贱人就是矫情

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《甄嬛传》热播季已经过了，内心想着，却觉得“贱人就是矫情”这话越匝越有滋味。我想着想着，突然觉得这句话竟几乎对所有的人都适用。

我常常觉得自己有些矫情，或者有时候，我自己不觉得，但是回过头来去想的时候，总觉得自己确实做了够矫情的事情。然而，我总也不觉得自己就是贱人。虽然，我时常也觉得我总是以贱贱的生活方式存在，算起来大概也可以成为一个贱人。

不管是贱人常有，而矫情者不常有，还是矫情者常有，而贱人不常有，这世界上总也有了矫情的贱人。

近段时间应该是我生命的一个特殊时期，因为在近半年到一年的时间中，我要经历很多事情。完成一个从学生到社会人的转变，我必须去学着面对很多人和事。与此同时，我又连续生病，头上刚动完手术，紧接着牙齿就出现了问题。

我咬着咬合不到一起的牙齿，心中恨恨的诅咒着这个世界对我的不公平，想起工作的事情尚未落实，正当别人都开始找工作之际，我却要疲于应付自己的身体。跟老妈讲，我生病了今年就没有办法挣钱了，老妈回了一句，我不担心你饿死的问题，只希望你能够把身体照顾好。

我老幻想着能够赚不少钱，然后给父母兄弟，给整个缺钱的家里补贴一点。然而，很长的时间里，我又觉得我无能为力。很久不回家的我，根本不了解家里正在发生着怎样的变化。每次要到回家的时候，对家的渴望总让我幻想，在幻想中，连家里的门都会变大不少。然而，当我真正回去的时候，我才明白家里有拮据。

现在的农村，上学似乎并不意味着什么了。家里总是流传着王三家的大儿子今年在家具厂赚了多少钱，李四家的小儿子还没读完初中就去搞装潢，回家的时候都买了小汽车来开。家家户户都在翻修盖新房，每个人都谋算着赚钱的方法。读书，让我变的尴尬。我知道，家里人想我读书的目的很简单，无非是为了不用继续当农民，可以有一份稳定的工作，一个简单的家庭，然后补贴家里；然而，读书读久了，我总觉得这样的目标有点不太妥当，我内心又隐隐觉得读书不应当仅仅止于此。

我总是劝老妈要开心一点，每天多想想开心的事情。老妈生气的回了一句，我没有开心的事情。我的内心突然一阵阵荒凉。以前听多了奴化教育，告诉我们，命运是平等的，人生是公平的。然而，从农村走出来，走到大城市，经过这十几年的经历，我看的明明白白，真真切切。这个世界何曾公平过？

每次回家，看着那个破落的小地方，越发觉得荒凉了。空闲的院落越来越多，那些新盖好的房子，几年不住人房顶就陷下去了，然后野鸽子、野鸡在里面落窝。而剩余的那些房子里也都住了些老人，整个村子就是一片荒凉。村子里的孤寡老人整天在喇叭里放秦腔，老人独自住在离大伙儿很远的地方。老人年纪已老，双眼开始看不清东西。我常常想，如果不是喇叭，老人就是死在那儿，也没有几个人能够知道的。

很多人开始在小县城买了房子。过年的时候，亲戚们聚在一起，讨论的话题开始变成了装房子的问题。老人们也都暗自较劲，说自己的儿子买的房子是多少钱，说自己儿子买的车子是多少钱。儿子们没有买回来车子和房子的人，便在暗中鼓足了劲儿，偷偷骂两句。

越来越多的老人开始脱离生产了，因为年龄的原因和身体的原因，很多人不得不放弃养活了自己多年的土地，靠以前的一点点积蓄和微弱的养老金过生活。年终的时候，人们聚在一起讨论养老金的时候，顺带着会说一说其他事情，谁家的低保领了好几千，最近在抓贪官。然后，数遍感叹一句，咱们村的干部虽然也贪污很多，但是好歹还能干一点活儿。那些受过好处的人总是心心念念不忘领导的恩德，然后送更多的东西去给村干部。家里男人给村干部送一点烟酒，叫回家来吃一顿肉，女人送一些生活用品过去，和村干部的女人拉拉家常。这样的交易便进行的十分妥当了。

以前家乡的传统也正在瓦解。老人们坚守着规矩，年轻人们突破着陈规。老人们总觉得除夕这一天必须要给死去的人们烧纸，请死去的人的灵魂来家里“坐坐”，这一规矩被年轻人演变成了放炮比赛。到了晚上，总是炮声震天，这家放了一个大炮，那家就必须放一个更大的炮，没炮可放的人总是觉得灰溜溜的不吉利。年轻人们总是腊月末的时候急匆匆回家，正月初的时候又早早离去。家里守候的人总是杀了猪，准备好过年的东西，然后，自己吃。

许久不回家，我才发现那些在记忆中很小的小孩子，现在已经是更小的小孩子他爸了。村里的结婚习俗也开始发生变化。干什么事儿都是太费钱，所以，现在的结婚也都成了一切从简。很多人都不知道什么时候结的婚，然后就看到他们家开始有小孩子乱跑了。同样，丧事也是一笔大开销。很多人都感叹死不起了。

我带着我离开时候的记忆审视整个村子的时候，我才发现有些人长大了，有些人却也已经悄悄离开了。周围的世界就这么发生着变化，来不及我去仔细看一看。

奶奶常常说起她们年轻时候的故事，那些关于饥饿的记忆在我看来犹如故事一般。然而，我读了《夹边沟记事》之后，我明白，其实奶奶她们还是幸运的，没有被饿死。然而，无论如何，有关那时候的太多事情已经淹没在历史长河中了。

偶尔走在山间，看着被山洪冲来的尸骨。那些尸骨就暴晒在荒野中，而那些人好像就不曾存在过。如果有灵魂的话，他们的灵魂大概也在山间游荡，每一个灵魂后面都有一个关于生活的故事，每个故事都有不一样的内容，然而，结局却是一样的，都随着肉体的离去被灵魂带走。我的命运，和他们也差不多，只是我不知道多少年后，我的尸骨是化为骨灰存在呢，还是以尸骨曝于荒野被野狗啃来啃去。

而现在的我，依然回到了现实。面临着毕业，要找工作，要写论文，要治疗牙齿，要去实习，每天要忍受肉体与精神的折磨，我就这样积极的活着呢。我常常想，如果有一天我能够自杀，那说明我想开了，弄懂了很多事情。我也常常想去当个和尚，早上念经，下午撞钟，晚上接着念经。然后在某个想出发的日子自由出发。然而，我总觉得内心还有很多东西放不下。那些亲人、那些我喜欢的人都是我割舍不下的。

以上种种，都是我矫情的想法。现在，也许，我可以很光明正大的承认我就是个矫情的贱人。