我的心曾悲伤七次

《我的心曾悲伤七次》

第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；

第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；

第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；

第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；

第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；

第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副；

第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。

纪伯伦写得优雅而哀伤，原来让自己觉得难堪只需要几行字。

在我心中，你是个神。

有的事我会记得一辈子，刻骨铭心。刚认识你的时候，我知道你不喜欢我，甚至可以说是讨厌。可是我就是喜欢笑着突然出现在你面前。就算你不喜欢也没关系，因为我总觉得努力就可以了。

不知道为什么，可能是被我的执着打动了，我们走在了一起。你给我讲我从来没听过的小说，带我去看贝纳尔多·贝托鲁奇的电影，尽管我根本看不懂。你说，梦想最重要。

我一直觉得这世界是一样的，所有人都是一样的，只有你不一样。你不爱写作，却写一手好文章，你爱画画，却好久都没动过画笔。你说你终归会是一个人，所有人都会离去，我也会在很远的地方。这世界其实不一样，世界里有更多人不一样，再也没人可以像你一样。

朋友笑我终于把你追到手时，我开始害怕，我怕拥有就是失去的开始。

我喜欢听你唱歌，我喜欢听你讲话，我喜欢你离我很远的样子。我知道你吃火锅喜欢喝王老吉，我知道你喜欢海贼王，我知道你喜欢玩杀人游戏。我知道好多好多，只是没有刻意说出来。

你走的那天，眼泪就没办法控制了，我说不出到底哪里难过。有好多话想说，却怎么也说不出来，喉咙就想有根刺，好疼。我再也不想要这种难过，却始终没办法拒绝这种感觉。

我是喜欢你，从高中到现在没有变过的喜欢你，可是我敢把这份喜欢大胆的说出来让你知道。但为什么只有我在哭，为什么只有我在难过，你都不会难过的么？你都没有舍不得么？是不是你已经不喜欢我了，还是你根本就没喜欢过我？那为什么你又要跟我在一起呢？

你爱骂我笨，我知道你优秀，你聪明。但我不是啊，我有点笨，我有点迷糊，我有点糟糕，可这就是我啊，就因为我没那么伟大，我就不配爱人，我就不值得被爱吗？

我是蜗牛，我只能努力在努力啊，就算我们之间隔着全世界，但我觉得只要我够努力，有一天我一定，一定可以牵着你的手。现在我才发现，这一切都是错觉，我再怎么努力都抵不上老天爷开的一个玩笑。

我太累了。我已经厌烦这样追着你跑的感觉了。为什么只有我在追着你跑呢？你都不会回头的么？我追不上你的脚步，只能看着你的背影，你等等我啊，四年了，好累啊！

我们终究还是远离了爱情。

也许，我会遇见形形色色的人，经历从前从未有过的经历。没有邂逅爱情时，我单纯得像个孩子，邂逅爱情后，沧桑得像个老人，我知道我在自以为是，我还这么年轻，还是青春少女，还在开始谈喜欢的年纪。然而，喜欢其实是个神话，它高贵圣洁，飘渺虚无，离我们都太远。你说，小时候，纯真是天性，长大后，纯真是个性。

相信我，我会一直保持这样的个性的。

我还是很感谢你，我们都要好好的过下去，没有谁的人生注定黯淡无光。我无力改变或成全谁的梦想，也许我连自己的梦想也在慢慢遗忘，可我们毕竟都用自己的方式努力生活着，再见面，给个拥抱和笑容就好，因为那样就已经很温暖了。

我曾想也许我可能永远都无法遇见我想遇见的那个人了，也许世界本不会有那个人，也许他会在很遥远的地方，可是，苍苍白露，皑皑大雪，它终归会是我生命最美的一场梦。

有时候，一味的沉湎于青春所带来的甜蜜和酸楚并不是度过人生的最好方式，我们这一生，永远都是再见说的比较多，所以，我想说，再见了青春，再见了亲爱的你。我不会再为你而伤感和流泪，也不会为了挽回你而做徒劳的用功和努力。

我隔绝了和你所有的联系，我不知道你在哪里。我开始让自己变得更努力，然后一点点的开始幸福。

我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了，我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你，再无交集。

所以，我不断地让自己的生活变得多姿多彩。我告诉自己，我忘了。我没有自欺欺人。

最重要的是，永远要像度过青春那样情感饱满的度过接下来的日子，永远要像对待青春期的朋友那样真诚的对待周遭的朋友，永远要想爱第一个男孩那样无怨无悔的爱每一个即将遇到和失去的人。

这个世界上最美好的事就是遇见你，然后，遇见我自己。