愿岁月安好，伴我爱的人到老

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（一）

又，很久都没写文章，向U吧投递的文章从一开始的每周两三篇到现在的近一月不到一篇，数量锐减。还记得向何夕毛遂自荐去当编辑时的憧憬，以为写东西真可以成为我的一种营生。后来就恍恍惚惚地做起了实习编辑，一则找寻温暖，二来修身养性。那是一段黑暗的日子，为考工作奔波折腾，一次次的失落，需要一些信念支撑下去。我曾多次一篇一篇地翻看了U吧的成长故事，本已无眠，却又更加无休无止。

引述Atta君的一番话，“‘你未曾见过我，我未曾见过你，年轻的朋友一见面呀，情投意又合’。我们来自不同的地方，相互甚至姓甚名谁都不知道，只是因为共同的目标而站在了一起。我这个奔三的80后在现实面前说理想和激情似乎有点遥远了，可是人若没有了理想和激情，又和石头有什么分别？”时至今日，我依然与这位据推测应该是女性的前辈素未谋面，又或者，她也不知道后来还出现过我这样一位最不称职（没有之一）的编辑。不过我这个90后此刻的想法，和她当年的感悟倒也可能有几分相似，哪怕不会像纯真未凿的年纪做些不切实际的白日梦，但是，能感染一些人，能流传几篇文的想法始终在心头。

说起纯真，再多啰嗦几句，何夕的《再见了，单纯》不经意间已经完结了，有一段时间我是靠它来计算周次的。一个持续更新了两年多的系列，没有“单纯”的周五，很多人应该也会和我一样不习惯吧。又听闻，她要出版成书，只能提前祝“火”了。还有她八年异地，弥久更坚的爱情，会有一个更加完满的结局。纯和真，那是怎样美好的东西，它们，寄居过多少人的梦里，却总有些日子，会寂静地出走。人们总是无奈地看它们随波逐流，在一路绵延的芳香中，且行且远。但是，总有一些什么是时光与流水带不走的。就像你牵过的温暖，搂过的温柔，就像诗人与歌者，在千百年的光阴里反复书写与吟唱的那些蜜爱与浓愁。而我们能做的，也不过是在人生的起承转合里，多几分留意，在阳光下绣牡丹，在月光里种海棠，囚禁在一种怀念里，怀念那漫长而欣喜的花开岁月。

（二）

总有些时候，我多希望自己还可以骚几年，冲动又不失真切，可以为博红颜一笑花空心思废寝忘食地学AE做视频，可以为一份已经不复存在的爱情插队求人让票远走千年，可以为一句别人只当是玩笑的许诺用生命去践行与证明。可笑的是，现实是这样的逼真。萌芽的情愫总是在冷凝中催生，似乎压抑了很久，直到荒唐了流年才知晓返朴归真的乐趣。避开虚荣的喧嚣，在游走中寻觅那种似曾相似的纯真，遥祭为时不多的青春，而青春的符号已无法染指。人生中的相知相遇，原本无奇，只是怜惜，怜惜飘逸在叶子上的风骨，傲然得从不示弱。

不服管教君曾说，“我知道是谁没事二半夜审帖子，不是出于勤劳，而是睡不着，感谢那些半夜发帖的兄弟，陪我度过了八九十个无聊寂寞的夜，每当我抬头45°仰望那张麻脸儿的月亮时，我们是否处在同一片夜空下？”半年前，我也是这样看帖度夜，那些发生在不同地点的共鸣，总能让人得到一些抚慰。但是后来，我有了更适合打发长夜的事做了，那就是改试卷。身边的同事都好奇，为什么我每次晚自习测试完毕，总能在当天夜里改完所有的试卷，登分统计做成电子版，而且是两个班级的，也特么拼了。他们哪里知道“一旦失眠，再无好梦”的苦楚，是我要感谢那些试卷陪我度过这半年的长夜。上班的日子每天必须七点前起床，我也无法再像大学那样，睡不着就索性不睡，大学时翘老师的课时天经地义，现在误学生的课却是罪大恶极。

