻炼你。你说究竟是我们太年轻单纯还是社会太复杂。

我明白你内心种种的不甘和失望。但是我还是要说，不要太傻。我们会在工作中逐渐明白，职场不是学校，会有各种虚伪和各怀鬼胎的人在其中穿行甚至如鱼得水。工作中，他是你的良师益友，最好。而他不是，也不必太过于伤心失望，因为他不是你的谁谁谁，没有责任为你的未来时时提点刻刻打算。天真没有错，但是一味地的所有人毫不分辨的天真单纯就是所谓的痴傻。我们从不怀揣恶意去揣测别人的心理，但是也要学会如何在人与人的相处中保护自己。因为不是每个人的心灵都如我们想象中的那么美丽。工作不是我们生活的全部，而我们也不要因为这些而觉得时时刻刻都是世界末日。

我也常常在工作中遇到不开心的事情，渐渐开始学会一边隐忍一边战斗。前段时间因为KPI的事情，整个组都处于几近癫狂的状态，人人愤怒但是无人敢说。年终总结的时候，我在意见段里写了一大段话动之于情晓之于理。给同事看，同事笑言这篇东西交上去明天就是你离职的日子，还是不要写。我想，对于工作，我有自己的坚持。如果一个公司连最基本最现实的建议都不肯听，那么这个公司也不值得我在这里浪费我的青春和精力。所幸，这个世界上还是有愿意倾听的耳朵。当天晚上11点多的时候，上司给我的大蚂蚁上留了一大段话，告知我年终总结里的很多建议不错，关于KPI明年公司也会有一个整体的调整。

我想说的是，在工作中需要隐忍和配合，但是一再的触及到底线的时候，也不要一味的妥协和退让。你要明白虽然他付你薪水，但是你也交换了你自己的时间和精力，这是一个平等的交易。实在不合拍的时候，大不了一拍两散，我不相信我们经历了十几年的教育，凭能力和头脑会找不到一个适合自己的工作。在这个大学生遍地走，一个招牌砸下去5个有4个是大学生的时代，找工作是相当的难。所以要在工作中逐渐的把自己变成所谓的独一无二。当你是普普通通中的一个，就是工作在挑你，因为谁做都一样。但一个工作只有你能做的时候，就是你在挑工作，因为只有你能做。当然，对于工作不必太过在意，于我来说，工作不是我生活的全部，它只是一个能让我安身立命的本钱，我的生命中还有更重要的东西，比如亲情，比如爱情，比如友情。我不希望工作绑架了我的生活，所以有了6月份那次如果请不了假就算辞职也要去的毕业旅行。我想你也不会让工作绑架了你的生活的，对吗？

亲爱的，那天清晨收到你的短信：我到凤凰了。我知道你终是放下了那份令你时时痛苦的工作。再次去了那个湘西小镇，辞职之后的种种烦忧、迷茫、难过我都明白，你需要一个安静的地方静静的思考一下你的未来。所以我说好好地享受一个人的旅行。

五天之后收到你的明信片，第一句话就是：为了保证我这张明信片能寄到，你暂时还是不要辞职了，我当时就囧了。这位姐姐，你可是把明信片寄到我公司喂！当时看到前台看我的眼神，我就华丽丽地尴尬地落荒而逃了。看到你的第二句话：满脑子都是一句话，人一生至少要有两次冲动，一次奋不顾身的爱情，一次说走就走的旅行，于是我来了。看到明信片上那个一身红衣走过跳岩的姑娘，我仿佛看到了你，看到了那个风景如画的小城。自己的心突然就温柔如水。

