你是我的第一人称
你是我的第一人称
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特立独行。你必有热衷的一项，为之放弃其他，执着地追逐，为之付出全部。热情不必示给人看，付诸行动才是最真的热爱。或许，为了它，你放弃了太多太多，却终会因了它，拥有全世界。
于是，因为你，我拥有了全世界。
碧玉之城
四个月零四天以前，烟台诡异而精妙的淡蓝色天空像一块陈旧的幕布铺天而来，大片大片的蓝灰色云层筑起了一座座庄严而肃立的城堡，忽而现出的白云就像打开的城门，可惜我没有漂亮的水晶鞋，飞不过曼妙的枝桠，穿不透厚重的云墙，触不到从童话故事里偷偷跑出来的你……
前世若有过约定，你一定会来找我。不管我经历了什么，都静心地等待你的到来。那些貌似被我逼到悬崖边上的男孩子，我其实不过是想伸手拉他一把，惊恐，犹疑的眼神真得令人心绪黯淡，结果还是他自己骇得跑掉了，我只得莞尔一笑。他们不属于我。我曾经这样对你说过。
漆黑的夜，总是令我浑身发冷，不分夏日寒冬。如果你懂得，你会明了，那是冰冷的恐惧来袭。它像张着大嘴，露出锋利嗜血的牙齿，面部扭曲的魔鬼站在你面前，看着你被封印，蜷缩，颤抖，然后挣扎，愤怒，嘶喊……可是我依然享受，沉浸在这种苦痛和孤独之中，我听得到黑暗深处，我永远抵达不了，触碰不到的深邃，令我浑身发抖的地方，灵魂在嘶喊，它被隐藏或隐藏地太深，被一颗不安的心束缚得想要窒息。请你闭上眼睛，静静得感受它支离破碎的躯体和一颗游荡不安的心，你如果仔细看便会发现，魔鬼其实并不知道你在干什么，他的目光是那样真诚和充满疑惑，它不会懂得你在黑暗面前为什么会如此不安，因为它的世界从来都是如此……
我喜欢在这样寂静的夜，堕落至梦。
一年一月七天以前，我在梦中沉沦，只为等你。
那是一座玉砌的城。
那夜，月色微凉。整座城堡浸润在白色月光，如同跌落进大海，冰冷的海水从任何一个可进的缝隙灌入，城堡开始坠落，沉浸，散发出一种窒息的美。清风拂面，绿水清波，恐怕玉魂也晕晕乎乎，半痴半醉了吧。只是这份深邃依旧令人胆战心惊却有甘愿纵身一跃的冲动……我穿着纯白的长裙，赤着脚，怀着敬畏又激动的心情，轻轻轻轻地踏上那被月光照得碧波荡漾的玉阶。玉的冰度由脚底直通心脏，再深入脑海。一步，两步，三步……使我急速旋转的恐惧慢慢镇静，也躲藏进安宁。走进玉宇，它是那样的空荡，是因为不愿有人走进来吗？神仙都住往哪里了？当然，若是有家具，任何一件都显得多余。我做的第一件事，是透过窗子，看外面的世界。皎洁的月光洒落在羞红的花朵上，微风轻抚，以夜为被，花儿睡得舒适又安详；绿油油的小草们还在调皮地嬉戏打闹，不停地传来窸窣的笑声；沙沙的竹林还在喋喋不休地争吵，忽而高亢忽而低诉，好不可爱！月亮在清澈的溪水中，伴着哗啦啦的清唱愈加妩媚动人……
那颗不安的心竟因此变得平和。我退回玉宇中央，就地而卧。轻闭双眼，让这多愁多病的身就连同这孤独却热情的心缓缓融化，化作玉水，嵌入这绿色的魄体灵魂……
军绿色的梦
“任它密雨斜侵，我只坐拥王城。”我怀揣着这样的赤子之心，从始至终。
