温柔是最强大的力量～！
温柔是最强大的力量～！
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孩子，请为你的身体自豪。…你的身体，是上天最美的造物……你的身体更加精巧，这只是说明，上天在塑造你时，花费了更多心思才对。勿须为你的不同，感到尴尬、不快。为了不辜负你的身体，你必要更加用心的保护自己才是。
男与女的构造天生不同，同样的，因为男性与女性，雄性荷尔蒙与雌性荷尔蒙分泌的不同。天然上，性情便是不同的。女孩更渴望取悦别人，以获得认同感；而男孩，更乐于展现自己，博得认同感。正是因为，生理和心理上的种种差异性，孩子才都是需要接受性别教育的。而且，整个的人类社会也还没能进化到了，人们完全不需要性别教育的时候……
如果没有性别教育会怎样？——不得不承认的一点是，我的母亲，就是这样一个性别教育缺失的‘怪物’。女强人或者男人婆并不可怕，真正可怕的，还是那些对于自己毫无自知之明的人。性别教育，确实会局限一部分人，使之受到惯性的束缚；但同样的，也会令更多的人更好的了解自己，更好的保护自己。遗憾的是，我的母亲不是这两者。
开始，她可能只是没有感觉自己和男孩的差别，认为自己和男孩一样，甚至是比男孩还强。但这不过是因为文革，所导致的性别教育的缺失。她生活环境中性别感模糊——男女都一样，都是壮劳力。让她的性别意识缺失。但可惜的是，她没有、但她的父母有啊。于是，她最初在周遭感受到的性别差异，就是“性别歧视”了。必须承认的是，这并不是什么愉快的经历。而身处这种环境下，还要加之，她的姐妹是个天然就具有性别意识的那种“标准女孩”，这就更糟了。
显然，两姐妹之间，人们总会更喜欢亲近更有性别意识，或者是说有自知之明的后者。而前者，会不忿。感觉明明是自己承担起了家庭的更多责任，为什么其他的人这么偏心，难道就因为谁谁的嘴好吗(｀⌒′メ)凸～！也或许，正是因为当时处于经济匮乏时期的多子女家庭，所以文革时极度的平均主义，却最终培养出了这些极度自私自利的怪物。
说起来，她这一辈子都在“战斗”……小时候就要和兄弟姐妹们争长辈的关注、争爱，争更多的份额；等长大了，又要去外面的世界搏一搏，去要求所有人的顺服，容忍，退让。可究其原因，也不过是从物资匮乏时期的多子女家庭出身养成的病态心理。兄弟姐妹的东西，是他们的，就是我的；我的东西，是我的，我不给谁都别想得到。所以，孩子花了我的钱，就是该我欠我的。
然后呢，她长大了，离开了过去的那个家，一个没什么可值得留恋的地方。依旧是个迷茫的彼得潘，寻求着归属感。但当她来到了新地方，却发现自己周遭的人，全都是有了性别意识的，而唯独她没有，依旧是格格不入。她就莽撞的，按照自己的那种性别教育缺失的方式，去试图融入了。可能是从本心的缺乏认同感吧，做不到就伪装，但是并没有实质上的改变，变化的也只是外在的包装。再然后，就是结婚，生女，毁三代～！
或许，这类的人压根就不该要小孩，甚至都不该结婚。他们的性别教育缺失，很难令他们在子女教育，乃至婚姻生活中找到自己的准确定位！连婚后还想着要争夺什么“领导权”，你在搞笑吧…亲？
还记得在11、12岁的时候，我初初被内裤上的暗色印渍吓到，还是母亲先反应过来。当时朦朦胧胧的什么也不懂，只是知道有了这个就是要‘长大’了，成了大女孩了，不再是小孩了，有些害羞，嘴角却抑不住地扬起——“不要脸！”还有“你妈那时候都不知道这是怎么回事儿，吓都吓死了”，就劈头盖脸的砸了过来。
现在想想，真是一包眼泪。代表侮辱含义的行为，本身并不具备特别的含义，只有当作出这个行为的人本身带着满满恶意，才能构成真真的侮辱。她并不是在跟我打趣儿，是怀着一种满满的恶意，说的这种话。我不知道，也许真的就是一开始抱错了孩子，丢的大概是个她心心念念的男孩吧？反正她一直觉得全世界都该她欠她，有个男孩，正好给她当无条件的壮劳力。
