从开始到结束
从开始到结束
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独自在角落中，冷冷的看着这个世界，似乎自己是个局外人，一个人跳舞在刀尖，只因鲜血淋漓可以不再麻木，直到生命失去，才不再感慨沧桑,一只受伤的野兽，躲在自己的小山洞中静静地舔舐着伤口，偶尔，也会看看山下的“红尘”，繁华？入世？看破？谁在偷偷的哭泣？
独自走在熙熙攘攘的地铁站，
汹涌的人潮中忽然感到了难言的寂寞，
一个个人不停的走过了，
过来了，
过去了，
仿佛海边不停的拍击着海岸的浪花，
一浪，
又一浪，
只不过再也不是原来的那一浪了。
每个人好像都在奔波，
劳碌，
可是，
海里的浪花可知道下一次自己会拍在那一块沙滩上，
茫茫人海中，
未来，
又在哪里，
在哪里.........
山也迢迢，水也迢迢，山水迢迢路遥遥...........
没来由的耳边响起了这个曲子，绵绵的雨中，水汽似仿佛被幽灵赋予了灵魂，袅袅娜娜，飘来荡去，在刚硬的雨点中散了，又合上，恍惚中是一个悲痛欲绝的女子.......
粗大的线条狠狠的砸在水中，交织出一片水幕，一眼望去，什么都看不到了，只是知道自己在雨中，前面、后面、左边、右边，无边无际的雾气；一个人奔跑在无尽的水雾中，呼喊，恐惧，但是却没有一点点的回声。
只有那无尽的，茫茫，茫茫.................
昨天感冒了，可是我这人又实在是不想请假，于是，一边检查着手里的一大堆资料，一边辛苦的擦着鼻涕。中午去吃饭的时候，一脚从楼里踏出来，忽想然觉得阳光明亮的刺眼，好像我是一只生活在黑暗中的生物，从来没有见过阳光一样。也许是上火的缘故吧，两只眼睛好像被人用个什么框子卡住一样，有一种烫烫的想冒火的感觉，干涩的想流泪，一边看着这个阳光明媚的世界，一边又想如果让我自由支配时间的话，我一定先去痛痛快快的哭一场，把眼睛滋润一下，然后去蒙头大睡一觉，然后做个美梦……
从昨天开始，忽然开始接到短信了，恍惚中有一种做梦的感觉了。好像回到了3年前，刚刚开始的时候，魂牵梦绕的感觉突然间变为现实的冲动，但是我却不敢高兴起来，千里之外的牵挂，终究也就只是牵挂罢了，况且还有四年的时间，每一个瞬间我都觉得忐忐忑忑，何况是漫长的四年，无数次听说过别人的山盟海誓被时间慢慢的磨损直至毁灭，何况承诺都没有一个，时间，终究是靠不住的啊。无数次想过要放弃，可是又无数次在不知不觉中捡起，兴许，我就是那个早已知道却从来都不会去面对的角色吧，独自对着黑暗的角落，偶尔回头看一下歌舞升平的世界，但是这一切终究不属于我的，我所有的也许就只是那偶尔回头的权利吧，我还要克制一点，回头多了会让我羡慕痛苦以至沉沦，传说中的命运就是生命的轨迹吧，而人生最痛苦的事情莫过于明知前面是刀山火海却依然身不由己的看着自己一步步走下去，三年不过是一个小小的轮回而已，也许结果都是一样的，也许结果是可以改变的，可是我还没有改变的能力而已，还是拿着顺其自然或者说缘分来安慰自己吧……
好长时间没有写过东西了，也好长时间没有把自己的想法和朋友说过了，还是那年的日记吧，归来，那个属于我的轮回！
昨天，和一个同学去电脑城逛了一上午。从里面出来的时候，忽然感觉到一种没来由的累，那种从精神上弥漫出来的疲乏。好久都没有这样过了。
站在公交车上，看着里面的人，看着外面的人，每一个都是忙忙碌碌，每一个都是来去匆匆。一个个，一排排的人从眼前过去了，而我，依旧在呆呆的站着，为何，为何？
每个生命都在哪种模式里生活，出生，死亡，一个个的来，一个个得走。那是一种被设定好的模式，但是他们承认，就像秋天从树上落下来的黄叶，被风吹着，在空中翻几下，或者不翻几下，都要落下来，变成泥土。但是，人们都说，多翻两下吧，天空没有留下鸟儿的痕迹，但他已飞过.其实,何必为什么非要把自己变得那么累才觉得充实？一群奔跑在前排的人，骄傲的扬起了头，以为自己是一位领导着了，其实，真正的领导者在背后偷偷的笑着，嘿嘿，还不是乖乖的绕着我转？？？
同学到银行里去了，我一个人站在路边，闭上眼睛，看着这个传说中美好的世界，为什么？
就是这样了吧！！