四年四月十七天以前，我背负着曾经辉煌过也狼狈过的生命，让母亲的泪水噼噼啪啪地摔落在那执意的心田，乡村的我走过十多年的羊肠小道和旁边我和小伙伴们比赛攀爬的大树也挽留不住我，我固执地追寻那军绿色的梦，坚定地走向那片绿色的营地。我手中紧握着母亲挚爱的碧玉，以为军营里微风习习，躺在绿意盈盈的草地上小憩是多么惬意，漫天的萤火虫会将这玉也映地通体发亮，远处的红旗不倒，一定会将这份不舍与想念传送到母亲颤抖的手心。于是，我头也不回地踏进了那个做了十几年的梦。
梦不必醒。只是军营里的生活疲惫地让我忘记了那片绿色的草地，也没有遇见漫天纷飞的萤火虫。母亲的玉安静地躺在抽屉里。
我没有时间呆坐着，从黄昏到日落，从天黑到黎明，从清晨到傍晚，去想念一个人。事实上没有谁令我如此想念。于是我每日每夜的训练，疲惫，训练，疲惫……每个躺在硬生生的铁床上的夜晚，我清晰地听到每一个骨节都酥酥作响，只要稍一松懈就会立马散架，我竭力地屏住呼吸，认真地在这样负载着生命的呼吸声中入睡。可是，这样的睡眠是多么的奢侈。夜晚，独自去深山中打着手电筒去抄写碑文，我听到每一个灵魂嘶喊的声音，他们在我沙沙的笔声中诉说着辉煌，为能被人哪怕以这样的方式想起而感到兴奋，于是煽动着风呼呼地伴奏，他们借着周围无边的黑明目张胆地站立在我面前、背后，呼喊着，狂笑着……即便是这样，我也不曾怀疑。我顶多向他们敬个礼以示尊重，谢谢他们陪伴我度过这冰冷的夜。是的，我是有害怕。害怕没有回音的夜晚。害怕每个命令躺在床上的哨音。我抵挡不住彻夜的黑卷裹着销骨的冰冷蔓延而来，那么急切地将我推落入海底，强力的水压将我的每个细胞都挤破，耳膜传来母亲跌落在心底的泪珠破碎的声音，如果不是太响，我多想就这样沉睡下去，就连汩汩的鲜血和肆意侵蚀着我的每一寸肌肤的疲惫也都变得沉默。我突然记起放在抽屉里的玉，怕它会哭泣，为着我哪怕只是一念的如此的颓唐甚而绝望。不要它为我感到悲哀吧。
所以，我只得善待孤独。因为母亲挚爱的，我也责无旁贷。
没有你，要怎么爱自己
不可否认，我是个十足的自虐狂。
遇见你之前，我生活在梦里。做梦就像说谎一样，时间久了，连自己都辨不清真假。我不是生来就对世界充满敌意又恐惧的。现实就像半夜里发春的野猫，不会顾及漆黑寂静的宿舍里伴着舍友深深浅浅的呼吸，伴着窗外摇曳如人影晃动的树影，极力逃避如鬼婴般哭啼的叫声，却越躲听觉中枢越如同大开的闸门，那呼唤如洪水般一涌而入，而我有着怎样发达的脑细胞去幻想鬼魂是怎样冲破现实的门，走到我面前扼住我生的喉咙。野猫还在忘情地呼喊着。它不知道我刚刚从梦里逃脱出来，那明明是我的母亲，却引我到一个类似于地下室的狭小昏暗的房子里，微笑着叫我喝下那灰黑色的胶状液体。我犹疑地走过去，母亲却迫不及待地端起来送到我嘴边，我刚想接过来，母亲就变了脸，不，那不是母亲，我看不到任何东西，我动不了喊不出，可恶的，我还有清晰的思想。我挣扎在垂死的边缘。逃到现实，野猫的叫声是否在炫耀生命的气息？我无力判断，却再也不敢睡眠。这个生与死的抗争无疑给我留下了无法愈合的后遗症。
回家要母亲陪睡。她呼吸凝重，好像在认真地完成维持生命的一张一合，紧凑而富有节奏。我闭着眼安静地听着，却伴着我越来越急促的心跳，猛然惊醒般地瞪圆了眼睛：“她是谁？她在装睡，她会趁我睡熟了，坐起来掐死我。”院子里狗吠得急切，我掀开被子快速抽缩到墙角。“怎么了？”她被我吵醒了。“哦，妈妈，我害怕……”“在自己家里怕什么？”说完又呼呼地睡了，旺盛的生命力在她认真的呼吸声中向我发出挑衅……