那时候的我，是什么都得靠自己……长辈不说，学校不教，那些尴尬的隐私问题，连最要好的小姐妹之间都不能谈及，自己也没有外部条件能获取那些青春期成长方面的知识 。什么都不知道，不过不知道就不知道吧，就这么懵懵懂懂的，我也长了这么大。
但直到现在，还记得当时那种别扭的感觉，就好像一夕间什么都不同了，过后再想想，就跟直接跳过了这段似的，人生中出现了一处明显的空窗——直到后来住校，我才真正发现我和周遭女孩的差异之大，就是格格不入。
一个完全不够格的长辈，自己没那个知识，还不去补充知识，只是天经地义的认为“老娘天下第一”，什么都是天生就会的，不需要后天去学的…这种人果然是生孩儿毁三代～！
也可能是我之前看这类以性别区分教育的书还是不够多，但实在是感觉这个书的内容很好。书里不是陈腔滥调，而是站在一种传统精神的角度，以一个祖辈人的身份（作者已经做爷爷了），去看待时下女孩子们需要面对的问题与困惑。从心理、生理、社会、家庭等等，各个不同的角度，来***时下女孩育养的迷局。
同样的，书中美国女孩会遇到的社会性问题和困惑，国内的女孩同样会遇到。只是，还要多添上一个“独生子女”的问题。——美国女性的性别模糊，那是因为当代社会的美国式拜金主义，导致的生存压力巨大，而这些问题，中国女性不但一个不拉的摊上了，还得添上一个独生子女政策下的“养儿防老”固有观念作祟。
因为政策的关系，还因为这倒霉的老龄化社会，福利连美国都赶不上。国内的女性，必须要负担起一个家庭的重担。所以，才会出现时下的这种‘女儿当儿子养，儿子当女儿娇’的怪现象。
确实是蛮厚一本，内容充实。只是不大明白，为毛书里要用紫罗兰的字色，光线差的时候看得很累眼。虽然书的字距行距不至于太过紧凑，但字码实在是很小。装帧设计也不过平平，感觉没有很用心的样子，和书的内容配不上。建议出版社推出精装版。
说起来，那篇“沉迷于外表面”里，所提及的那个年轻时【被看做是会说话、会走路的芭比娃娃】一样的费拉·福赛特，大概是翻译的不同，网上大都是译作法拉·福塞特。美国的芭比娃娃在全球的热销，也导致了很多自幼接受这种暗示的女性，疯狂的追逐着“芭比一样的美丽”。我对此不予置评。毕竟，女性对于‘美’的向往，就像男性对有力量的机械的渴望，一样的不可理喻。
但是再怎样的不可理喻，我也无法接受，为了拥有芭比那样“夸张的身材比例”跑去割肋骨(ㄒoㄒ)/~艾玛！吓死娘了……【媒体行业和娱乐业应当为这种破坏性的价值观负主要责任。】看看那铺天盖地的宣传，好像全世界都多喜欢这种似的，唔，我确实挺喜欢她的脸蛋，但也是真的不在意她的身材，为了身材“割肋骨”什么的，确定不是在说恐怖片吗？
所以，不只是书中的作者在极力的呼吁社会理性的回归，呼唤舆论导向的回归正途。相信他也是代表了相当大一部分家长群体的意愿的。传统的精神不代表就是落伍的，那些被淘汰了的，也许正是该被现在的人们所珍视的东西。
虽是现代社会生人，但在我的心目中，所有的如书前导言中钱女士所言的【偶像女人】的形象，却是古典的。她该是柔软而坚定的。就像古典诗词中那些“在水一方”的佳人，温婉而柔美，但是具有一种柔软的力量。像《赵氏孤儿》里的那位公主，当搜查的人到来的时候，明明是那么的恐惧，但依然将襁褓中的幼子藏在裙下，即使刚生产没两天，也还是站的稳稳地。我想，那个时候，她的身影一定很坚定、很漂亮。
大概，我也是受传统思想熏陶大的，所以感觉这种思想老派的书是很对胃口的。不太理解，为什么会有人轻率的，将“性解放”和女权、自由划等号。要知道，真正的自由，是你有这个权利，但是不轻易的使用；否则，滥用权利，也不过是被权利所控制，难道就不是另一种意义上的‘失去自由’了嘛？
