致 我珍视的 女屌丝

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-------------这不是情书、也不是情书、更不是情书、谨以此文献给我心中最最最好的女屌丝----------

转入正题：

2009年9月刚刚步入高三的我由于分班的缘故与一直在17班的你初相识，就像两个相切的圆，甚至说不好到底有没有交集。这种仅仅停留在彼此只知道名字的相识大约持续了一个学期，直到高中的最后一个寒假过后，可能因为调座位加之经过一个学期的磨合我已经大体融入这个班级，所以才有了我们的下文，书写至今的下文……

三年以前的记忆断断续续，隐约记得我们的交集开始有了实质性突破之后的一天中午，我吃过饭回到教室才知道那是你18岁生日，于是我去校外买礼物，可能是出于习惯和个人喜好或许是你的手机每天都会从书桌往地面做自由落体运动让我印象很深刻，我便挑了一个挺有意思的手机链，戴着一个头盔的小猫，具体什么样子在我脑海里已经模糊不清，唯独记得那头盔是可以动的，像一只嘴巴一张一翕。当我回到你面前把礼物献上并附带一句生日快乐的时候，我知道那时的自己很笨拙，可能其中也不乏羞涩，但起码我做了我觉得我应该做的全部。而你面对着手拿一个小小手机链的我的时候，那种并不是喜出望外而是觉得莫名其妙的意外与对礼物不大满意但又要表示感谢的尴尬别扭全都画在了脸上。我不否认当时内心涌出的失落和羞恼，但我也并没有把它放在心上。但在你生日后不久我的生日那天，你送我一本《小王子》却着实地让我惊喜了一把，因为从没有人送过书给我，而惊喜之中也有一丝愧疚，愧疚于我上个月送你的礼物却只是一个小小的毫无新意的手机链。而你开天辟地的举动让我对你的好感倍增，不只是对送你手机链的补偿，我是发自内心的觉得你对我挺好的，起码我还没见你送过书给别人。

不管我调到这个班之前还是之后你一直都是班级的吊车尾，上课不是睡觉就是看小说，看累了就跟同桌萱姐唠嗑，这些我在你身后都看得一清二楚。但我却从不觉得你会影响那时候考了第一的我，我反倒羡慕你，发自内心的羡慕你上课明目张胆地趴在桌子上睡觉，羡慕你随心所欲地干自己喜欢的事而不担心成绩，羡慕你看过那么多小说而不像我只看过漫画…

偶尔只是偶尔，你也会隔三差五转过身来问我问题，我满足于你用崇拜又无知的眼神看着我给你讲题，那时起我才相信眼睛是会说话的。我特喜欢向前探头听你和萱姐讨论东家长李家短，慢慢地你们也愿意侧过身来跟我唠嗑，唠一些有的没的，直到有一天晚自习，不知何故我们聊到了人生谈起了理想。对于这看似空泛的话题而词穷的我，一直以来从没问过任何人这一路是为什么走来，顺其自然的执迷于高考复习却从未思考过高考至于我的意义以及未来的人生道路。

相比之下，夸夸其谈的你虽然如二师弟一般好吃懒做，但对这些我认为之于自己比分数还重要的问题上，你的思维是那么的清晰明澈，对于我的一问三不知，你用一种返还的方式如我给你讲题一般引导我对自己人生理想的思考。略微木讷的我一直感觉你是与众不同的，在经历几个如此发人省醒、醍醐灌顶的晚自习后，我更加笃定我之前对你的想法。你的小聪明、小智慧让我愧叹不如，霎时觉得自己就算考600分在思想高度上还是比你矮一头。

就这样，我们的交集像日食一样从日偏食一点点像日全食进发，这期间我分外享受高考倒计时几十天里的每一个晚自习，我总是给你讲题讲着讲着就转入谈人生谈理想了，并一度将你奉为我人生的导师，说的土一点就犹如黑夜里的一盏明灯。我们讨论的话题已经蔓延到了三观乃至情感问题，你问过我理想中的女神、也问过我之前的情感经历，在给你娓娓道来这段青涩稚嫩却没有下文的感情的时候，我毫不掩饰内心的抱愧与遗恨，当我断断续续述说完故事原委抬起头看到你专注又渴望的目光那一刻，我说不清我多么的欣慰会有一位观众在散场之后还恋恋不舍得坐在空荡荡的放映厅里，无论是在回味刚才的精彩画面还是期待下一则动人的故事。不知何时起你已经了解我到一定程度了，这程度显然不是熟识一两年的同学随随便便能够达到的，或许在我故事刚刚讲到起因经过的时候，你就已经洞悉一切知晓结局了，抛开你之后对故事中主人公的独到分析与凌厉点评，单就这先知似的能力便使我对你相当着迷，不是迷恋，而是迷信，迷信你神一般的存在。所以之后的晚自习我都不再给你讲题了，因为在你面前我实在是连小学徒都算不上，于是我每天都盼着你给我讲课，期待接收神的洗礼。

