毕业，告别一段荒唐的岁月
毕业，告别一段荒唐的岁月
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我本来不是这样的人，但是现在我却成为了这样的人。
本来我是一个温和谦卑的人，我喜欢一头扎在人群中，在人多的地方不言不语，最好不要被人发现。可现在，我忍不住要说两句，甚至很想跑到一个大家都能看到，都能听到的地方，好好的进行一个长于三分钟的演讲，好好说一说我自己。
本来我是一个易于睡眠的人，我喜欢不分白天黑夜的睡觉，在嘈杂的白天和静谧的夜晚，我都能够享受着美好的睡眠。可现在，我晚上睡不着，白天不瞌睡，打了鸡血一般，常常在鼾声四起的午夜在楼道和厕所之间晃悠，白天昏沉，夜晚也昏沉，就是睡不着。
大学的日子过的荒唐，荒唐的常常让我有过不下去的冲动。如果说对大学不满意的话，便是对自己的不满意，毕竟，上大学是自己的选择，上哪所大学也是自己的选择，上哪个专业也是自己的选择，然而，一路选下来，我却并没有得到想象中的某些东西。
他娘的，不自由。
在上大学之前，我听说过，大学的课堂很自由，大学里有教授，课堂交流很随意。那时候的我，是多么的渴望大学啊。后来，上了大学，我看到了大学中的自由。课，可以上，可以不上；上课的时候，不要说话就一切都好。大学的教授是被用来展览的，我们跟站在动物园看稀有物种般，在重要场合观赏一下。真的很自由啊。我感受到了前所未有的自由，这样的自由让我曾经觉得开心啊。
可是，教务处，后勤集团，还有学院办公室的存在是用来做什么的呢？我至始至终没有明白学校的某些规定，还有某些老师要求我们做的事情。我不明白为什么检查宿舍的时候被子一定要叠起来，我不明白为什么大家非得都在早上七点的时候起来去签个到，我不明白为什么每当有抗 日游行的时候，学校就一遍遍的教导我们不许行动，一遍遍的查人数。
我不明白，讲座为什么非得签到，足球比赛为什么非得支持自己，为什么必须要通过四级考试，为什么非得上思修毛概马基，为什么必须无条件服从学校的领导，为什么学校可以不经过我们同意就可以划走我们卡上的钱，为什么宿舍里烧个水都要限制电压，为什么传说中毕业好几十年的学长学姐回来所有人都得去捧场。
很多事情，我至今都没想明白。这些事情，曾经憋得我难受。我曾无所次想过，我可能熬不到毕业就要离开这里了，有一段时间，我天天在想这个事情。然而，我熬下来了。终于，我觉得我自己做了一件战胜我自己的事情。
我曾经那么真切的相信很多事情，相信过很多政 党，然而，当我现在每次写东西的时候都要把某些字隔开以防被和谐的时候，我就知道我曾经热爱的东西到底是个什么东西了。
我曾经以为我会怀念我的大学。
我曾以为我会回念我遇到的人。传说中的宿舍情，传说中的师生情，传说中的爱情，传说中的牛逼学长，霸气学姐，还有那些神出鬼没的校园神人。然而，当我真正走过来之后，我看到的大学生之间的关系并不是那样的美好。人一辈子，能建立的友情真真儿不多，可是，能遇到的恶心的人也真真儿不少。
回过头来看，我站在还有26天离校的日子上，我感谢我的同学没有莫名其妙的给我捅很多刀，也没有给我投毒，这也归功于我选择了文科这个专业，大家都比较软弱无力；我感谢我的校长，我的老师没有在月黑风高夜把我叫到宿舍里对我进行友好访问，我也没有主动去约某个校长；我感谢那些在入学典礼上站在讲台上代表学生会发言的主席们，他们让我理解了大学的社团是怎样的乱七八糟。
但是，我不会回念他们。我想，我会怀念那个有思想，不喜欢强加于别人的新闻史的老师，我会怀念那个选修课上允许我玩手机，乐意和我握手的博士，我会回念那些很快乐的同学，和宿舍那些曾经彻夜长谈的同学，他们跟我分享过幼稚的思想，我们达成过很多共识，有过很多分歧。
大学，还剩下什么值得怀念呢？
