周记——我的生活就是一场说犯就犯的神经病
周记——我的生活就是一场说犯就犯的神经病
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要死要死的一周又过去了，很惊喜地发现自己还活着。这感觉，比折磨死处女座老板的感觉还要爽啊！
眼睛一睁就是周末艳阳天，想一想真是快乐得都不想睁眼睛呢！
不用早起哦！不拥挤地铁啦！不用坐公交啊！
可是为什么窗外的鸟儿还是起得那么早，叽叽喳喳叫个不停呢？
鸟儿说：去TM的，我唱个歌都有SB有意见，了不起来抓我呀！明明自己睡眠质量不好，还怨我啊！
好吧，一大早就醒来了，神秘的生物钟啊！
看昨天的新闻，说一个女的从地铁口滑下去了！还怀着孩子掉下去了！也不知道孩子最后捡上来没有啊！
一想起地铁的拥挤，我就不由得想起自己的惨痛经历啊！
头一天上班，换了一身新衣服啊，打扮了一下，也就是拔掉鼻毛，剃掉胡子，愉快地去挤地铁了呀！
结果到公司的时候，我的新衣服破了！那个不要脸的踩着我的脚还大喊大叫，“哎呀你把脚挪一下，你干嘛把脚塞我脚底下！”
大叔大娘大婶大哥大姐大妹子吆，你以为我想我能我愿意啊！你以为塞这个动作很简单就能完成啊，尤其是塞的对象是您这样一位比胖有余，比瘦不知道从哪里比起的圆坨坨。我心塞了好嘛！
还有那个站我跟前，对，离我很近的那个，你一定是故意不刷牙的。那气若游丝的臭从您那高贵的嘴里面呼出来，我真的是突然被抓住了，无处可逃好嘛！这可真是很新鲜的食材啊，带着隔夜的陈酿和大早上的不清醒啊！我恨不能吃口屎，把自己给糊上才好啊！
我甚至想好了一个段子！这个段子的名字就叫《论站地铁的人的修养——那无处可躲的忧伤！》
有一天，我坐地铁，不，我站地铁的时候，不小心放了个屁，我甚至有点不好意思地红了脸。可是周围的人根本什么事儿也没有发生，继续围着我挤！
第二天，我故意吃了些豆豆，憋了半天，终于悄无声息地放了一个巨臭无比的屁，周围的人都做了一个长长的憋气，跟练习游泳一般，继续埋下头，无动于衷！
第三天，我吃了些屎，故意站在地铁口哈气。站我对面的妹子微微颤抖了一下，无动于衷！
第四天，我把屎端到现场吃，大家终于忍不住了，纷纷指责我，你不文雅，怎么能用手直接吃，至少用双筷子啊！勺子也行啊！
没错，这个段子很恶心啊！不过，地铁上的情况就是这样的啊！无处可躲，无处可藏。那个吃了臭鸡蛋的正在放屁，站他周围的人除了皱皱眉头还能怎么样呢！
地铁上的人也很有意思的，千奇百怪好嘛！谈话更有意思啦，听到人根本不想到站啊！
“小王啊！我是王经理啊！我正在车上啊，路上可能有点堵啊！你帮我买一杯咖啡好不啦？”
你妹的，见惯了地铁拥挤千千万，从没听说地铁堵到没有咖啡店。
当然还有啊，“王总啊！那个5000万的项目，我觉得单子不大就自己签了啊，您没意见吧？就是，五千万也确实不是什么大数字啊！”
是啊，五千万能买个私人地铁而已嘛！
嗯，昨天坐地铁的时候，我就遇上了一对如上图打扮的年轻人啊，俗称“后生”，不是后生可畏啊，是后面那俩确实生猛啊！
这不，一场愉快的对话开始了！
男一号：我今天挣了7000多，加上昨天的就是16000多。
男二号：那你昨天挣了10000多啊！
（我：一七得七，二七四十八，三八妇女节，五九没节操）
男一号：不对，是9000多。我这一身就要4500呢。
（我：果然杀马特造型很贵啊！）
男一号：折合人名币24块呢！
男二号：我俩吃刀削面都够了，加10块钱还能要个凉菜啊！
男一号：要什么凉菜！喝啤酒多好啊！
昨天上班的时候，我一个人戴着耳机工作，突然就想到了这件事情！然后笑得不能自已！趴在桌子上笑了半天！一会儿狂笑，一会儿淫笑，一会儿浪叫。