又感冒了，很不爽，因为感冒的时候还要上班，全身的骨骼都是酸痛的，告诉自己，要坚强，出门了，春日的阳光照下来，好冷……昨天晚上做噩梦了，一直都会出现的那个，黑暗的墙角，一个小小的我扒在那个墙角，一下抓不好就会掉下来，我用力的爬着，不敢动一下，下面是无尽的黑暗，我在呼喊，可是没有声音发出来；还有一个放大的第一视角看着这些，镜头会忽然拉长，忽然缩短，晕眩会把恐惧放大，而那种不敢放手的恐惧又时时刻刻追逐着我；再也没有地方可以去了，仿佛房顶向下的死角，无路可走，却也无路可退……
看到一队伙伴的离散，独自靠在冷冷的墙上，看着窗外灯光闪烁，呼啸声在披满光带的高架上飞过，有风吹来，屋里一片安静，有一点疲倦，很清醒，合上电脑的时候，眼前的光芒忽然没了，空落落的，背靠着冰冷的墙，忽然有一种预感在心头弥漫，是哪里开始不对了？
（待续）
看到了你的评论，你的眼泪，他，离开那个江滩四个月之后，知道你有了他，会在想起你的时候为你祝福，同时，会默默的为自己可能会失去的记忆哀悼。每个人都走在自己的路上，即使有岔路，有坎坷，任何人都无法参与其中，于是有了无奈。会以为你已经把我忘掉了，看着你开始的新生活，一帮老朋友会从台前走到幕后，然后轻轻的退出去。有时候打电话给你，会有顾忌；春节拜年，你在忙；我理解，每个人都是他人生命里的过客，曾天真的以为，如果有一个人会陪你走下去，那个人是你从爱情到亲情在到相濡以沫的那个人，可是我错了，我会在不知不觉之中把现实加工一下，做成完美的天堂，可是现实依旧灰尘尘的甚至不如一堆垃圾。曾经喜欢过一个人，未曾开始便已经陨落，死去的萌芽，于是我的爱情死了；曾经以为自己可以奋发图强，为自己创下一片蓝天，可是，风筝被线牵了回来，我的蓝天死了……当心终于七零八落的时候，我明白了，为什么会有人在纯粹的为另外一些人活着，呵呵，原来是这样啊，属于自己的全部都死了，哈哈哈………我还留着两份温暖，一份是亲情，我要用一生去还；另一份是我们从陌生到熟悉再到温暖的感动，朋友。
昨天晚上，开始告诉自己，一个人，坚强，优雅的活着，什么都不为，尊重生命，等所有的牵挂都了却的时候，轻轻的离去，有始有终。会待在自己的世界里，看着世事轮回，物不是人也非，必要的时候，送一份温暖出去，然后离开。加油，远方的朋友，星光下会为你祈祷，把自己的灰色藏在灿烂的阳光下，一个人，坚强，优雅的活着……
尘缘苦短，叹人间路长，不能够容我细思量；繁华瞬间，如梦幻一场，世上人有几番空忙。春去秋来，看世事沧桑，算人生成败相当；登临远望，看山水迷茫，情通天下一路奔放。
又是这个时间，凌晨一点，上帝啊，这个玩笑开得不小啊！现在，狂风大作，从家里出来，只是听到高高的天空有风呼啸着走过，没有细想，马上我就知道到底那种声音意味着什么了。路上，所有的地方都有风在打旋，昏暗的路灯下，垃圾、纸屑好像是被庞大的命运操控的渺小水滴，排列出一个又一个的图形，终于知道什么叫做汪洋大海中的一叶孤舟了。整齐的旋涡，会在下一秒中猝然消失，各个阵列交错飞舞，然后再次消逝，化作一个高高的浪头，扑面而来……风小的时候，路灯会忽然亮起，路旁的雪松影影约约的投下影子，这个时候会听到小区里有警报声声传出，世界仿佛在一瞬间宁静了，会有一种祥和的感觉忽然间冒出来……不得不说，上帝真得很会捉弄人。又是一个瞬间，狂风再一次铺天盖地的飞来，沙子、碎玻璃、纸屑，还有很多乱七八糟的东西，骑着车子，在一个个浪头中穿过，我都有点佩服自己的坚强，然后，我在下一浪中失去了控制，仿佛扬帆的小船逆风航行，不得不停下了，太大了，这鬼风，车子被我压在路旁，低头的那一刻，眼镜不失时机的应声而落，紧接着有波大风过去了，再次抬头欲哭无泪，唉，在地上摸索吧，希望上帝做事不要太绝了，一分钟之后，就在我想哭的时候，旁边的绿化带上有刚刚亮起的灯光反射过来，上帝是个贪玩的孩子啊…继续走下去吧，颤颤巍巍走下去…前天的这个时候，在那个大雾弥漫的雪夜中结束了一些事情，今天，上帝在用这种方式让我彻底的告别吗？不知道什么时候喜欢上了钢琴曲，单纯的节奏在反复的演绎中慢慢的挥发出特有的醇香，初恋，呵呵，久石让的，怎么越听越感觉是告别的旋律呢？有时候感觉可笑，人生的游戏中有一些无法改变的东西，那玩意儿是看不见的游戏规则，换言之，宿命吧！每次在即将出现转折的时候，很多事情就不再由自己控制了，然后会有一个介于意料之外和意料之中的结果送到你面前，让你哭笑不得。上帝对我开了一个玩笑，把我玩得死去活来，呵呵……春天来了，于是沙尘暴也跟着来了，这个世界循环的规则吧！一个人活着，也就是这个样子吧。春暖花开了，时间会带走一切吧，天亮了，又是新的一天啊！