高考结束之后，傻傻的以为就此解脱的我们又面临着填报志愿的难题，但目标明确对自己的把我相当有分寸的你向来不会因为这点头疼脑热乱了阵脚，你很了解自己也明确知道自己想要什么，加之最后俩月冲刺阶段你挑灯夜读汗牛充栋的高强度复习所带来的成绩飞升，使你如愿的报上了杭州一所以“中国”开头的大学。也是在你头头是道的分析与煽动人心的劝说下，我坚定的报了交大，仅仅是以“西南”开头的交大。但事后你总会说杭州电子虽然名气不大但是实则有多好多好，后悔当时没有劝我报到杭州去、那样我们就又可以一起玩儿了。尽管我不屑于那个不大知名的学校，但每每你这样说我都觉得心里很暖、笑的很甜。

回忆断断续续的把我引到了高考之后那个七夕，原本约好你、我、霆霆一起去大沈阳看动漫展的，却因为霆霆的突然病倒而瞬间变成一次感觉有点暧昧七夕之旅，当然我并没有表现出什么异样，你也没有。初到沈阳的我们撒开欢儿地逛，从太原街一路杀到中街，似乎把此行初衷--动漫展给抛之脑后了，整个一七夕大扫货啊。我破天荒的买了那么多衣服裤子，第一次这样全凭自己主见shopping,我不会忘记是你带着我的。逛了整整一白天，或许是由于省会城市的繁华便利给我带来的新鲜感支撑着我，又或许是特殊的日子和特殊的人从事一项不特殊的活动所散发的暧昧气息刺激着我，我一点都不觉得累…

其实还有一件特重大的事忘记说了，之于我高考的结束并不意味着解脱，相反那仅仅是噩梦开始的前奏。在我爸妈闹离婚的第一时间，我便告知了作为好朋友的你，从那之后变沉浸在无尽的痛苦之中的我不记得我是如何跟你讲这件事的，也不记得你的第一反应，只记得后来很长一段时间里你都会耐心的听我将苦楚向你倾诉。也许你拿不出更悲惨的经历摆到我面前说，“你瞅，我比你还惨呢，你那算啥，难受个屁。”来安慰我，但你为我分析爸妈之间的僵持关系与症结所在，便是对我最大的帮助。虽然直到此时此刻他们还是没有复合，但我依旧是打心眼儿里感激你，陪我度过最艰难的一段时光。

这个绝无仅有史上最长的暑假毫无活泼诱人的气色，在家庭惨剧的笼罩下，这六十来天显得冗长无趣，出来玩儿这种行为不仅在家庭的外部因素下受到阻挠，就连内心的这种想法都消弭于无形。在整日吵闹甚至谩骂的家里，我熬过了六十天，终于踏上了前往成都的行程，一心只想走出这段伤痛的我并没有预想到我们将会迎来相识以来最最漫长的分别。

确实到了大学这个新环境里，我似乎忘却了家庭的不幸，靠着仅有的通讯工具--手机，我们时时保持联系，不知不觉我已经开始依赖你了，我们把这种关系定义为“蓝颜”.到了大学很多新鲜事之中夹杂着数不尽的不习惯，我们互相诉说彼此的近况、见闻，那时我才知道自己有多么高兴你跟我是一个专业，这高兴不仅出于巧合，也是对于“蓝颜”跟自己同样被调剂到一个莫名其妙的专业的不幸中的侥幸吧。可能因为地理上的距离太远而心却难以适应这种隔离，于是我们联系的也越来越频繁，越是互相想念，越是寂寞无助的时候，就会越发的需要对方。最后在几个哥们儿的怂恿下，上大学的11月初，我鼓起勇气却还是冒冒失失地跟你表了白，印象最深的是那天趴在床上我红着脸在QQ上给你发了那三个字，这是我第一次说出，无论是对你，还是对全体雌性生物。你也欣然接受，但你的接受中还是带着迟疑与推脱的意味，这是那时意乱情迷的我所没有发现的。就这样我们打破了“蓝颜”关系几天之后，到了在大学以前从没过过的光棍节，我编织的几句甜言蜜语来谢谢你让我不用过光棍节，在我听来都时分别扭，更别说你了。那晚，我们打电话打到两点多，差不多打到12点多的时候你还是支支吾吾地说出了我们之间这几天的反常状态，可能是因为太寂寞，所以我们犯了错，几乎亲手毁掉我们来之不易的蓝颜之谊。我也说不好我们算不算处过那么几天，但是在经历了这段别扭的感情之后，我们更加珍惜彼此的友情了，起码我是觉得我们的情谊是胜于红颜的。