等我反应过来的时候，一屋子的人盯着我看！
我根本忘记了自己还带着耳机，只是简单地以为自己偷偷地笑呢！
处女座老板领着众人围观啊，看我是不是在偷看苍老师.avi，这是什么想法，现在净网呢嘛！我怎么可能偷偷看苍老师，我明明就喜欢那个叫什么结衣的嘛！
我刚才好像提到了某个座？ 没错，是处女座老板啊！
自从我知道我老板是处女座之后 ，我就开始不由自主了呀！以下是我和他的对话实录啊！
单独聊的内容如下：
boss：以后回复我的时候要快，不要结尾用逗号，敲键盘的时候声音不要太大，打电话的时候时间不要太长，吃饭的时候不要吧唧嘴。
我：好的。
boss：就这个事儿。
我真是爱死我的boss了，以前我觉得boss就是bitch的某种谐音，现在我觉得boss就是RMB的某种延伸！
果然，要让一个处女座难过是一件很简单的事情！
而现在，我都觉得我可能要被开除了！因为我的处女座老板围观了半个小时之后，没有找到我笑的根源，便面无表情地离开了！
过了一会儿，老板把他的状态改成了“一个人的桌子怎么可以那么乱！公交卡和工卡居然放在键盘两边！”
老板，你听我说，我真的是爱你的，求求你不要开除我啊！
说起我的这份工作，那可真的是不好找啊！你想我苦读十几年，寒窗下面呆了好多日子，寒床上面睡了好多日子，终于毕业之后，哈哈，找不到工作。所以，一切都变了好嘛！我终于从寒床上毕业了，真是真的庆祝，可喜可贺！谁陪我喝个三大杯啊！你掏钱吧！
我成功地从寒床换成了地板！！别嘲笑我的地板好嘛！凉快极了！
扯远了。说回我的工作吧！于千军万马之中，我当时是怎么脱衣而出的呢？
当时的我，那简直就是很神啊！我不仅有多年的专业素养，更有非常远大的理想，唯有一个最平凡，最普通的机会，能让我打开成功的大门，乘着成功的翅膀飞翔。
行了，够了，就是面试个审核的，干嘛需要这么多能力啊！我之前面试过其他很多工作啊！面试个网站编辑，人家问我王力宏是不是真的和李云迪在一起了？我说他们在一起关我什么事。他们又问我如果斯诺登打电话给你爆料了怎么办？我说斯诺登讲英语我听不懂，肯定要挂掉电话啊！
嗯，反正，我历经千辛万苦，从几百人当中脱衣而出了！这真的是弯弯没想到啊！
然后，我的审核生涯就开始了。这段生涯可以这样描述：不到6点，辛勤的审核员那渣渣先生就起床了，他很早就出发，换乘两趟地铁，再乘公交，到达目的地的时候，天已经大亮了。今天，他期待着他的好运气，能够顺利分辨出badcase，完成8000次点击。
妈蛋，我也不想起那么早，换乘那么多地铁公交，无奈，我还得活着呀。一天8000次的点击，当初面试的时候却要求我上知天文，下知故事会，搞得我一度兴奋到以为要和凤姐共事了呢！
我的工作全都在我右手食指上了，所谓的腱鞘炎算什么呀，点多了都是一层皮接着一层皮，那有什么炎啊！
猜猜我的工作时干啥的？别以为我是鉴黄师！！我的工作内容只是包含部分的鉴定黄色内容，文字部分好嘛！！他们写的都不黄，我却要尽力地删掉！！
我要鉴别的东西还有什么呢？这么多天下来，我记住了丰胸用什么，治疗口臭狐臭应该怎么做，还有脚气！整容应该去哪里，装修要用什么公司，养胃怎么吃，阳痿吃什么，黄片下载大全，还有，我的食指好像真的得了腱鞘炎！！
这就是我这一周的生活！活脱脱的一周！
等等，那个处女座老板好像在说什么。嗯，他肯定是说，这个周末不知道主动加班，找离职呢嘛！原来是他嫌弃我辨别能力太低，让一份耽美文没有通过。我就知道这个老玻璃！
老板，你看，那地上，是不是有个肥皂呀！
老板，你别戳死我，我指着你吃饭呢！！
估计我很快要被这个吧开除了，再见！！
（@那渣渣）