关于我们的生活，有时如此

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时常我在想，如果我是一个所谓“正常人”，我该做些什么事情呢？

或许在临近午夜十二点之前，我该关了那老套对白故事情节落俗，男女主角无病呻吟小眼泪一把小鼻涕一把耗时费神影响脑细胞正常运转内分泌平衡的白痴无聊肥皂剧，任凭他们小可怜演的多么情色诗意，让他们你死我愿欲死欲活的在那边罗曼蒂克去

在保持那狗屁科学权威建议的八小时睡眠之前洗个泡泡浴，最好来点威士忌和睡前小甜点,因为书上说过：“每个成熟浪漫睿智长相与气质并存的男人必不可少的需要一点酒精和烟草的点缀”我一直深信这句话，的确：“没有经历过酒精和烟草熏陶的男人永远体会不到做男人的那种乐趣，或许这个时候我会给自己来点抒情小爵士，放松的滑入水中让水漫过我的眼睛憧憬下以后的美好生活，在完成这一系列精致生活情调后，按照一个正常男人的生理需要应该一丝不挂的冲出浴室扑向自己的妻子情人或者等等，如果这也算耍流氓的话，我请求上帝宽恕了我的罪过，因为这是合法的

早上的时间还是很重要的怎么说呢？因为有人说过“早起的鸟儿有虫吃”我不是罗丹青铜艺术裸奔出门还是很危险的，在一个人民思想还不足够完全开放的国家，会被以一个污染社会风气败坏道德影响市容的人民公敌的下场直接扑倒在地“斩草除根” 为了保障我的生命安全，我会穿上那不失华丽低调的三件套西装小夹克，“女人的衣柜是嗜好，男人的衣柜是面子”为了那所谓的面子我会尽量对自己狠点，在一番折腾后发现时间不多了，对着镜子最后再左右端详一番满意的浅浅一笑，还未出门之前把早餐牛奶端到床边，对着那个还在熟睡的女人深情一吻

在还没有私人交通工具之前也许我会去挤靠站的公车，或许我会遇到一个出落靓丽气质不凡，让我的脆皮小心“扑通，扑通”每分两百下的女人，也许这个时候她会过来和我搭讪，作为一个已婚男人出于“婚姻法”的考虑，我会收收一脸贼笑，假装镇定的拉拉衣领，很礼貌的浅浅一笑，假装不经意的伸出左手，拉拉无名指的戒指暗示她，“对不起，我已有所属”

在未婚之前如果我有小贝和阿汤哥的长相也许我会调戏下她，可如果我是王小三的长相天生的地痞流氓像一笑露三颗假牙那我绝对不会去这么做的，社会舆论会说“一看就不是什么好东西，长成这样还敢出来耍流氓，真色胆包天了该拉去XX了”如果她为了表示自己是一个不失教养和贞操的女性，循规导矩的再温柔的小尖叫两嗓子，旁边恰巧有两个富有正义心知道怜香惜玉惩恶扬善深似武松和鲁智深一般的彪壮大汉，可能直接的后果就是一级残废丧失行动能力，下半辈子注定要含泪在医院度过了，在社会主义还未完全之前等于是自杀

在拥挤漫长的公交车程中，也许我发现邻座的两个人在谈论着，无关痛痒不影响空气新鲜阳光明媚的股票下跌和石油上涨问题，出于打发无聊表示我不是一个肤浅的小男人，我会和他们谈论下最近的汇率问题，告诉他们我对大盘的分析和最近政策的看法，把他们侃的天旋地转，看着他们一脸迷惑的窘迫得意的会心一笑，这个时候公车电视中播报了一条关于最近房价的新闻，我发现计划买房的打算又没戏了，突然想到这个月的房租水电费还没有交，答应爱人要买的礼物还没着落，这个时候老板打来电话告诉我方案不合格，我的表现令他感到非常的失望，得知由于最近公司财务问题可能会有人员剪裁和变动，听到这条消息我感到很紧张，因为我们最近打算要一个孩子，每月除了要从微薄的薪水中扣出一部分奶粉钱外，还要开始为以后孩子的教育经费问题发愁，我倍感压力和苦恼心情沉重的扭曲在面容上，但作为一个男人我必须保持镇定，无奈的拉扯出一丝苦笑，在离公司还未上班之前我还有半小时的早餐时间，我点了一份廉价的起司汉堡和一杯可乐，在离开的时候我并没有很大方的给服务员一定小费，他们投来冷冷嘲笑和憎恨的眼神，在公司门口一个乔装成乞丐的混蛋向我索要着同情，公司的生活一天紧张沉闷他们向我抱怨着工作家庭的种种，我不想和任何人交谈因为不值得信赖，在他们面前任何一句失言误语都有可能成为你在这里的结束，就这样痛苦的度过了一天又一天反复重复的生活，在旧的烦恼之前还没结束事前又新添了新的烦恼，每天都很累会到家中爱人向自己抱怨着身边发生的种种琐碎，耳边像是有一千只苍蝇在“嗡嗡嗡”的乱叫，头痛的快要炸开