我想对于旅行我是有着莫大的执念的。当初尽管我的毕业旅行受到了来自父母朋友的种种劝说和阻拦，我还是来了。所幸它并没有令我失望。至今我还记得香格里拉漫山遍野的杜鹃花，洱海蔚蓝如洗的天空，泸沽湖清澈见底的湖水。我想我是有白羊座典型的冒险精神的，旅行也会给你带来无以复加的勇气。在那里我们走在高达四千多米的石卡神山上呼吸着稀薄的空气，两个同伴都已经出现了高原反应，摇摇晃晃地说要放弃登顶。我看着那触手可及的山顶以及玛尼堆上那迎风飘扬的哈达，心中就有一个声音在说一定要上去看看山顶之外。压下缺氧带来的眩晕，我说你们在这里等我，跟着几个人一起登上了山顶。感谢自己的勇敢，否则我会错过石卡神山最高顶上猎猎的寒风以及远处看不见尽头的群山状景。我至今记得在纳帕海草原上策马奔腾什么都不去想的豪迈。感谢那匹温顺的小马，没有对我这个第一次骑马的人产生抗拒，在没有马童牵引的情况下带着我狂奔。在那片蓝天下，我相信人的心灵是可以得到净化的。我记得在香格里拉四方街广场上有很多藏族当地人在为游客包车拉客，他们会跟着对你说，卓玛卓玛吃饭没？卓玛卓玛住客栈没？卓玛卓玛跟我回家吧！然后一群人都在笑。在那个环境下你不觉得那是种戏弄，因为话语里没有丝毫的恶意，你能感受到那种属于高原的热情。我的相册里有一张我和藏族小扎西的拥抱的照片，吓到了很多对我熟悉的人。但是我明白那是一个多么具有单纯意义的拥抱，在那片蓝天下没有别的复杂心思，它只是一场拥抱，甚至可以说是一个仪式。

我喜欢旅行。我想未来我会找一个跟我同样喜欢旅行的人，我想去新疆，我想去西藏，我想去厦门，我想去香港甚至更远的世界。我不知道将来这些希望在什么时候能够实现。但是我希望将来我还是能够保留着能放下一切说走就走的勇气。我所要做的就是努力抗拒生活对它一点一滴的侵蚀，让我一直抱有这样的心态。亲爱的，希望你也能继续保持说走就走的冲动。人生太短，需要冲动。

亲爱的，前段时间你告诉我你在学做菜，在学包饺子在学会如何照顾自己。真心的为你感到高兴，我们都学会了现实。不再觉得穿行于喧闹的菜市场比较各种蔬菜只是为了省钱是多么俗气的行为。挖空心思想着下班买什么菜好而不是想着去哪个饭店吃饭好。充满烟火气息没什么不好，十指不沾阳春水的生活不现实也不适合我们。我相信一个女人的内心再如何意趣盎然都是要过日子的。在无人仰仗的都市里如何抗拒它扑面而来的疏离感，就是要让自己一点一滴的融入生活，踏踏实实的踩进现实。在那个可以照顾我们的人赶到之前，我们要学会照顾好自己。

习惯了一个人，家人和朋友也显得更加重要。父母也成为了不变的牵挂。我现在时时感到对我妈的亏欠。我至今还记得我爸我妈送我到月台上，我妈略带心酸地对我说，你走了，我又成老孤雁了。所以十一放假就算挤着人群，站了十几个小时的火车我还是要回家。我对于我妈除了心疼还是心疼。女人到中年比起年轻跟容易呈现出一种捉襟见肘，对时光的捉襟见肘，对精力的捉襟见肘，对信心的捉襟见肘。在这种捉襟见肘中很容易怀疑和迷失，却又不能失了颜面，所以只苦了自己。男人总是更热衷去征服高深而广阔的世界，而忘记了家中的鸡毛蒜皮。所以我妈一个人陷入了孤军奋战的困境中，同一屋檐下，除了自己再没有人懂得你，这是比艰辛繁琐更难以逾越的高墙。我心疼她，却不能日日陪伴她，所以这是一种亏欠。我尽量让自己成为她的朋友不至于使她自己孤军奋斗。可是我无法放下一切回家，我不希望等他们老了，需要我的时候，我除了眼泪，毫无任何能量可以提供。当年我日思夜想地想要逃离他们的掌心，到如今心心念念还是靠自己的力量让他们觉得骄傲。这是责任也是宿命。亲爱的，自己一个人在外边多打电话回家，不管多麽唠叨我们都是他们的牵挂。

亲爱的，末了再谈谈我们之间不断的话题爱情吧！魏姑娘的尘埃落定，让三个单身姐妹变成了我们两个的相依为命，虽然愤然鄙视她在光棍节时在微信上给我们俩放单身情歌。但是无可厚非，人家就是已经名花有主，而我俩是华丽丽的光棍。所以我俩必须做出深刻的反省和自我检讨，尽快的摆脱这一局面让那厮没有机会再来嘲笑我们。

