那些冷冷的话冻住了太阳 2011-12-18 22:59
那些冷冷的话冻住了太阳 2011-12-18 22:59
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在大部分的时间里，我对一切并无兴趣，我漠视除自己关注和重视之外的一切感觉和现象，不太容易付出，有享受孤独的需求。
很多人和往事会在时间里只留下痕迹，或者气味，这样真好，能一直独自走在路上，看看沿途风景，不为谁停留下来。
曾经的爱情，偶尔还有淡淡怅惘的回忆，可是时光继续着，一切都好，只是我们一直流离失所。
总是需要一些温暖，哪怕是一点点自以为是的纪念
孤独和年龄没有关系，只要你活着，就会是孤独。
所有悲欢，都只是内心的一声轻轻叹息，也已足够。
我只是想有那么一个人，每天每夜，看着我老去……某一刻，我们曾经互相拥抱。
每个人都有自己的宿命，一切又与他人何干，太多人太多事只是我们的借口和理由。
在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同，有时候感觉似乎不大正常，我们都是病人，没有人可以治疗。
我真的是不了解你，他说，从来没有了解过你，但是为什么要了解呢。
死，不会是生的一个对立面。它与生之间的关系，仿佛是彼此照映在一面镜子中的影像。没有差异，彼此包括，并且无时不刻在互相观望和对峙。
快乐，那仿佛是不可能的事。问候一个人从来都不可以说，你今天快乐吗？那会让你自己汗毛直竖。
喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
很多人一旦分开也许永远都不再见面。
我的脸上再次显露出习以为常的冷淡表情。
我看到自己心里那个黑色的大洞，总想用力来填，又因为敏感害羞，不愿意让他们观望和触碰到这个洞。我对别人不够亲近，重复地要别人做出证明，但从没有得到满足。我真的不喜欢这样的自己。
晚上下着雨，打着伞在操场上走着，想把生活理顺，总是被一些不确定的事困扰，可自己却没勇气确定。呵，好冷呀，不知道人生是不是也这样冷。
你环顾四周，似乎自己是在旅行的中途，但令你吃惊的是，你对自己从哪里来，怎么来到这里，你现在究竟在哪里，又到哪里去，却一无所知。你没有地图，也没有指南针。周围的环境无论如何看起来，都非常陌生，甚至危机四伏。
妈妈，我将变成萤火虫！
我甚至不想去发现真理了，应为我已经猜到真理里是怎么回事了，真理就是人生毫无意义！ ——列夫·托尔斯泰
沉默，沉默，那沉默的梧桐！站在它下面，我感觉自己多像一只蚂蚁，渺小，脆弱。在它下面，走过了多少学姐学长，他们有的功成名就，有的默默无闻，有的或许已经英年早逝，他们都再也回不来了，回到梧桐树下，向食堂冲刺，回到梧桐树下，无忌地嬉笑。我仿佛听到一个声音在树下来回飘荡 ，“抓紧时间，抓紧时间”，那声音来自哪个奔波忙碌的学长，来自哪个苦闷烦躁的学姐，抑或是我内心深深的叹息！
你没有时间了，而且时间本来只是一种幻觉罢了！
聪颖而偏激，我行我素而又害羞敏感。
原来人都是这般无奈，往往过着的不是自己最想要的生活，伴着的也不一定是自己最心爱的人，曾经总觉得人生尽在我手，许多选择的路口，如果当初在左转的地方右转，现在眼前必然不是这样一个风景。
看见一座山，你总想知道山后面是什么，当你走过去，你会发现其实什么都没有，只是另外一座山。
如果我在路上死去，我就坦然面对，因为死过后我就解脱了。
这个世上很多事情，你以为明天一定可以继续做的，很多人你以为一定可以再见到面的，原本以为有些东西放在心里，等有一天重见天日，还能开出绚烂的花来，其实那些篆刻在日记里的秘密早已在不知不觉中，散落在他方，无处找寻。
