遇见另外一个自己

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不得不承认很多时候我还是会忍不住的很想你，虽然理智已经下了千万禁令，但是思维还是会冲破重重的枷锁逃到只有回忆你的画面里，当思维也开始背叛我的时候，我知道自己彻彻底底的输了，那种假装的坚强与无所谓瞬间被击的粉碎，原来才发现自己亲手营造的堡垒，只不过是一个涂有的外壳，在真实的情感面前，我像极了一个撒了慌又无助的孩子，只有紧紧抱着双臂躲在墙角默默哭泣；任凭眼泪肆无忌惮的漫过眼眶划过嘴角，咸涩的酸楚再也无法掩藏。

记得很多次的告诉自己不要流泪、即使要流也是幸福的、可这次真的是无关于幸福、不知道是谁说过这样一句话，当谎言重复一百遍的时候也会变成是真的。那时年少的轻狂与不羁、很鄙视这样类似自欺欺人的话，认为那是对自己的不负责，是逃避自己、逃避生活的一种懦弱表现，不曾想自己却成了多年前鄙夷的对象。可是随着年龄的增长以及对生活阅历的增加，我开始对这种貌似消极的话，有了些许改变，后来渐渐的、我发现或许从一开始自己就是错的呢，只是当时的我并没有认知到而已，相反的从某个角度来说、谁又不能说那是对生活的另外一种积极变现呢！生活像极了打太极、不懂得只有我们这些不懂打太极的人。就像当我预想靠近你的时候，却发现自己离你越来越远。当我觉得自己离你很远的时候，却惊讶的发现，原来你一直都在我身边，好像从未离去。这种朦胧的错觉不只一次出现在我的脑海里，一度的让我很固执的认为你也是爱我的吧，你也是很舍不得，很舍不得的吧。

不然为什么每次在我转身的时候，你都不会看一眼呢、你也许不知道在我们挥手告别的时候，我有多么的落寞、在你转身离开的那一刻，所有的落寞和心伤、都会伴随着你的离去变换成、大朵大朵的乌云黑压压的一片，然后慢慢、慢慢、侵袭着我的整个心田，腐蚀着我的整个灵魂。那是一种极其缓慢的心碎，扯的时间越长就越是痛，是一种决绝而惨烈的疼痛感。

看着你背着我渐行渐远的时候，我在想如果换成是我，你会不会有同样的感受。会不会呢？我知道你一定会，一定会的，对吧！所以一直到现在，我都会记得你的背影，即使在嘈杂的人群中我也会一眼就能辨识出，哪个背影是你，这是我对自己的要求，我要永远记得。当然这个是属于我的一个小秘密，只收藏在我的秘密基地里，永远不会对你开放。而你只需要记得，在很多年前曾经有个小女孩，傻傻单纯的喜欢过你就好。对此你也不必要愧疚、反而她还会很感谢你，感谢你出现在她最芳华的年华里，感谢你丰富了她的整个雨季，感谢你曾给过她单纯而又美好的爱恋。

如若不是遇见你、现在她还不曾了解自己、原来自己也会爱、也可以爱、不是一个整天只会调皮捣蛋的假小子，原来自己也可以给予和丰富他人的生活、原来她也可以像其他女孩子一样、可以拥有被属于女孩子的一些东西！忽然发现原来自己也可以在遇见他之后，遇见另外一个自己！