就个人而言，是很赞同书中宣扬的【性纯洁】的观点的。但是，作者过分推崇父亲的作用，过于强调男性社会群体的力量，大概是作者是来自西方社会的关系，将女孩成长中的【性纯洁】问题，寄托给了男性的绅士精神。就恕我不敢苟同了。
每个人的性格中，都会有很强的幼时烙印。人的天性的形成中，童年绝对是很重要的，它或许不会参与你价值观、人生观的形成什么的，但在你的天性、人格，或者说是最本质的那点东西上，影响却是绝对深刻的。
所以，真正的家庭教育，应该重在观念的引导上。并不是父母长辈该对孩子实施怎样超前的知识教育，而是温暖、呵护、关爱孩子，尽职尽责地引导孩子，对孩子有良好的示范作用。教育是为了不教育。家庭教育中父亲对孩子的教育更多的是无意识教育，是润物细无声的无意识行为。你怎样穿衣服，怎样跟别人谈话，怎样议论他人，怎样表示欢欣或不快，怎样对待朋友和对手……所有这些都有很大的教育意义。教育的最终目的不在于孩子学了多少文化知识，考了多少分，而在于他是否成为一个人格完整的人，一个全面发展的人，一个具有一定生存技能的人。
不知道她算不算是个好母亲，她是个凭一腔莽撞的勇气活着的人，养孩子也是，她从来不考虑后果。跟身体里住着两个人似的……一个呢，性情暴烈得象一匹奔腾的野马，只要外面世界企图侵犯她的世界，每当意识到伤害降临前，她会缩回信任的触角，干脆不惜以拳头全力拼争…而她认定的伤害，就是凡是反对她的行为的，就是要伤害她的人；另一个呢，却是个受创的孩子，软糯的如一滩鼻涕虫，会反省另一个自己的错误，但无能为力…除了哭，就是哭，一个劲儿的忏悔、抱屈。
以前是同情过她的。但是现在明白了，这种精神创伤型的人，不适合婚姻与家庭。她真正需要的是去看医生——
现在到处鼓吹，要为青少年对父母行动上的离不开“断奶”！那么，父母对子女心理上的依赖，就不需要“断奶”了吗？父母歇斯底里的，想着从精神上，从经济上，企图完全掌控孩子的人生，就不需要关注了吗？
以我为例。在古代有月例，当代有零用钱的中国，在周遭家庭不管是固定的按时给付，还是想到了就给孩子一些零用钱的情况下，我的母亲，除了一味的斥责孩子私自拿家里的钱花销，——管这叫“偷”，破口大骂孩子“偷成了瘾”，却从没想过要给孩子一分钱零用。每年的压岁钱都会被收走，因为那是“冲着大人给的钱”。只有到了后来，我替她出去买东西剩下的零钱才能留下。
是家里缺那几十元钱吗？显然不是。就像我小学的时候，她每月都给我订了学校的盒饭，但是每每到了中午就会把我接出去吃。现在想想，其实那个时候，我母亲的工作就已经开始走下坡了。每日在单位闲的没事儿，只能在孩子身上消磨时间，自我催眠自己是个多好、多尽责的母亲。
于是，在孩子最需要和同龄的孩子多加往来的小学阶段，不管不顾天天把孩子接出去吃午饭。还有人说，能下馆子有什么好挑的，你有这么好的母亲就偷着乐吧。——但实际上，也可能是我太不挑了，我是真的没感觉到学校的盒饭有多差。满满的一盒饭，每次我也能吃得很干净。
那个时候，可知我最羡慕的，就是我周遭的那些同龄的小伙伴们，他们能够和同龄人同吃同玩儿！别的孩子和同龄人的交往，或而是通过学校，或而是通过家住的近一块玩儿……可我呢？
楼里邻居的孩子我一个也不识得，放学了他们都聚集在楼下疯玩儿，可我连家里的大门都出不去。而整个的小学，我往往整个中午都会消失不见，放学就会被母亲接走。从来没有机会到别的同学家里玩儿，他们也不会到我的家里来。除了短暂的课间，根本没有多少和班里的孩子接触的机会。
而当时，她宁可月月浪费这六七十也要订盒饭，就是为了面子！因为我们班里除了少数几个带饭来学校热的同学，没谁不订饭的。我家的生活条件或许比上不足，但是比下有余。她觉得为了省那几十块钱，弄的自己好像差那点儿钱似的，不值得。
是的，她是大人，她要脸，好面子。——但是，小孩就不需要了吗？