可是后来再遇到野猫发春的时候，我却在想，如若我是那只猫，我一定叫的更加销魂，才能让屋里那个恐惧的人死在真实的梦里……当想法越来越不可遏制地变得极端，热烈，就会痛苦到容不下自己。
遇见你之后，我生活在梦里。只是现实也住进了梦里。
梦变得美好。
你就是美好
我不迷信，但我也信命，不然怎么相信遇见你是命中注定。
当我惊愕地发现你脖子上戴的那块玉同我的那块一样的时候，我自然不由自主地将视线转移到你的脸庞：消瘦却没有线条分明的五官，那愁云满布、黯淡无光的双眸，让人觉得只要碰触到那空洞而散漫的眼神，世间就无药可救了。板着的脸像一个末世的公主，还未脱青涩的稚气却那样桀骜不驯。我不知道这样拒人于千里之外的你究竟是有着怎样的心情。
回去我便迫不及待地找到我的那块玉，以后的日子里便常常从玉的深处看到你的身影，或微笑着向我招手，仿佛邀我同住那幽深静谧的玉宇；或缓缓地向玉的更深处走去，留下挥之不去的孤独幽怨的背影；或铁青着脸，气鼓鼓的好像在诉说忧郁……我是一个不爱做梦的人，却经常握着那块因为你而更加珍惜的玉做着这样离奇美妙的梦，但或许是我不小心打破了你的梦。我爱幻想。
后来的后来。
你说很爱很爱我，其中掺杂着许多美好的幻想，虚幻到无助。现实总让你觉得灰心丧气。也许你是黑暗的精灵，永夜的微尘，你喜欢躲藏，你希望有碧玉筑成的碉堡，你就可以躲藏进玉里面。我想起了梦中你决绝的背影。你总是把越是极端渴望的东西越是以不可遏制的姿态去排斥。而我希望我就是那束照进你黑暗世界的强烈光束，同样以不可抗拒的姿态给你全部的光明和希望。哪怕刺痛双眼，我会等待你缓缓张开眼睛以后，去全神贯注地感受，一棵草，一枝花，甚而一抔土，感受他们的气息里所流露的真诚与简单，用眼眸去捕捉我给你的满满的温暖。
自从有了你之后，军营才终于如梦想里的美好。躺在绿意盈盈的草地上惬意地小憩，漫天的萤火虫将这玉也映地通体发亮，远处的红旗不倒，早已将这份不舍与想念传送到母亲欣悦的耳旁……
我相信你是从我的梦里走出来的玉魂。我自然责无旁贷地珍惜你。
因为你就是美好。
终于等到你
我的每一个字，每一句话，都让你欣喜。这份感动和美好，谢谢你给。希望骚动的荷尔蒙，泛滥出无尚的智慧。
谢谢我们有相似的面貌，谢谢我们有同样的爱好，谢谢你同我一样珍爱玉。
“有夫妻相的人，他们一定是上辈子非常非常相爱，以至于感动了老天，然后这辈子上天让他们长得很像，当他们相遇的时候，便欣喜地坚信，啊，找到你了。”你听后激动地问我在哪看到的。我也爱幻想啊：“终于等到你”。
但我又是一个如此不安的人。一种颓败甚而绝望的想法闪过，放弃吧，不要在一起了，与其最后狼狈不如趁早潇洒地走开。纵然我相信这种几率小之又小……说给你，吓得你不知所措，听得出来，你在乎和早已把我当成你的，因为这句话，好像一直兴高采烈地走在宽敞的道路上，却突然断了路，茫然无措。极其可爱。
于是。于是我再也没有逃脱的借口……
手中紧握真实的快乐，勇敢的陪你走。
然后
然后就醒了。
呵！好长好长的梦啊……
揉揉惺忪的睡眼。窗外的阳光穿透青纱帐，刺得我眼痛。我听你的。静心等待。等到轻轻地缓缓地张开双眼，去全神贯注地感受，一棵草，一枝花，甚而一抔土，感受他们的气息里所流露的真诚与简单，用眼眸去捕捉你给我的满满的温暖……