亲爱的，你说你渴望得到众多的关怀和宠爱，你希望有人哄你宠你爱你，你说你不想成为某人的专属后，要怀着罪恶的心态去享受别人的宠溺。渴望得到众多的呵护和关爱无可厚非，但是亲爱的，你要明白，贪心的孩子是会受到惩罚的。在这个世界上不会有那么多人理所当然的对你好，也不会有人理所当然不求任何结果的一直对你好。你要有别人累了觉得没有任何结果之后随时抽身而退的准备。你也要承受得到之后猛然失去的落差。总有一天你满心认为会一直对你好的人身边有了别人，那种好就不能再继续了。女人或多或少都是有点善妒的，那个别人不会允许他的身边有这样的一个你。所以亲爱的，要懂得想要的太多往往会失去的更多。我相信你只是在这片森林里希望找到适合自己的树，但是若是遇见合适的，就先占一棵再说吧！

而对于我自己，我也需要深刻的自我检讨。昨夜和室友聊到很晚，聊以前的生活，聊现在的梦想，聊我们的爱情，聊我们为什么不是不好为什么还孤身一人。她说我们都太坚强独立了，常常倔强到自己认为自己可以无法无天的坚强，固执地认为自己纵然一个人也可以过得很好，常常散发出一种我很好生人勿扰的气息，怎么会有人来爱你。男生不会想到会去帮助保护你。想想也是，三个女人独自搬家到深夜，独自敲敲打打组合好了几米高的衣柜，灯泡坏了自己换，空调坏了自己修，怎么会有人想到要来帮助你爱你。

她说我有几个点需要改正，第一虽然口口声声地说要脱离单身，但是并没有真正地做好准备，有人想要靠近想要对我好，心理还是隐隐的有点抗拒。第二对所有男生表现得都一样，虽然可能心里很喜欢很喜欢一个人，但也不会表现得很热烈，所以别人很可能也很喜欢我，也不能接收到我准确的信号导致错过。第三不会很主动地进入别人的世界试图去了解别人是否喜欢你。我想她是了解我的，不然不会一针见血。我想我不擅长那样热烈地去爱一个人，我不懂表达心事，我不会撒娇装可爱，我不习惯汇报行踪，我不会表现热烈，我只会在心里默默的表达着我的喜欢和不喜欢，可是心里有爱。我不是那种七情六欲全放在脸上的女子，不会赞扬和夸奖，但是懂得欣赏和体会。很少有人会触碰到我心底的世界，所以至今还没有那个足够了解我的人。

曾经跟一个人聊天，他说姑娘你性格这么好，多出去接触一下外边的人，你很快会有众星捧月的感觉。我不知道他的话是否可信，但是我想我是需要多展露一下自己内心的世界，没人进得来怎么能够有人了解你。我希望将来有一个人会了解我的世界，我很好，但是我稀罕他知道我有多好。我想我需要改变。小婧婧跟我说，在结婚之前先耍个流氓吧！我想也是，不试试看谁知道能跟你结婚的是哪一个。所以回家了我也跟姑姑念叨了很久的要给我介绍的小青年相个亲吧！人总得试试不是，我是真的该谈场恋爱了。也许直到某一天我真的遇到了那个人，他也许相貌平平，也许家世普通，也许哪方面都是父母觉得最不合适我的那个人，但是他懂我的世界，他懂那个看似聪明其实糊涂的我，他懂看似乐观其实伤痕累累的我，他懂看似很坚强其实会独自哭泣的我，他懂看似不热烈其实很爱很爱他的我。他和我同样厌倦这个狂热却苍白的世界，他想和我一起去找一片桃花源透透气，只是这样简单，于是我们就开始携手一起幸福。当我的称呼不再是Z小姐，而是某先森的某太太，我希望能够和我的某先森牵着我的小屁孩抱着我的小美妞，共同抵抗住流年。

亲爱的，我想我们都是勇敢的，我们勇敢的穿行在无人仰仗的都市里，时时刻刻地拿剑对抗着生活。我想这些年我们不会只是痴长了年龄。我们渐渐明白人生处处充满奇迹，当初再望而生畏的境遇，当它真的到来的时候，你会发现自己能够泰然处之了。不到斗转星移，方不知自己的一颗心进化到了何种地步。当若干年后，我们大家都尘埃落定，当我们拥抱，当我们高歌，当我们嚎啕，当我们大哭，当我们举杯怀念逝去的岁月，我们心里会有一个声音：这些年所坚持的并没有错。这些年彼此的陪伴很值得。亲爱的，加油！