我们是怎么了，我们这一代大学生是怎么了，有谁，可以给我们一个答案，是什么逼我们一次次走向死亡，自杀或是被杀，有谁，可以拯救我们，想很多年前的大学生那样，给我们一个信仰，给我们一个好好努力的理由，给我们一腔热血。
真正累人的不是工作，而是头脑中的种种顾虑。
我们对每一件是都太习惯了，换句话说，已经变得非常迟钝了。
其实不想死，只是想消失自己。
我们混迹于人群，模仿着他人的一举一动，包括情感和思维方式。
还是会想起/还是不忘记/还是留意她的照片/还是不能从容面对她的流言蜚语。
那么痛，像是失恋了，可是，恋爱还没开始。
若是真爱则必忧伤，也许当时这忧伤不会抬头，可是多少年后，当你某一天发现你依然生活在那一刻，你连落泪都来不及了。
这是一个盗版爱情的时代，我不过是盗用了别人的爱情，加上了自己的心事。
青春逼人，他催的不是年纪，而是年少是无人述说的心事，谁会知道，这些心事时我骨骼里的悲伤，有如陈年的风湿，到了季节，便会潮湿着，隐隐作痛。
十六岁的女孩穿着裙子站在街口，以为全世界都在看她，其实每个人都忙忙碌碌，疲于奔命，谁又真正关注着别人呢？
一直伴着你的，也许并不是自己最爱的。最难忘，最想要的往往是没得到的。
也许别人从了我，我不一定爱着；也许我从了别人，她也不一定永远珍惜。
你就那样远远望着/等我刚回过神来/你就迅速逃离/其实我也曾那样望着你/只是比你更加隐秘。
谁也不会一直等着谁/谁也不会和谁一直玩暧昧/她的手总会有人去温暖/尤其是在这个寒冷的时节。
黄昏时我一天中视力最差的时候/一眼望去全是美女/高楼和街道也变化着形状/像在电影里/你就站在楼梯的拐角处/带着某种清香的味道/有点湿乎乎的/奇怪的味道/擦身而过的时候才知道你在哭/事情就在那时候发生了~
等不等，身不由己；爱不爱，情难自禁。
我曾远远地望着你，可我再也不能等着你。
想笑却也有点想哭，就将这样一份感触写成情书，感动得要哭，但就没哭。
失望终将过去，希望也将到来，可他们都太短暂，漫长的只是等待，所以等待的心态决定了生活的态度。
我不太喜欢这个世界，但有点喜欢你。
坐在过道，听一个男生打电话说：我不能给你幸福，也不能阻止别人给你幸福。原来，这样的事，每天都在发生。
我就像是下午三点钟的太阳，想做点什么，可是时间总不够，而不做什么，就会觉得时间很漫长。
终于明白，那些时过境迁的回头，大多成了打扰，一点儿也不诗意，更不美好，还是一个人默默怀念，最好。
最难过的不是爱你很久的人转身离去，除非你已经爱上了她。
谁会在意你呢，你又何必在意呢
不成为别人的附属，也不让别人成为自己的附属。
有何不敢，有何不敢，不曾妥协，向约定俗成，向自以为是。
他说，他和她分了，他说太现实了，他也要变得现实了。我想这就是现实吧，就算知道不对，也还要做。
我不是那么重要，更不是必要。
我在意的那么少，却有你。你在意的那么多，可，是否有我？
不生气，也许是因为，缺少生气。
也许只是想找一个置身事外的倾诉者，而不是亲密的爱人，而把他们混淆，真是失败。
像蛋壳里的小鸡，只是隔着裂缝观察者外面，或许它从来都不曾想过出来，又或许它惊吓过度，又躲了回去。
死亡的感觉是什么，就是什么也做不了，再也做不了了。或许我们已经没有活了，但我们依然怕死。
很多事情考虑愈多，付诸实践的可能性就越小，所有的可能被一一否定，所有的精彩化作内心的一声叹息。想做而不敢做的，敢做而不能做的，能做而不愿做的，愿做而害怕做的，所有的，都没做。
