成长的阵痛

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直到美满

夜深人静的时候，最适合瞎想了。此刻睡不着，对着电脑，总想记录点什么。

上一篇文章中说会过段时间才会和大家一起分享我喜欢的音乐，因为要找工作，事实上，在那篇文章还没被编辑童鞋放出来的时候，我已经把自己卖了。19号发的文，20号投了简历的一家企业去强笔，晚上收到面试通知，21号随便拾掇下就去面试了，没报多大希望。22号吃完早饭背了本书打算去临时抱佛脚，才找了个空教室，接了杯热水回来，还没翻开书却接到前一天面试官的电话问我为什么不去签约。瞬间就慌乱了，只准我花两个小时纠结，最后在他们截止的时候我决定签。

我不知道签过工作的毕业生是否都和我一样的状态。22号签完三方，我难受了一下午。我开始不断的自我怀疑，从我内心来说，我一开始不想签那份工作，但是，家里人说那是国企，你一个女孩子不要那么大的野心，安安稳稳的就可以了。朋友说不错啊，稳定多好。同学说好羡慕你啊。有一种“三人成虎”的错觉。我突然间觉得无力，我所坚持的东西，太过脆弱，抵不过别人的几句言语，对于生活，妥协起来太过容易。

事实上我挣扎到25号，在24号跑完另一家企业的面试后，虽然收到通知让第二天去做性格测评，我放弃了。原因，说白点，我累了，满心的疲倦，路上花近三个小时去做也许半个小时的事情，我觉得我老了，我的棱棱角角全磨没了，因为我看到的最终的结局不过还是一份工作，也许待遇更好，也许发展前景更好，但是，它依旧是一个你生存下去的方法。 手里已经握着一份了，那还折腾个什么劲？很没出息是不是？

前些天看新闻刷微博看大家抵制日货游行什么的，相比而言，我一度无法理解当初五四运动那一代的年轻人的热血。因为现实太过骨感，我觉得那些热血沸腾太过丰满，骨感和丰满从来都是对立的。我总觉得我很孤单，大学里没有很闺蜜的死党，在一个人宅在宿舍穷极无聊的时候我尝试玩上一两个游戏，我想也许我可以找到自己的志同道合，可是每次登陆天下3，还是我一个人操纵着那个虚拟的人物做任务，一个人升级。我是否丧失了这种能力？我很怀疑，在自我诉求的路途中，我已经向现实妥协，我无法改变什么了。

朋友打来电话，免费师范生读下来面临的就是毕业分配，她觉得自己未来的路途已经可以看清楚，突然间觉得自己不知道想要什么了。我也苦笑，这种成长的阵痛太过痛苦，我自己也在经历，无法为她解决什么。室友却是完全相反的例子，我一度很佩服身边这一类人，可以目标明确。室友在飞北京的前一晚决定放弃清华研究生的面试，我问她怎么想的，至少我认为在大多数理科生的认知里，只要经历高中，在咱们中国，绝大部分都会把清华当做自己的一个梦想。她也是这样，但是她认为应该对自己宽容一点，不要那么贪心。我军校毕业的朋友打电话告诉我，他很羡慕我，至少可以自己选择，他放弃了自由换来了相对稳定的收入和职业，我却拥有选择的自由，他告诉我有得就有失。

在我面临选择的时候，我妈总是能够一语中的。在保研的事情上和我爸起冲突了，在明确听到他不支持我读研的售后，我哭着挂了我爸电话，虽然理智上我很理解父母，但在情感上那一刻我觉得我特别委屈。我妈却和我说女儿啊，你不能太自私，你伤你爸的心了。我听到那句话，放弃了保研。在面临签不签这份工作时，我妈和我说人应当学会知足，我在那一瞬间就想通了。也许我很没有立场，但是总有一些人会安心会满足的，那才是我看重的东西，所以我学会了为别人考虑，学会了知足。

生活就是这样，所谓长大，就是把原本看重的东西看轻一点，原本看轻的东西看重一点。这个过程很痛，但终是要成长。

还有半个小时就28号了，自己22岁的生日，从未想过自己会是以这样一种心态迎接自己的生日，不想长大到底还是长大了，祝自己生日快乐。