只愿我曾被这世界温柔以待

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像所有故事的开始一样，我需要把记忆拨到一年前的那个时刻，然后我的思绪才开始一点一点散开。

一年前，我毕业了，拖着沉重的行李去赶最后一班火车，拿不动的那些索性用快递寄回家了。前一天晚上，吃了太多的散伙饭，唱了数小时的K，《把悲伤留给自己》的旋律还没完全散去。四年大学，最后在一场真情表白或拙劣的表演中落幕了，我没有向喜欢的女孩告白，因为觉得那毫无必要，必要的是把没吃过的水果收拾干净，光盘精神，我在很久之前就开始奉行了。

毕业之后，联系的还在联系，不联系的终究不会再联系了，当初唱《朋友》的那些朋友们都已经不是朋友了。

六月份，在焦急与窃喜中，我找到了一份当时尚满意的工作，我甚至一度以为，我将在那里大展宏图。就像当初，我设想过，有一天自己会和某个姑娘在一起，生活着，设计着有关我们生活的每个细节。可是故事还没开始上演，就已经进入了结局。十二月份，在一阵清醒之中，我选择了离职，直到现在我都果断地认为，当时的辞职没有任何一丝冲动。

像大多数有关离职的潇洒文章写道一样，辞职后，我就去游玩了，去了一个之前一直很想去的古镇。没有什么感觉，唯一的感受就是酒吧里的酒太他妈难喝了。于是，我果断地结束了这样的行程，投奔了我的同学们，等着春节的到来。

日子一天天过着，我成了一位待业青年。起初，一些人都说我太豪迈了，辞职去旅游，我对这些二逼的想法实在无语透顶了，我想他们一定是《北京青年》看多了，看到个和尚，都以为吃了他的肉就可以长生不老。

起初，我很淡定，对自己充满了信心，相信，一份不错的工作就要出现了。离职之后，我豪言，一定要去南京，那里充满了文化的味道，是我的朝圣之地。可最终，这样的豪言，还是放了放之后，就没影了。

接下来的日子，我开始变得不淡定了，收不到任何面试通知，投出去的简历甚至敌不过拉出去的便，没有余味。没事的时候，看看电影，看看书，很多时候，看着看着，内心就开始变得浮躁起来，根本静不下来把它们看完。在这段时间里，我不再在网络上发言了，甚至很少接触网络了，偶尔会上去看看网友的动态说说，该死的，显示在我眼前的都是一派幸福的情景，看不到“我离婚了，我被甩了，我分手了”之类的。这一刻，我甚至变得有点分裂了，我还怀疑自己是不是得了抑郁症呢!

直到有一天看到绿妖的《北京小兽》，我那浮躁不安的心才稍许平静下来，走进了那个叫李小路的主人公，发现每个人的生活起初其实都是一张白纸，至于什么样的色彩，都是自己在画作，再丑再美，都是来自自己，不必归咎于他人。

在经历了各种面试被拒之后，有一天我接到了某家门户网站的面试电话，当时我有点欣喜，很难相信它会让我去面试。那天晚上，我又想当初一样，站了十几个小时的火车来到了这个我曾在无数电视剧里面看到的城市。走出火车站的那一刻，天刚刚露白，看着火车站外那厚厚的人群，走在那偶像剧里女屌丝和高富帅私奔时的火车站广场上，看着“北京站”三个字，我有点哆嗦，不是冷，而是激动和紧张。

那天晚上，我就在火车站旁边的麦当劳度过了，要不是北京那反常的天气，我估计还可以坚持多睡几天呢。最终，没敌过它的严寒，第二天，我在旧鼓楼路找了一家旅社，尽管它没有隔音，而且房间里总是弥漫着极臭的马桶味，但我还是在那里睡了两个晚上。

尽管最后没有谈妥，但我还是很感谢那家公司，是它的邀约，让我有机会去了八达岭、鸟巢和圆明园，那些儿时在书上或电视上看到的景象，我亲眼看到了它们，我很高兴。

后来的日子，我彻底告别了网络，不再去看别人的状态，看看书看看电视，我妈烧着饭，我吃着饭。听听谢天笑和钟立风，两种不同的风格，却对生活有种同样的态度。

直到有一天收到了offer，我发了一条状态，感谢那段时间里帮助我的朋友和亲人，才发现自己已经离开了网络一个多月了。

最后借用一下好友Tia的这段话收尾，“我想有些所谓美好的东西，只有分享了才会真的有美；我想前辈们留下来的话，只有真的经历才明白那些结论的缘由。”至于，接下来的生活，我想用心去过胜似一切纷杂与纠结。