给我爱的姑娘

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我喜欢你，真 的 很 喜欢你。这是我能想到的最适合的方式了。

也许在遇到你之前，我从来就不懂喜欢一个人的感觉，之前喜欢的只是那个人很多年前的留给我的印象，一个后来被我在自己的思想里反复美化过的印象。

第一次是在去杨中的车上看到的你，当时你和小段上车比较晚，坐在后面的我一眼就看到上来了个美女，然后你们就坐在了我后面的座位上，我当时特意把听歌的耳机取掉了一个，想听听你的声音，可是你很快就睡着了。

到了那边往下搬行李的时候，看到你一个人领着很重的东西，我想帮忙又觉得不好意思，过了一会儿之后只是帮小段把箱子拿了上去（其实那会儿真是有私心，心想这样也许能先跟你身边的人搞好关系）。

没想到很快就跟你们坐在一块吃饭了，更没想到你会因为我的专业和我说那么多话，我心里乐坏了，当你说起某时很想拥抱我的时候，我很想说我也是。可是我们都忍住了，你没有真的做出那个动作，我甚至连说出那句话的勇气都没有。

很快，你因为想了解自己的一些行为动机，有段日子每天晚上都会主动找我聊qq，我也被那俩货嘲笑又在糊弄妹子，于是我就被唤作“黄大仙”了。呵呵，没有安全感，寻求新鲜感。第一次对你说这话时我心里是很没底的，觉得作为一名专业人士这句话说出来会显得我很不专业，而且还是在有感觉的女生面前，可是根据你的叙述我也只能想到这句话了（如果早知道会遇到你，就早把专业学精学好了），没想到你表现的很兴奋、很赞同，当时好像是第二眼和你对视，也是大约5次以内的和一个女生对视。

然后就是一块去古城那天了，你居然会跟那个我们排小品的女生表现出“吃醋”的样子，我不知道你当时是真的有点生气还是又逗我，玩。总之你那个样子还蛮可爱。据说在喜欢的人面前，我们都像个小孩。我当时就这么自恋的自以为然了。那天大家都玩的挺开心，除了那件我很久之后才知道的事情--你被吓到了。我完全无法想像单纯善良如你在遭遇那种人时的无助和恐惧，为什么我当时要去厕所呢。回去的路上又被小梅和小何调侃，我又信以为真的认为你我是有希望在一起的。可是当你后来一直在前面和小赵说话时，我又无比嫉妒和失望的认为我这种不爱说话的人一辈子都别指望拥有你这样的，哪怕朋友。

第二天是让我心情最跌宕起伏的一天，我们可以有好长的时间独处了，正一；小梅也一块成行，负一；估计可以聊很多话了，正一；我忘了你是一上车就睡的人，负一；能帮你拿着眼镜然后看着你睡觉，正一；很快就到学校了，负一；我们一块坐小梅家的车，吃饭，回杨中，正一；从来不怎么懂得跟陌生人吃饭的我很不自然，负一。然后就迎来了最大的正一和负一--“我和你们一起在黑暗中看喜欢的电影并差点被你们邀请一块坐在床上看”和“你那条‘有时候多事的好心并不能换来别人的。。。’内容的短信”。于是那天晚上，我给自己空间留言板上写了很多刺激自己，想证明自己心情很不好的话和歌词，最后没胆的都一一截屏保存后删除了。于是那天晚上，我用自己的笔记本开了一整个晚上的游戏。

我很想将记忆留在你和小赵过生日的那个晚上。一开始我的心里很矛盾，不知道该高兴还是难受，你过生日，但是是和另外一个男生一起过，听着跟新婚似得。。后来大家开始吃饭，和你们碰杯，我就觉得没什么了，然后就是大家一起做游戏那段，都玩的很开心，特别是我们俩被要求“猪八戒背媳妇”的那一段，我真的很想背你，可是那是我第一次距离一个女生那么那么近，又怕你会觉得被侵犯，只能被以为我背不动你的你背着，那天之后我专门把猪八戒背媳妇的歌曲下了下来，隔一阵听一次，都会觉得好笑又感动。

