那些时光，一二年，二月

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2012.02.13

也许 小时候的我是自私的 不让你们分开 现在我想说你们要是离婚了 我不会不开心

真的 这样你们就可以解脱了 我也是 我也承认我在这个环境下成长很不利于我的身心健康

没关系 即使没有他们 我也过得很好 很多独生子女不是一样自己过得很好么

我等着 你们离婚 也许离婚证已经有了 那我就等着你们分开 从小听你们吵架听到大 我也累了

2012.02.19

又快开学了 还剩不到一个星期的时间 就好舍不得离开家

想到太阳明天去北京二十五号之前回不来的话这个假期就见不到了 好难过

C昨天走的 也好舍不得这个假期也发生了好多事 开心的或者不开心的发现自己还是不能做到成熟 对很多人或事物还是很在乎

这两天又看了电视剧 以前喜欢的一个男二是主角的电视剧 一个偶像剧就能看的很难过 所以说不能轻易的看电视剧 一如既往的喜欢长得干净的瘦高的男生 觉得养眼想起自己第一个真正喜欢的男生很久没联系了 联系方式也完全删除了

可竟还记得他的QQ号并且在前几天看到他发一个提到那段时光的心情 现在的他想起当初的我又是怎样的呢 也或许压根就没想过吧那个男生 暑假见到的那个一整个寒假就没再见到 也许注定的吧

快开学了 只想说舍不得爸妈想起离开就难过

2012.02.20

又失眠了 最近的自己总是失眠 会想很多 想人想事 想开心的不开心的 想到极度开心的 嘴角会上扬 想到极度伤心的 也会挤出一掉泪

就是这样总是失眠 也许是因为心里有许多话没有人可以说 想拉一个人就坐在那 听我讲 就那样一直讲 我的生活 我的经历 我的不开心还有开心 记得曾经自己还是一个很好的倾听者 而不喜欢倾诉

一直很喜欢文字 矫情的文字 最近在看刘若英的我的不完美 我们都是不完美的 但也希望这个世界不要太虚伪呢 虽然知道自己不完美但还是想做真实的自己

最近一直在听那英的歌 想说自己的风格怎么可以变化那么大 但就是喜欢她那略带沙哑的又透着坚强倔强的嗓音 应该说是成熟女人的味道

还是睡不着呢 和J约好明天去逛街了 想看看夏天的T恤 好吧 冬天还没过完就开始想夏天一样 就像夏天 裙子穿够了就开始想冬天被羽绒服包裹的安全感那么人呢 还有可以想念的么 或者是谁都不愿意再想念了 因为深深的知道思念的痛 就想是心底压块石头一样 跳动都虚弱了 没规律了

2012.02.25

开学了呢 坐了一天的车到了学校 还是那么的冷

记得姐姐曾经说过要是在她经历了那么多了以后再回到大学肯定不会那样过

我就想我现在要是回到高中肯定也不会那样过 大概人就是这样吧 总是在经历了那个阶段后才变得成熟 可是那个阶段已经回不去了

今天还在给C说要是高一的时候就明白 那句 我喜欢你和你没关系就好了可是 现在 都已经不会那样去喜欢一个人了这里好冷 被子也晒不成 凉凉的离高考还有一百零一天

昨天给G说一个星期给他发一次短信 给他加油

好吧 新的学期我也要努力了晚安

2012.02.27

正式上课了，今天除了冷还是冷中午给妈妈打了电话 她说和爸爸在街上吃羊肉汤 希望他们能天天开心 不要再有矛盾
好吧 订了学习计划 我要加油呢 坚持学英语