其实过得很快乐，只我一人未发觉

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亲爱的陆贞小姐：

想写给你的信，已经在我心里积压很久。
一直想要有一个写信的人，我们彼此谈起生活的琐碎以及难言的委屈。幸运地，我找到了你。我知道你会耐心地听我讲，一如面对着一个不知所措的青春期小女生，尽管她的表象是多么得坚强令人放心。

新的假期，我找到了漂亮的文字录入软件。很是开心。你说人在怎样的环境中是可以迅速成长的呢？无依无靠，或者众叛亲离。是不是只有这些生命中无法承受之重，才足以逼迫一个人不断向前。她又会在中途停下吗。
很多时候都觉得自己在走着一条遥远且渺茫的道路，这天底下不知道有多少尚还能够思考的女孩子会如我一般，千万人中挤过独木桥，仍心有不甘。我讲不出理由，我诚然面对自己的心，一直顺从，顺从命运甚至天意，骨子里的传统让年幼的我无法与新新人类这样的字眼相比。宁可显得幼稚，也不愿放弃时常思考的本能。

处于热闹的人群中，时而荒凉。我能保持开心，保持微笑，这些年来一如最初，从未觉得多么困难，也非不是发自内心。何必这般深究每个表情的来源，至少每次低头浅笑我都知道我不孤单，身旁的女孩子，让我心爱。
友情这样的名词，似乎总是悬浮在一个伸手可及的高度。可曾有人，能真正心存良善地共处。我相信是有的，同时我也知道，自己会成为那样的人。

陆贞，他们说她是深陷爱情无法自拔的女子，旁人只能远观，无法拉她一把。
当姐姐为她担心，怕年轻地她过早接触这复杂的东西。
其实内心的需求更多，是自我价值的实现以及，安宁。这是我最为忠贞亦最终的目的，现在所希冀的一切，不过是为了修炼长久的光阴后，能寻到一份宁静的气度。不想成为叱咤风云的女子，生性中也没有市井的现实之气，可否就平淡地处于世间，宠辱不惊。

我爱上写信，忘记从哪一天开始。
也会在现实生活中无意发现充满文学气息的人，虽仍禁锢于自我忧伤的封闭之中，隐约看到的仍是当年的自己。
不知道当年那些离我远去的人，离我远去的回忆，现在过得可好。
你知道追寻记忆是种什么样的感觉吗。
偶尔在深夜的街上一串旋律飘入耳中，停下脚步细细回想。也会有陌生的面孔在街上遇见，热络地向我问好，却对他们印象全无。知晓自己的残忍，遗忘的本领的确生来便有。多年以后，今日伴我在身边这些我所深爱的人，又会不会一个个远走。

我在害怕。我承认我在害怕。放下俗世盔甲的我，恢复成一个稚嫩无知的小女生。
很多时候我都避免不让自己去想这样的问题，永远得不出答案，太过无望也未尝有意义。仍旧喜欢出神，任何时候，时候地点。我这里的冬天愈发干燥，寒冷也随之而至。我想你会懂得，多么敏感的心在这种天气的肆虐之下也会冷却麻木，懒惰于喜悦，也不愿难过太久。

我明白，很多时候不是我愿意想念，她们就会在我身边。

任何，任何一个有些微气馁的瞬间，都会回想起那一日呼出的白气氤氲缭绕的拥抱，金娜带来的是我所熟悉的过往，我一直耿耿于怀，却从来不愿背弃的过往。干渴难耐的心在那一刻重获安定，看到春天的希望，是情感给予我这样的力量。

在每个人的高中时代，都是一定存在喜欢这样的物质。看着身边离离合合，我也卓然体会到的感觉。你一定希望你所爱的人是完美的，但你却同时又希望这全世界只有你一个人爱她，那么她便是唯一属于你的。对方这边，又何尝不是如此。若身边插进喜欢的人太多，便会觉得不完全。不完全所以失去安心，争吵随之而来。

子寞不担心，小温暖是不会让自己陷入泥淖。

人与人之间保持清洁干燥的关系，才能够长久地相安无事地相处下去。
知道自己的性格中含有自私的因子，明朗对我讲，这个世界上有很多的人在为我付出着宽容和体谅。
我愿意学习，学习如何去爱别人。爸妈，朋友，身边至亲至爱的人。
年少不更事不是伤害别人的理由，我明白。

我还会在穿过校园的某一个瞬间看到那个女孩子，身上带着从未改变的傲然。而远离她许久的我，在理智中已懂得谦卑，懂得低头。从她身边侧身而过。
感激她让我成长这样多，直到今天的处变不惊。

阿贞，我在国境以北，向你说晚安。