对自己的碎碎念

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想写点什么很久了，思绪却多到找不到合适的语言来表达。总有心里有千言万语，却习惯性地默默不语。忘记了从什么时候开始，慢慢对一些东西藏在心底，如受了委屈的小媳妇般。旧日的直率也像一个冬天不穿的帆布鞋，脏脏地藏在角落里。可是啊，最可怕的不是沉默，而是不清楚这种沉默是否应该。

最近几天心情挺低落的，有室友说双子座三月份命途多舛。且不管它星座也好八卦也罢，也不管这样絮叨是否太小家子气。我只知道要再不说说我就得爆炸了。就当树洞般说给自己听听。好吧，我承认过段时间后我会羞于看自己现在写下的东西。好吧好吧好好把，不管了。

其实真的到自己说烦心事的时候了又说不出了。只是觉得很孤单，非常孤单，从未有过的孤单。觉得寒心，非常寒心，妖孽般的寒气阵阵逼来。觉得失败，非常失败，失败到姥姥家了。十八岁像是一个分界点，陡然间世界被活生生地撕裂成两半。像是分裂的人格，一半明媚温暖，一半阴冷灰暗。有时候真的觉得自己是不是面子太大了点，能让上天特意为我将人分时间段划分，一会儿好，一会儿暗；一会儿温柔，一会儿残酷；一会儿善良得一塌糊涂，有时候自私得想爆头；一会儿温柔乡，一会儿黑龙潭。或者是我太聪慧，上帝得关了我的发现美的眼。何以现在身边的人都不是身边的人。每个人都朝着自己，手拼命往里伸，认为一切别人的好都是理所当然。不愿付出，一分一毫都不肯相让。什么以前的好逗抛诸脑后，白眼狼算什么？（太激动，措辞有点不当。该打！）奶奶地老娘事情缠得头大了几倍忙得恨不得分成好几个自己只要你开口要去哪陪你去，只怕你一个人会孤独。结果让你帮个小忙下个楼拿个快递就要死要活的。心寒啊，礼拜天你窝在宿舍看韩剧下去一下会死啊，不到五分钟的路程，从此死心，看透了你，死也不开口。恨自己没出息啊，还是心软，真心弄不明白一个人的心怎么能硬成那样。比钻石还硬，钻石好歹还闪吧两下，这么硬的心我真心可怜旁边的毛细血管。

一个人可以多冷漠，以前不知道，现在算是见着厉害的了。一个人有多自我，以前不明白，现在也算明白了。原来老好人不是拿来做榜样的而是拿来欺负的，真是瞎了我的亮狗眼。原来让座什么的的是可以被说成是作秀的，真心感觉世界都颠倒了，好想问天问地问问你，世界这么大，谁来看我作秀?以前觉得别人请求帮个小忙得不遗余力，就算心有余而力不足时也要稍微解释下。现在算见着厉害的了，一口回绝，哪怕举手之劳，理所当然，理直气壮。我想自己不是哲学家，人啊社会啊什么的就不要自己去瞎思考了。可是就是觉得少了点什么，为何人人都如此冷漠，从出生就开始造一堵墙，钢筋水泥钛合金，别人进不去自己也不愿出来。伸出的都是剪刀手，不是伤害别人就是被别人伤害。也许这就是真实地世界，原始的弱肉强食，保护保护保护，生存生存生存。只是真心不习惯这样的世界，不想去争什么，不想去斗什么，只想晒晒太阳，笑一笑，然后你也笑了，没有诧异，没有疑虑。

告诉自己大不了就沉默，只要不要变成那些自己不喜欢的那样就好了，可是真的就好了吗？想起了一句话，在看过了所有的不美好后还能大声地说自己爱的人才是真正的爱。我要做的，就是看看看，修炼修炼修炼，心平气和地看世界。

看，就后悔了，多小家子气的自己。絮絮叨叨计计较较。真坏！还是那句话，做问心无愧的自己，就好。