我不知道。但是，我不会试图去怀念夏天流动的裙子，以及裙子底下遮不住的白腿，还有那并肩叠股坐在图书馆的座位上谈情说爱的情侣。说到谈恋爱，大学时的必修课啊。我想起，我初中的时候喜欢过的女生的长发，我们中午在教室里吹泡泡，五彩缤纷的泡泡满教室飞，下午的时候我们一起搞卫生，擦玻璃的时候手绢掉下去了，我去楼下捡，她笑盈盈的在上面看。
我想起来，我高中的时候喜欢的女生，那个短发的女孩子。她曾在我面前大哭大笑过，很认真的跟我说她的过往，也曾为我做了肉夹馍。她会为我留下一些好吃的东西带回来和我分享，她给我的脖子里灌雪，自己搓着冻红了的双手咯咯咯笑个不停。
那时候的爱情啊，没有直接而又纯粹的器官崇拜，没有那么多的节日，没有那么多的旅馆。我能想起来的便是她的一颦一笑，一打一闹。我爱上的也是那个人那个时候的样子。然而，大学，当满街都飘开的是白大腿的时候，我开始莫名的反感那些无处不在的直播场面。男的费尽心思不过是为了在告白日的时候能去掉那个告字，女的装矜持也不过是为了无聊的消遣。
你说你毕业了，觉得很难过，舍不得一些人。我说，别矫情了。在对自己未来一无所知的时候，在没有经历过生离死别的时候，别那么真真切切的觉得此生不复相见的滋味很难受。太年轻的时候，哪里就懂得那么多的滋味，不过是假装很懂，假装很伤感，假装掉眼泪罢了。
大学，远远没有你泪眼婆娑中的那么美好。临近毕业的时候，大家各自心怀怪胎，对，不是鬼胎。每天都神经兮兮的问别人找到了什么工作，生怕别人找到比自己好的。各种拼的模式集体开启，爹、干爹、妈、干妈，各种组织关系满天飞。郭美美用自己的屁股赚回来好几个干爹，那么有些人，而且有相当多的人，在什么事情都不做的情况下能够成功不过是因为他们曾经是某些人体内的精子。
其实，我也感谢大学。我感谢四年来，学校每年发的几千块奖学金和助学金，那是我生活费和学费的一大部分。我靠着奖学金、助学金，以及自己赚的一点点小钱，在大二结束以后开始自力更生。那种感觉很美好。我感谢学校的帮助，让我这个穷孩子在大学里面没有过多的剥夺那个贫困的家庭。
我感谢那些两面三刀的人，当面强颜欢笑，背后戳人一刀。我感谢那些借钱不还，下次还若无其事的跑来借钱的人。你们让我明白了很多东西啊，虽然我总是不长进，容易轻易相信别人，可是至少，我不再相信你们了。你们教会我很多看起来美好的东西背后的肮脏。
我感谢那些啥都不干还逍遥自在的活着的人，你们坐在图书馆的大楼里，坐在后勤的办公室里，基本上无处不在。从你们身上，我终于也知道，人活着，选择路真的很重要，有些人拼死拼活一辈子，抵不过你们白天上班不干事，下午下班就干人。我开始明白，其实这世上的很多东西并不是需要太多的知识，太多的文化。社会就这样，在谁的手里都要转，没文化又怎么样，有资格就行。
四年前，大学生还是那样的稀有。我们高一的语文老师不过是一个普通大学的本科生毕业，然而，等我们毕业的时候，连当一个小学老师的资格都需要跟成千上万的人去争去挤去拼。大学生的贬值速度比人民币快多了。
其实，我现在也不是很担心将来会穷死，会饿死。大不了，要饭去。穷人有穷人的美好，夏天露宿于冰凉的草地上的时候，我也可以快乐的歌颂月亮的美丽，我倒宁愿从来都没有听到过那么多关于月亮的科技知识，冬天在窑洞里铺点乱草，乱糟糟的睡一觉，便可以睡过夏天了，说不定还有干草的芳香和美好呢。
四年前，我以为我的大学缺个姑娘，四年后，我的身体的每一个器官都对姑娘失去了兴趣，我觉得我只是需要睡一觉。我想回家了，我想吃一顿妈妈做的饭，睡两天炕，然后北上或者南下，从此漂泊。
然而，好在，这四年终于要熬过去了。我曾经想写些东西来客观的描述一下，我发现我做不到。当我谈起来某些人某些事的时候，怒从心中起，悲从心中来。可是，我知道，我终究要放下这一切，我要原谅这糟糠的生活。我要重新捡起我内心的温暖，我的谦卑，那些属于我的美好的东西。
不要问我从哪里来，那都是过去的事情了。