有天我发现我病了，开始失眠掉头发视觉变的模糊，我不敢告诉任何人也不敢去医院，为了维持这个家庭我必须保持节俭和健康，于是我去了一家黑心的药店，他们以两倍的价格卖给了我一瓶进口劣质镇定剂，它让我很安静一段时间后我开始很依赖它，对它越来越上瘾开始产生副作用，脾气暴躁容易偏激精神出现分裂现象产生幻觉，开始讨厌交谈和爱人每天争吵不断经常迟到精神恍惚，终于有天在那无耻的同事的谗言下我被炒了，失业在家抱着药瓶过日子，家庭矛盾一天天升级，在一次争吵中她说要离开我，我很害怕感到自责一遍遍的央求她，她还是走了搬走了所有东西，这个时候我妈妈又病了，她需要钱于是我卖了剩下的所有东西，整天沉溺于酒精烟雾和药物的痛苦中挣扎

终于有天我再也付不起房租被房东赶了出来，走在街头发现这些灯红酒绿，原来曾经那么美好过可现在变的那么遥不可及，我感到绝望无助用仅剩的一点零钱，打电话给所有人寻求帮助，他们都表示对我感到无能为力，就这样在公园的长椅上渡过了很多个夜晚，我感到饥饿头痛的更加厉害我需要药，这个时候路过一个女人，现实战胜了良知所谓的骄傲和道德被摔的粉身碎骨，我抢了她，她大声的尖叫，在撕扯中我产生幻觉，失手杀了她，我很害怕躲了起来，警察来了在一个夜晚带走了我

我被关在漆黑的房间里，一束光线打在我苍白的脸上，我很害怕发疯拼命的挣扎，一股电流传来我昏了过去，当我醒来的时候，发现眼前一片漆黑，一只虫子趴在我的脸上，地面散发着潮湿的霉味，想到所发生的一切似乎做了一个很长的梦，我被拷在审判厅上，脚上带着沉重的脚镣，我被判了过失杀人罪，因为精神问题免于死刑面临终生监禁，我的得知那个女人是两个孩子的母亲，丈夫在一次煤矿事故中被炸上了天，黑心的煤老板卷走他们的钱，家里还有一个丧失行动能力的老人需要抚养，因为那可恨保险公司规定车祸死亡可以全赔，在一次车祸中司机为了免于赔偿巨额医药费，又狠狠的在他身体上碾了一下想致他于死地，如果这也算不幸的后面有许还止这些，由于地方政府的腐败可能得不到更好的救助，两个孩子可能面临成为孤儿的可能，早早的失去应有的母爱，在福利院的白眼和体制化中受尽折磨，也许那卑劣的福利院长会骂他们是“死了爸妈，没有教养的丑孩子可怜虫”他们只能委屈可怜巴巴的吞着眼泪，早早的就失去了童贞，以后生活异常艰难，背负着不应有的压力，也许他们该恨那个杀人凶手，他把他们那并不完全的幸福和对生活的向往也剥夺了，在受到欺负的时候甚至连个可以帮他们的人都没有，对社会颇怀成见在一个没有引导的方向中迷失自己，前途一片渺茫

我很痛苦感到罪责深重一遍遍的痛苦挣扎着，也许法官会问我是否上诉，也许接受结果在牢笼里待着对那两个孩子来说会更宽慰些，你说我是该恨这个社会还是自己呢？

在痛苦和无尽的愧恨自责中，一年一年就这样的过去，一天一个囚犯向我吐口水，骂我是狗娘养的可怜虫，我很气愤就杀了他，于是…