毕业，难说再见（16）：力所不能及的青春，沿途狂奔
毕业，难说再见（16）：力所不能及的青春，沿途狂奔
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【拾陆】力所不能及的青春，沿途狂奔
那天夜里，我和欧阳彤聊了很多平时不敢聊的话题，幼稚得令人发指。
我很庆幸脚抽筋抽得及时，否则做了什么后果不堪设想的事情，于她将是无法平复的伤害，我更庆幸关键时刻能清醒过来，不至于就这么失去了一个红颜知己。至少在没能确定喜欢上她以前，有些事还是不发生为妙。当然，同时我也很好奇，那晚如果我的脚没抽筋，真正到了最后关头，她会不会突然掏出一盒安全套，然后笑意盈盈地说：“给，戴上。”
当然我承认是我想多了。
我依旧没有回寝室，我不知道怎么面对室友。看着向宇的十多个未接电话，我既感动又忐忑。
后来我拨通骆琪姐的电话，我让她给我找房子，我准备租出去住。骆琪姐很快就给我带了好消息，她住的附近刚好有一间空房，以前是一对小夫妻住的才搬走不久。我去看了一下，虽然是单人间，却布置得很温馨，并且床、书桌以及碗柜都有，没做太多的思考便租了下来。
我逃了下午的课，这样我回寝室搬东西就可以避开他们了，当然我不能搬走被子之类的东西，过不了宿管阿姨那关，只有重新买了。于是我把电脑，生活用品，换洗的衣服都搬走了，平时凌乱不堪的桌面什么都没有留下，他们一回来肯定就知道我主动消失了。
那段时间骆琪姐会在做完饭的时候喊我一起吃饭，我本想帮她洗碗什么的分担一下，她却一再强调说先等我缓过来再说，于是我一个人把自己关在房间里打游戏。我想起那些和刘浪向宇一起砍怪升级的日子，我们是那样的欢乐与享受，怎么就闹到了这种地步，为了一个女人值吗？
那时我还只是一个游戏菜鸟，带着简单的装备，随他们在彼此都想要征服的世界里闯荡，直到我也可以心狠手辣杀人如麻。如同我的大学生活一般，有着徘徊失措后的茫然，带着青葱岁月尚未隐去的孤傲，和那些对未来略显空泛的期许。
恍然间，我们已经共处了两年半。30个月，如此的短暂，却显得如此的漫长。年华多远，一万个晨曦赶着迟暮，坚守是不易的，流走的时光却等不及伤逝。
及至真的搬出寝室，一些情绪总会无端的在内心积蓄，等着阴天过后，满楼的风和倾城的雨掠走一席的荒芜。总有一段心境，当饮残阳，飘渺炊烟。那种情绪，如同错觉，在我搬出去的日子里如影随形。爱与恨的情节，梦想在尘世断壁，少年不曾识别的滋味，在一往无常的盛景下变得索然。命运总是在纠结中苦苦地煎熬着，一种以为可以出人头地的坚持，也不过是几年来依然未知的方向。不再有的青春年华，谁又在乎到底残留的无知还有多少，别后的生活，早已分散了依稀可以串起的记忆。
当我再次见到江尚，是在某个周一的学生会大会，当然还有陈莹颖。其实我离开的这几天，我倒是没怎么想起与她有关的一切，脑海浮现的却是寝室嬉笑打闹的一幕幕，我甚至都有点后悔了，也许忍口气低个头把事情说清楚，也不至于像现在这般尴尬了。江尚也许知道我在骆琪姐那里，他也知道我想通了会主动找大家解释清楚的。
学生会例会主要是讨论近期要搞的一次“双学”活动，《我的大学我的梦》配乐朗诵比赛。我没有参与其中，只是等待老甄安排签到任务，相比以前的全程把关，显然轻松了许多。后来组织部09级的成员派祈艳作代表，邀请我参与他们的部内筹备会议，因为陈莹颖也要参与，我只答应提前一小时帮忙调试设备，但是不参会。根据以往经验，由于涉及选手过多，现场拷贝选手的背景音乐可能来不及，万一某个选手U盘有病毒很还会导致电脑死机，于是我让他们提前一天联系选手。另外现场的话筒容易相互干扰，得找专业一点的人调音，比如方宗旭。
大赛当天，我组织秘书部成员签完到后让其中一个去坐我的嘉宾席，自己找了一个靠后靠边一些的位置，离选手候场区不远。可能是我霉运还走完的缘故，担心设备出问题就真的出问题了，才轮到第三组上场就出现背景音乐数据丢失的问题。上场的是三个10级的小女生，其中一个下台拿数据线重新上传，却依然没用。09的那几个成员也不知道怎么办，再次让祈艳过来征求我的意见。我让他们先让其他选手上场，把第三组往后推。
那三个小女生下来的时候相互责怪，明明弄好的音乐怎么就放不了，之前拿数据线那个瞬间就被说哭了，委屈地说：“大不了不干了。”
我实在看不下去了，于是走过去安慰她：“先别慌，什么音乐，要不我去学校打印店给你下载。”
她把音乐名称告诉我，我跑到楼下的打印店给她下载，下完后才发现刚刚走得太急也没借个U盘。无奈只得给老板买一个，虽然情况紧急，我还是抽几分钟和老板砍了一下价，拷完音乐正要掏钱的时候，才发现下午换裤子一分钱都没带，只得厚着本来就厚不起来的脸皮先赊欠。