那之后只顾着自我检讨与转移注意力的我，没有任何理由知道你会在光棍节的几天之后接受了你们班一个温州男生的追求，我只知道你没有如同我不加掩饰的跟你说“我爸妈离婚了”那样第一时间告诉我，你也没有第二时间，第三时间…知道你有男朋友了已经是过了好几个月甚至一年之后了，而知道你和他是那年光棍节后好上的是2012年10月的这个月初，我知道之后我没说过什么，也没正经地问过你什么，就像高三的晚自习上你问我感情经历我如实回答，而我却从不问及你的情感世界，（尽管我不止一次看到一个男生掐你的脸，也不止一次听说你和一个叫王建的人纠缠不清，但我始终没对你说过，我也没有打探过王建是谁。我承认我不愿听到从你嘴里说出什么是因为怕损坏你在我心中瑰宝一般的形象），也许你怕我知道会难受、或许你也怕告诉我后自己会难受，又或许我根本就没必要知道这些无关紧要的小事。

即便每每想到这些我总会有些莫明的失落，但我并不反对你视其为我个人的YY之作。

尽管我会因为这些不高兴那么一下下，但我们的关系丝毫没有由于这些琐事而疏远，丝毫没有，我们还是一如既往的要好，无话不谈。无论是在你组织北京之行中受的委屈，还是你大姨妈来探望你时捎带来的疼痛，抑或是前一阵你的意乱情迷导致三角恋的尴尬境地，我都没有错过你的倾诉，甚至很享受能有一个外表强势干练的女子能够这样几乎掏心掏肺毫无顾忌的向我展示她盔甲下的柔弱一面。而换来这一切的恰好也是我二的呵傻了吧唧的外表下一颗细腻裹藏的心，我阶段性苦逼带来的低落纠结的情绪，我对人生对理想对生活的种种不解、不肯定，我优柔寡断、不懂得权衡取舍的窘迫和迫切需要人指路的无助，我不敢说给众人听的豪言壮语…这些需要你出现的时刻你几乎都在场，即便是隔着两部手机的距离，但那就已经足够。作为你的男闺蜜，我很骄傲你的前男友西莫回来询问我该如何挽回你，因为那一刻我真的体会到一种离你最近最近的距离和在你生活中除你爸妈之外无人能及的高度，我暂且不去甄别这是否是自己的幻觉，因为我实在是太享受这来自心底的欢喜了，我不希望任何逻辑的推理或是秘密的揭穿惊扰我最甜最美的梦。

一直以来，我可以问心无愧的说，在我们的感情之中，我付出的不比你少，也许是因为出于一个男生天生的责任感，或是我实在是太珍视你了，还可能出于像西莫跟我寒暄的“我知道你喜过欢她。”而我却回复说“什么叫喜欢过？我一直喜欢她，好不好？”这种狗血的理由。

我的确喜欢你，可却不是想每晚搂你入睡那种喜欢，总觉这样的话我们的感情便俗不可耐了，但我也不敢夸下海口说我们之间是百分之一百二的纯友谊，这才最狗血的。我更觉得我们像亲人，或者像一对双鱼座的龙凤胎，千万别骂我高攀你的美貌，因为实际上我比你长得好看。我们会是最好的朋友一直到我合起眼那天，这点我既深信不疑又充满向往，你总说到什么时候你都支持我的决定，那么我也一样。眼瞅着你刚结束一段我不知何时起的恋情，转而投入了学弟的怀抱把我一个人撇下欢度光棍节，尽管你答应了我之前的嘱咐，不可以跟那学弟在一起，但我知道你早晚还是会和学弟走到一起，那么我就应该已经做好了祝福你的准备。

女屌丝，祝福你，我还是会做好一个男闺蜜的工作，蓝颜不会褪色。

还记得那条说说不、

“
有种默契 不懂解释，
有种情愫 不忍亵渎，
这难以言喻的感情着实令我珍视，
我想
我会一直珍藏…
纠结过后、
一切一如既往。
”

（PS:我在我空间里翻呀翻终于翻到这条说说了，隐约记得我们是约定好一起发的，可我手贱进了你空间找了好几遍，也没找着这条同样的说说，哎…）