如果说“恋夜”是一种病，恐怕我已病入膏肓，尽管我知道这样对身体有多不好，也自尝了种种恶果。但是我就是无法抵抗黑夜对我的诱惑，一过零点，就再也无法抑制精神的亢奋。我总觉得，人的一生，倘若说白日是匆匆的赶路，千百种违心，那夜晚就该属于真实的自己，谁也打扰不到，反思一下自己，想想走过的路，想想明天的路。这就是我的人生，即使身泥滩，有了这夜里简单的纠结与梳理之后，也不会因为一时的迷茫而停止前进的步履，昨天的人生是这样，今天与明天的人生一样如此。

习惯，有时就像是刀锋生生刮过心窝，因为习惯，你总是无法不去怀念那些的往事，只需轻轻点击，哪怕会有惆怅，你也会发现嘴角是开心的。回忆总是潮来潮去，波涛起伏，复杂与矛盾，伤感或是莫名。梦，也未必只有等你经历过那段精彩才会醒来。残梦只为了寻求一种圆满，人生的旅程，多少个未能圆梦的篇章，还没有发生便已经被深埋在那片跌跌撞撞磕磕碰碰的过往。曾几何时，不经意的翻起，触碰出火花，发生了声响，于是，又一片岁月被揭示，活灵活现地呈现在眼前。

越是接触越多面带微笑心念“我操”的人，你会想起那些不懂计较的日子，一桶方便面几个人一人一口，还有人大叫“汤给我留着”，一幅幅屌丝逆袭图从脑海闪过，他们可都还好。那模糊的视线里，有的人给予过我温饱，有的人给过我们温暖，有的人给过我们温柔。而那些给过我们温情的人，可曾也会在这样一个时刻，会做出这般荒诞而感伤的事？在这样一个时刻，你有没有，还想过我？

（三）

昨晚（准确说是前晚），和几个同事一起去喝了点酒，美其名曰期末总结。本来最初的想法是想借酒撒点小泼，无奈做不出来。入职以后，我是真心想戒掉酒的，同事们邀约，我总说我宁愿和你们打麻将输钱给你们，我也不喝酒。有一个很好的朋友，他突然告诉我说他戒酒了，当时我不大相信。一个嫖客不嫖了可能是因为找到了一个真正合适的女人所以不需要再嫖，一个高兴要喝酒庆祝悲伤要喝酒释放的人突然说不喝酒了难道也是因为这样一个女人？

我以为他生病了，因为喝酒伤肝，若是这个原因，戒酒是好事。可是我这个朋友他并没有病，他的病，是个女人，一个并不漂亮体贴的女人。可是后来我发现，或许生病的人不是他，而是我。他过得好像比以前快活些，以前他走起路来总是低着头，以前他的头发很长，总是挡住了半边脸，以前他喜欢穿休闲套装，以前他喜欢穿运动跑鞋，以前他喜欢穿花袜子，以前他喜欢讲荤段子，以前他喜欢抽烟喝酒，以前他喜欢挣多少钱就花多少钱，以前他喜欢躲在街角看女人……

但现在，这些以前的爱好，他好像一件都不喜欢了。现在他就是个好男人，至少他已经决定往好男人为目标去发展，就算别人有些不习惯，就算别人时不时嘲笑他几句，但他自己喜欢这样，圈子里的人除了感到惋惜之外或许还有一些羡慕。或许男人，都要体会这样的生活，当你告诉她你要戒酒的时候，她一定要你戒烟，当你告诉她你要戒烟的时候，她一定又会要你戒一种你喜欢的东西，当有一天你正准备睡觉，她却又要你戒掉睡觉。女人们总是有各种各样的法子让你把各种各样的习惯戒掉，总有一天等你慢慢变成一具她们创造的傀儡时，你们共同的书页也到了结尾的时候。就好像你对她说，下次你一定要戒掉逛街或是淘宝，她答应了，但现在她依然热衷于此。

（四）

厚重的云絮完全遮蔽了月亮，夜终究是无情地袭来，从不给我准备的余地。我抖动着身体，蜷缩成一团，任黑夜带来的恐惧侵蚀我的一切。只有细微的月光零星点亮四周的大地。我惊恐的瞪大眼睛，因为我怕一旦睡去，世界便不再有我，因为我怕一旦闭眼，黑夜将我无情吞噬。