那个哭得梨花带雨的小师妹叫晏玲，事后非要请我吃饭以致谢意。实在不好推脱就勉为其难地答应了她，吃饭间隙闲聊之中她得知我只比她大几个月后，又对我生成一种佩服之感。她说我虽然和她同龄，处理事情却成熟稳重，还能随时顾及他人的感受，是个很值得信任的人。我心里暗暗生闷，要是真向你说的就好了，要是我能不那么冲动的话，也不至于搞得寝室都不敢回。要是我真的懂得顾及他人的感受，我就不会在大家玩游戏正尽兴的时候发疯，搞得大家不欢而散。
她要了我的QQ号，开始对我进行关注，翻看了我之前的那些酸诗涩文，各种评论各种赞赏。
萧瑶住我们寝室那段时间，我发过一条说说：小朋友说，你眼睛大，鼻子小，嘴巴大，而且太瘦了，我对你一点信心都没有。虽然诗写得还凑合，但也没什么前途！
晏师妹似乎觉得很可乐，于是评论：“描述得太准确了，而且长得很像个幼儿园的小朋友。”
我忍不住回复：“没那么夸张吧，至少我比你大。”
“你那叫老黄瓜刷绿漆——装嫩。”
我没有继续回复，我不知道她的底线不敢乱说话，因为“黄瓜”在男生寝室的词库里很邪恶，就像菊花不是观赏花，黑木耳不是下饭菜。这会让我想起很多熟悉的段子，想起段子里的寝室生活。
我还转摘过一句很有意境很文艺的话：我要留下昨晚做的梦，冷藏在这个季节。很久很久以后的一天，当我变成一个白发老翁，便要取出我冻结的美梦，把它融化，把它烧开，然后我就慢慢坐下，用它来浸泡我的一双苍老冰冷的脚。
这条说说原本是有很多转发和称好的评论的，然后晏师妹来一句“冻猪脚吧“，瞬间就破坏了其中的美。这让我想起之前在网上看到的一种说法，女人应该找个像胡雪岩一样的老公，他英俊而不失沉稳，性情其中而干练其外。在千秋大业面前纵横捭阖，在儿女事上却又柔情似水。他进可为官、退可为商，不管位居何方，成功是他的基因。和他在一起没有柴米油盐的烦恼，却又有寻常夫妻的美好。和这样的人在一起，那可真的是找到了依靠。我想，哪怕就是这样的男人摊上这种不懂风雅的小师妹，非气得直吐血。
尽管努尽了力，我还是和晏师妹聊不到一块去。我不知道她是否经历过那样的岁月：一本日记本东掖西藏生怕给什么人偷看了去；在街上走旁边有人冲自己吹口哨，会红着脸低下头匆忙往前；或者是和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，可以幸福整整一个礼拜；晚自修时听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中全是鄙夷。
恢复自由身后，我一点也不快乐，事实上我压根也没失去自由过。但是我还是要厚颜无耻地说我又失恋了，而且还是因为同一个人。不是不在乎，是在乎不起。这样的年龄，最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承但结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，我也知道要做的事情很多，一切总在稍纵即逝，过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。
我的性格决定了我不能洒脱，不能装着啥事也没发生似的对待陈莹颖，甚至摸过欧阳彤后都有些后怕，回到学校就再也没好意思找她。本来想着和晏师妹聊聊转移一下注意力，偏偏她又少了那么几根筋。她每天不亦乐乎地抖动我的窗口，虽然没有兴致但我绝对不敢把自己的那点心思告诉她。不然一旦被嘲笑，我只好退学、自杀、自盲、隐身、进别的空间——好像哪条路都很不好走。
对于我回归自由最高兴的就是骆琪姐，一开始她就反对我追求陈莹颖，现在当然欢迎我回归单身俱乐部。好在她忘记了当年的告诫——“我倒要看看，你玩不玩得起”，不然我真的只有找块豆腐撞死了。不过说句实在话，这次回归，我的生活还是大有改观的。我一直把骆琪姐当成“重要他人”，看着她的心情不错，我的不幸也呈几何级数下降。骆琪姐谓之替我压惊的饭我吃了差不多一周，我也是隔了好久才确信那些天不是我的行刑日，她却一直以为我的快乐都只是回光返照。
经过反复的思想斗争，我终于承认自己是个自卑感过重的人，非常害怕遭遇挫折，会因为经不起打击而自动放弃。对于很多性格软弱的男人，一般来说十分谦卑温顺，但也会以自己的软弱来猎取许多大女人或女强人的爱心和同情心。他们一方面以征服女强人来满足自卑心理，另一方面也依赖女强人吃软饭。表面上，他可能是善解人意的新好男人，但仔细观察后，你会发现他其实很幼稚。
是不是真要逼迫自己可以一招一式都熟练自如，经验老到，对讨好女人像做广播操一样。能像关兴那样在女人堆里如鱼得水，游刃有余，可以同时与数位女性恋爱着，周旋着；或者是已经有要好女友，却又会爱上其他女人。在感情上从不约束自己，任凭出轨的事情随时发生。
但是我真的办不到，人生得一知心人足矣，斯世当以同怀视之。