我一直深深的觉得你和我之间有很多的默契，虽然这会儿大醉初醒对着电脑我一个也想不起来，但至少我钟爱的音乐方面就有好几个：《我说今晚月光那么美，你说是的》，《爱到死心塌地》，《爱的魔法》，还有数不清的那天下午一块唱的很多歌曲。说起那个下午，我一直没怎么想象过自己会在一个非KTV的有很多别人的地方和一个我喜欢的漂亮女生一起唱歌，所以我声音一直没出来过，我觉得多听听你的声音很满足。不过听说两个很像的人不适合在一起，最典型的例子就是两个都活得很童话的、不愿跟社会的人、现实的人打交道的在一起的话，都没有一个能养活家计的。两个人都只愿意沉浸在浪漫的想法里，就无法在物质上有所保障。

还记得在小梅家的车上，我跟你聊了很多，然后你也说不觉得我是那种不爱说话的人，我当时心想也只有在你面前，我才愿意去拼命到甚至拿我之前喜欢的人的事当作话题来不让气氛尴尬。

实习的后半段日子，我看得出你对我的小心翼翼的不理不睬，我也知道和打心眼里承认你已经和小赵是众人眼里和口里心里的一对儿，所以又拼命的想忘记你（呵呵，之前还自恋的认为你们在一起是为了气我，我真是想太多）。可是每天都见面的人，怎么可能说忘就忘了呢，我甚至故意在自己生日那天去隔壁的镇上找另外的两个同学玩并忽略生日这件事，还差点错过了回来的车，回来之后才发现你那天也不在杨中。

写到这里，也想不起来后面还发生什么事了，只记得你们出去时唯二邀请我的那次去山里，你和小赵在一起的画面十分刺眼，那天你吃柿子的任性样子也很可爱。最后就是大家在落日余晖下后面山上吃烤红薯时，你每种样子依然都很美。

只是没想到，这学期连见你一面的机会都没有，运气不好，没能不期而遇，我认了；可是当我满怀期待的想约你出去玩，又都被命运给拒绝了，我以前不相信无缘对面不相识这句话，现在我不得不信了。

我总是不够主动，我总是后知后觉的，当我推荐你看网上那个帖子时，也没抱有什么希望你能怎么样的想法，却没想到你立刻就看了，还回了一句“有些人错过就是错过了，你也要开始新的故事了”，这句话令我琢磨良久，还专门分别问了一个女同学和一个男同学，他们看完都是一句“这妹子是说你错过她了？”我才终于明白，原来你真的是对我有过感觉的，原来你真的是喜欢过我的，为什么我要一直被自卑蒙蔽自己的双眼，甚至没敢确定过你对我有感觉这个事实。抓住幸福比忍受痛苦更需要勇气。造化弄人。

接下来的几天，我经过湖南米粉店的时候看到店名字，都会感觉心里面一阵刺痛。有没有人告诉过你，阳光下对着电脑看电子书的你，真的让人很有拥抱你的冲动。有没有人告诉你，穿着白衣服的你就是个天使，比天使还美好。有没有人告诉你，你留着短发和长发的样子我都喜欢的不得了。有没有人告诉过你，你不是我喜欢的那种姑娘，但是你是我喜欢的那个姑娘。

我本来想要把有关你的一切作为大学最后一个遗憾来回忆，可是我又喝酒了。昨天晚上，一个哥们说今天要回老家，于是请我们喝酒，啤酒不够，于是我喝完一罐后买了瓶白的，七量半，呵呵，结果大家都没喝，我和他们碰啊碰的不一会儿就喝完了，班长又去买了一瓶，还是我一个人喝，他们要求讲实习的事，我自然而然就提到了你，边说边喝......一觉醒来发现自己在下铺睡着，我知道我又喝太猛了，之前的事也不记得，赶紧拿出电话看有没有乱打电话，还好当时你已经关机了。我记得在喝倒之前，有个哥们说：“如果真的喜欢就不应该在这个时候放弃，现在你喝酒了可能觉得爱的很深沉，如果明天酒醒你还是觉得放不下，就勇敢去追求吧。”

你之前说过，如果真的喜欢一个人，就应该勇敢的没有任何顾忌的去追求。我的人生一直很平淡，没有做过什么疯狂的出格的事，我现在想实践这件对我来说很疯狂很需要勇气的事情了，只是不知道自己还有没有机会。我知道自己不够高，我知道自己不够俊，没有很好的物质基础，也没有可挖掘的潜力，我知道自己不够主动，我知道两个很像的人被认为不适合在一起，可是。可是忘记你我真的做不到，用王朔的话说：一想到你，我这张丑脸就泛起了微笑。我不知道这会不会让你为难，我也不知道你会给以怎样的答复，但是我会固执的等着你，等你来我的怀里，或者，让我住进你的心里。