NANA（三）

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当七月因为高考变成黑色时，我还说高考像是远方的光，在中国那是看得很重的。在一个教育被宗教化的国度里，是人的虚荣心在作祟，却不是文化的需求和重视。

十多年前的那个夏天不是因为高考而被她厌恶，甚至还不愿意提起，却永远不会忘记。不是因为自己骑车时划伤自己的脸，最亲的母亲在一次车祸中永远离开了自己，悲痛没有得到减缓的时候，父亲又一次结婚了。我想象不出父亲当时复杂的心情，可我能想象NANA经过以前走过的道路当时洒下的悲伤和无助，歇斯底里的无声撕扯，无尽的想念和无奈的怨恨。只能躲在楼上角落里，无声含泪吞咽，夜晚不再美丽，灯光变得直刺眼睛，一切欢声嘈杂深刺耳膜，轰鸣轰鸣……

对此我心里是不想提起的，不愿让NANA再次去回味那些年独自悲伤的日子；可心结再怎么深埋也是要面对，与其一人面对，不如一起分担。佛说：人活着是还前世的罪过的，人在酷暑炎热中活着，有折磨有痛苦；前世的罪孽还清了，人也就去世了。佛归结于人活着是受苦的，死亡是一种超度，解脱。我信佛，特别是亲人好人离世的时候，我信佛说的这些话，因为这个我也相信了人有来世。

期盼脱离生长的并快乐的家乡，脱离这伤心的黄土地，离开到处留有母亲身影的房间；坚强再坚强地来到了远方城市。带着孤独的心，伤心与快乐的往事，走在了陌生的校园，和一个偌大又陌生的城市。每每想到如此，我就希望把她的手抓得更紧一点，给她安全，给她我想给她的一切。在偌大的城市，她把自己的内心裹得紧紧的，不留一丝空隙，回忆着自己的过去，小心地憧憬着自己美好的未来。

家乡的小溪水还那么清澈，鱼儿依旧自由自在；可绝不是儿时的鱼儿，儿时的河流了。躺在家的床上，望着深夜天棚上一闪闪的灯光，窗外轰隆的机器声越来越大，怎么也睡不着，闭上眼一幕幕清晰的画面就在眼前，睁开眼还是这个天棚，一直持续到凌晨，持续到太阳初升的时候，听到了远处偶尔有鸟鸣声。

第一次与NANA见面，我仔细看着对面这个女孩，小心翼翼地不去触碰这个话题，自以为很聪明地不去触碰；越是躲着自己越是忘不掉。

我自己无法体会失去至亲的滋味；除了在梦中。

昨晚又真切梦到自己得了病，越来越瘦，最后呼吸不畅，就是知道自己过几天就会死掉的，父母就在我身边守着我，可我还能动，只是越来越吃力了；周围暗淡无光，家人面无表情地守在我身边，我真心期盼快些死去，我太恐怖自己等待死亡煎熬的这些日子，但愿我的死就像睡着了般轻轻地消失；像是慢慢燃尽的灯烛，灵魂脱离沉重的身体像一缕轻烟随风飘入空中，在云中稍作停留，最后看一眼生养我父母，成长的小院，门口的那刻老槐树。感谢小便让我从梦里醒来，醒来的那一刻我觉得是那么幸福，一切是那么美好，如果是真的……一切还是一切，幸福还是幸福，痛苦还是痛苦，NANA也还是NANA。

我对面的女孩：个子高高的，头发不长，喜欢穿素色的衣服，平底休闲鞋子，脖颈修长，手臂细，皮肤很白，我看是个单眼皮，自己透露说是内双；她就是NANA，是个标准的八零后女生。在十五号出口，人群中第一眼就被我发现了。我在城市里未遇到她之前，她留着美丽的长发，她的身边是另一个男生，也是牵着她的手，陪她微笑，给她温暖。

我盲目安慰自己，那是别的男生在替我照顾NANA，她很坚强，也特需要照顾。她的内心是孤独的，还有些脆弱的。五年前的一个雨天，我在南方的一个小镇雨中画画，大山在雨雾笼罩下朦朦胧胧，山沟里的小溪水流得更是加快了前进的步伐；我是那么的豪情万丈。那时我面前的女孩正躲在公交站牌下面躲避突如其来的雨水，她在专注地看站台柱子上爬来爬去的蜘蛛，看到有人打电话，有人玩手机，有人嗑瓜子，有人看书，一个瘦瘦的人看了n次手表，可能手表是下雨前刚买的吧。

多远的远方，我也在淋着雨，可很遗憾，那时候我们还不认识；女孩的身边有人左右。

NANA能为飞来避雨的蝴蝶而开心，并赞叹它的聪明；关注周边，并默默用心记录；我坚信我们的内心有共通之处，她和我一样心思细腻；可她讨厌我大部分时间口是心非，愤世嫉俗，说我是没有生活热情的人；NANA不觉得这是真性情，就觉得这是一种无知和不成熟。同样的年龄，相同的成长环境终于在某一年的某一个春天的下午三点二十分，在一号线人民广场十五号出口见面了；我把这见面的时刻归为历史性的，不亚于当年井冈山会师。越说越离谱了，我对大地起誓绝无凑字之嫌；平时翻书看到废话很多的书，我都是痛骂很久，甚至直接用无语来鄙视，有时的无语就是沉默，就是默许，默许就是认可，所以我错了，我决定要对生活对未来充满百倍的信心和沸腾的热情。

第二次与第三次见面之间只隔了二十四小时，这次见面之间还聊了一段时间，每天礼貌又虚伪地说着客套话，说着自以为很幽默的长篇废话；只为说明一点：我想了解你，我觉得你很好，我想和你说话，请您不要忘记我，就算是猥琐也好。我老觉得不熟的时候如果沉默怕被误会没有共同语言，甚至不热情就会显得没礼貌。还好，我没有过分地去做这些事情，一直是心里有这种想要过分的感觉，可表现的还是平时的样子，毕竟伪装是我交往中比较擅长的手段。

大剧院门口，各样的人都忙忙碌碌地展示着自己存在的必要性，只有我和黎明在一边抽烟一边扯淡，我的眼睛始终在NANA应该出现的路口左右搜寻，前后徘徊；期待见面，担心她走过。

黎明说的什么，大部分都忘记了；只记得他说要买一辆大的吉普车，我想这以后就是我回家的顺风车。还记得他说白菜能做出鸡肉的味道，这是十年前他说的，我也承认对于“吃”，我的记性超敏感。