四处寻找/渴望的未必想要/真诚的微笑/隐藏了多少烦恼/最美的歌声/却是最悲伤的曲调。
就这样做吧，这样做最好或是最正确，但这不是我所想的。
走在雨中，突然的脆弱，好孤单，好想找个人，就这么并肩站着……
楼梯间的二十一级台阶 走到哪一级 他们会悄然松手 然后在哪一级 默契地转身 离开
有些桐叶还没坠落就已冰封枝头 ，有些话还在心头就已转身离开。
躲在月亮背后，偷偷的看你，你是否会看着今晚的月亮，想起我。
我曾怀疑我们相遇在了错误的时间，错误的地点，甚至是错误的你，却从没怀疑选择了错误的角色，你曾那么努力地想做成朋友，可是啊，我已做不到从容地面对你。
某些人惊鸿一瞥，然后一点点模糊，后来细心地拼凑所有的记忆，堆起的却只是“惊鸿一瞥”这个形容词。
那些模糊地画面啊，被记忆涂抹的格外绚烂，一次次迷恋于自己的幻想，渐渐地丢掉了前进的向往。
你什么时候放开我，什么时候放开我，是否要等到另一个你，牵着我，困着我。可是啊，你什么时候放开我，你可会放开我，我又怎么放开你。
多少次幻想，和你滑行在校园的每个街道，乘着风。多么地渴望，和你游荡在城市的每个角落，牵着手。可是啊，我们已散落在不同的夜空。
你不说 我怎么知道 我不说 你就永远不会知道
我的那些幽默或许是来自冷漠，我的那些放肆或许是来自清醒……或许我可以装的更加热闹 ，我可以装的那么像，那么像，可是我，最终是沉默的……
我知道所有的道理，我可以用一百个理由说服自己，可我管不了它去幻想，去向往，去期望，而期望总是要让失望来收场的…… 就像许巍唱的，是谁给了我们惊喜，又让我们哭泣……
我曾想过改变自己，但我害怕某天突然地后悔。也曾想过改变你，却只证明了我是多么的爱自己……
也许最终和我们生活在一起的，只是一个不讨厌的人，而最爱的，只是藏在心里，偶尔发呆的时候，想想那时的你，猜猜现在的你，会在哪里……
我想笑时，便在心里笑一笑，因为我似乎已经忘了如何笑出声来……
一只飞蛾，趴在窗台晒太阳，一如于我。他在想些什么呢，他什么都没想吧，他死了……
或许我们永远不可能太亲近，因为我们太像了，一样的聪明，一样的骄傲，一样的以自我为中心，一样的慵懒，一样的固步自封……
会不会有人注意到我们的不在，我们又介意谁的消失……
要多少美丽的句子，才能衬出这孤单……
也许就算知道结果，也许没有太多的期许，也许生活早就告诉过你，有一丝可能你就不听，你就不听。
我花了很长的时间认识你，花了很长时间熟悉你，花了很长时间喜欢你，我还没花够时间爱上你，现在我却要花更长的时间去忘记你。
听到消息的那一刻，心里那么痛，嘴里却笑得很开心，开心的像个傻B。
想哭，却哭不出来。想笑，但笑得那么难看。
总是假装坚强，越是坚强，越是遍体鳞伤。
很想让你了解，不然我会很难过，又不想让你了解，因为你会更难过。
经常安慰自己，自己也许不是想要，只是不想舍弃，以为只要从道德层面打败自己，就会放弃。
总是会莫名的傻笑，因为我怕一不小心给出太过诡异的表情。
想起一些事情，就算现在有些不想面对，终究会变成温柔甜蜜的回忆。
生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。
真正的感情根本不需要追的。两个人的默契慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。从你喜欢上她的那一刻起，也许她也在那一刻喜欢上了你。可大多数情况是，当你已经足够喜欢她了，她已经依偎在别人身旁。
一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