在放学了周围同学挤在汽水摊前，纷纷买着5角钱的汽水解渴的时候，我只能强自按耐着渴望的眼神，轻描淡写的推说自己“不想喝”；别的孩子都大包小裹的带了零食到学校，和要好的同学一起分享，我却连一包话梅粉都吃不上，我不是不想吃，可有来有往，我吃了拿什么还他们；好容易煎熬到了住校了，一个月她只给我500，刚够我每个月的伙食费和卷纸、卫生巾的钱……学校没次有什么活动要收费，我还得现打电话让她给我寄钱，如果钱要得急，我还得去张口和同学借钱～！从小就是这样，被周遭的孩子当做是性格古怪不合群，当做白吃白喝的蹭好处的小心眼。
她口口声声的想要什么开口跟妈妈说，有什么我不会给你买的，可问题是，她有什么是会给我买的呢？
从记事起就有这种感觉，不要向人开口要任何东西，否则只会自讨没趣。这种想法，得赖于我母亲的言传身教。我是不会向我的母亲讨要任何东西的，首先，你开了口她也未必会（肯定不会）给你，其次，就算她答应了，她也决不会肯上点儿心给你找来你要的东西，而不是她眼里的‘差不多’——有多少次，因为学校的手工课我开口让她给我捎东西，如果不是我自己跟着她一起去商店，否则她总会给我带个“差不多”或“没买着”回来。
她觉得我买卫生巾没钱该开口跟她要，而不是直接从家里拿钱买。可我提前三四天让她给我捎一包卫生巾回来，她都能拖到我来了之后，给我钱让我自己下楼买……不只是卫生巾，学习用具，药品，我托她给我带的任何的东西，她都要我三催四请！她享受着，这种别人迫切需要她的感觉。甚至，我怀疑她通过对这种感觉的享受，在刷自己的存在感～！我最该感激的是我没有心脏病，否则，指着她给我带药回来，以她的这种行事作风，大概我早就死掉了吧。
说真的，女孩是不该在无条件的宠溺下长大，但女孩是必须要富养，要在要在亲人的关爱中长大的。而在贫瘠、冷漠中长大的缺爱的女孩，你能责怪她别人一点小恩小惠就哄住了吗？女孩是富着养的，这样至少能保证，孩子不会因为缺钱，或者长大后能够支配的钱突然多了，就干出什么糊涂事。对了，以前的人对这有一种形象的形容，叫“穷人乍富”。
她对自己的孩子不上心，尚可以推托给那句，“世界上没有不爱孩子的父母，只是他爱的方式错误”。可让人恶心的是，她连自己家都不爱——我越大，她越对这个家越没有责任感。到了我十三四岁的时候，家里连包洗衣粉她都不往回添。就好像她要用洗衣粉家里就该有，洗衣粉能平白从自己家里长出来，不用花钱出去买一样。
在别人都是想方设法的营造自己的家，盼着自己家里好的时候，她可好，想方设法的对这个家敲骨吸髓！她的那种当老板的“创业”梦想，只能说是疯魔了！时至今日，她终于掏空了整个家，借遍了亲戚朋友，把自己变得人人避之而不及了。成功了，她的那种非干不可还能叫做“执着”，但是她失败了，就只能说是她歇斯底里了！
对，我没说她一点不在乎孩子，我只是说，她这样的父母，更在乎的是自己罢了。自己喜不喜欢，自己高不高兴，自己想不想……父母是不欠孩子什么，但是，负责他们总是要懂的吧。
现代社会越来越冷漠，孩子亦越来越寂寞，生活的空间变得越来越压迫窄小。话说，如果生活空间还像过去那样的，就像我母亲说的，她和她的母亲在同一个屋檐下共同生活那么多年，她都没能发现自己的母亲每个月是会固定有一次不方便的的。——可是，现在这种事儿可能发生吗？
曾经过去了的“文化大革命”，毁了一代人，耽误了一代人，余毒不止！好的都当做糟粕被砸碎了，而那些糟粕却被当做了宝贝捡起来奉为圭旨，而极度的公平平均主义滋生出的不公，反倒养出了那些以自我为中心的极度自私者……这不得不说是文革的怪现象。
文革都过去了这么些年的现在，世界的变化如此巨大，但还是有些人坚持在用20年前的老派眼光，来看待时下的亲子关系——对于此等顽固不化之人，我也只能说一声“佩服”了！
PS.【】内摘自原书，非原创。