坚持不住了，闭上眼睛，抬起手臂，大步流星。
有时候，当我说“我很好”的时候，其实我希望有个人能看穿我的眼睛，紧紧的抱着我说：“我知道你并不好。”
最开始慢了，然后一步一步都跟不上了……
有时候感觉到难过并不是因为做了什么，而是发现自己什么都做不了；有的时候手足无措并不是因为没有选择，而是发现可以选择的太多；有的时候放声大笑并不是因为开心至极，而是发现哭不出来。有的时候写日志并不是想说话，而是发现无人可以倾诉。
生活是如此艰辛，因为没有意识到身旁的幸福，比如你可以想走就走，想停就停，比如你可以睡个午觉，比如有在乎你的人……
如果问我，现在最需要相信的事情是什么。我觉得，太多励志的话语都是虚妄。唯一要相信认定的，只是这样一句话：不要为那年的青春哭泣，最好的自己你还没有遇到。
穿戴整齐躺在床上，像躺在棺材里一样，有一种很清晰的感觉，希望以后我死的时候不要把眼镜摘下来，不然我什么都看不见。
我们终究会平凡，洗衣，吃饭，不再谈情说爱，不再暧昧忧伤……
只是想说会话，想说会话…
听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯的 想到你 。
其实很想找个人倾诉一下，却又不知从何说起，最终的最终是什么也不说，告诉自己，明天就好了。
有些人永远都不会知道，他的一句话，我会记得很久；他的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。之后，再经过时间而改变，而变淡，渐渐的，淡忘了。那种前一秒，还怀着满心期望，象被推上高高的天空；然后下一秒，满心的失望，象从高空狠狠坠落。
时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛。
有人说想知道我什么时候会走，但却不会去送我，这就是离别的矛盾所在吧。
“应该有棵灰色的树种在这里。风，微微吹过，那样才有宁静的感觉。或者还应该有挂脆生生的风铃，起风时，可以在那些寂寞的晨昏，悄然歌唱 ——北岛
有些人总是能轻易地拨动你的心弦，让你弱智般的胡思乱想……感性与理性……
某人说自己总是反应慢半拍，等到离开以后才慢慢伤感，我会不会也是一样。
害怕睡觉，怕想着想着就哭了……最想留住的人总是留不住……很想哭……
我会想念你……
再也不会这么疯狂，或者是真实…我喜欢你…
就像你把一具尸体埋在后院里，埋得很深，你自以为摆脱了它；可是不然，你总是知道它在那，更重要的是，你总知道你知道。你后来明白要想真正摆脱它，就要去后院把它再挖出来，到远远的地方去烧掉，但你已经没有精神力量去做这件事了，埋得越深，你就越难把它挖出来，你更不敢想象它在地里已经变成了什么样。
听着学校毕业纪念音乐剧，慢慢睡着了，渐渐地做起了梦，随着音乐将大学生活又回顾了一遍，亦真亦幻，不变的是感伤，感动。
不知道什么对自己是重要的，只是觉得那些已经经历过的是不重要的，那些还没有经历的，也觉得极大可能不会比期望的更重要。害怕这种一眼可以望到尽头的生活。
有时候对方对你说“欢迎打扰”啊，可是你总会心存歉意，无数次怀疑自己的举动是不是真的打扰了。
忍忍就过去了，好的，或是坏的。想你了，想找你聊聊，然后骗自己十分钟后再聊吧，其实那种冲动只有一分钟。
坐在那里，看着来来往往的人，想着要是有人打个电话过来聊聊天，那该多好啊。
其实你不能忘的是感觉，和爱着的时候的自己。不是回忆感动了你，而是你自己。
同事说这么久的相亲，有时会想还不如随便找个人把自己卖了，我想如果不是自己爱的，不婚又怎么样呢……