一个人走在街道上，弥漫着丝丝清凉的桂花香，回想着去年这个时候在江滩的一幕幕，恍如隔世。人，我，真是一个奇怪的东西，总是在失去之后才懂得珍惜，然后在忏悔中继续不断的失去，所以让悲哀陪我度过每一天，当皱纹慢慢爬上眉梢，又开始回忆往昔，岁月……
在这里已经半年了，远离了学校的生活，在解脱之后忽然感到了迷茫，压力，不知所措，而现在，不知道是后悔，是幻想，是回忆，还是自我安慰了。曾经以为可以看开一切，曾经以为可以以旁观者的身份看着自己，然后慢慢品味自己的无奈，可惜，换一个角度，一切就都不一样了，再也不一样了。得到和失去，选择，曾听人说过，失去的永远不会在补充回来，我呢，是在失去，还是在得到？
晚秋的冷风卷起法国梧桐下斑驳的树干下憔悴的黄叶，在干燥的水泥地上刮出嘎嘎的声音，如同死去的蝴蝶在沉沦中声嘶力竭的控诉，飞蛾扑火是一刹那的尖叫，然后是留下的干枯的尸体，冷漠的，烟消云散……
7个月，猝尔远逝，来不及品尝一下，就已经成了过去，又一次站在南站出口的天桥上，看着背后飞扬的灯光，在沉默的夜空中划出一条条锋利的射线，而不知名的烟雾在支离破碎中放肆的笑着，心如钝刀的割裂，片片的忧伤。我错了吗？
曾以为可以在新的环境中找到新的自己，当初冬的寒风又一次把我从睡梦中浇醒，在颤抖的阳光下，看到的依然是苍白的自己，所以一切都不会变，唯有时光飞逝，留下了沧桑和那份抹不去的无奈，在这个天气里，顺着烟尘漫无目的飘荡，也许是天涯海角，也许是某个城市的垃圾堆，或者，直接被撕的粉碎，消失。
我的梦，还在吗……？
不知什么时候喜欢上了那种感觉，在风驰的汽车上听着音乐，仿佛是另一段隔离的时空，一个人，安静的看着两旁飞快退去的景物，音乐，独自在回荡，《牧羊曲》、《梁祝》、《童年》、《故乡的原风景》，如同轮回中的赞歌，不要太美妙，只要在那个特殊的节奏中，回味着那份宁静……
天气灰蒙蒙的，铅色的云，烈烈的风，有冬天的味道了。
在上海那个不知名的小桥上，左边是呼啸而过的汽车，右边是靛青色的河水，有点浑浊，粘稠的水，一下有一下，冲刷着岸边的污泥，黑色的，干净的，水。沉默的流着。不知道多长时间没有这么近距离的看过一条河了，又会想起那段在江边度过的日子，每天都会在江滩吹风，有一丝的腥味，自由的风。听着江水涌来涌去，在岸边留下的声音，一个大大的货轮在嘟嘟的鸣笛声中拖着一道黑烟走过。
马路边的青草坪上，一个老人，一条狗，一条狗链，走着，人看着狗，狗看着青草，在地上嗅来嗅去，打个喷嚏，然后继续寻找着，一片大大的法国梧桐的落叶从我的头顶擦过，地上，有风卷过……
这个时候，在这个地方……
寒风从高高的天空扑下来，铺天盖地，张牙舞爪，迎面冲了过去，艰难的走过一段冷得令鼻子发酸的路，在地铁口疯狂的吞着一个茶叶蛋。幸福，还是苦涩？路在何方？曾以为努力可以改变很多，可是蓦然回首，才发现我依然在原地踏步，而身边曾经的一切都已不再，我在哪里呢？
一个人，在这个夜里，听着……《紫霞佛光》……曾经向往做一个隐士，或者传说中的弘一大师，可惜，依旧是放不开一切，曾无数次想过，人生就是一个轮回，不管怎样，依旧在一个小小的圈子里转来转去，快乐也好，悲伤也罢，无奈还是时时在左右徘徊，在你以为已经超脱的时候悄悄的冒出头来，阴阴的一笑，又隐去了……最大的悲哀的莫过于，明知道自己的前面是一道悬崖，还要像一个旁观者一样看着自己一步步的走下去，粉身碎骨……
路在哪里呢？在脚下吗？最痛苦的不是做一件事情很累，而是累了大半天之后才发现原来的那个希望在路的前面消失了，也许走下去是对的，也许是南辕北辙，谁知道呢？
这个时候，灯塔还在吗？
在路上，人来人往，耳朵里插着耳机，听着班得瑞的《寂静山林》，汽车的发动和鸣笛声充斥其中，真是好笑。明亮的阳光透过落了大半叶子的树木，在马路上投射出略显单薄但是却并没有一般冬天阳光的苍白的光线，斑驳的影子，从脸上、身上划过，留下一片片的清凉，看着一双双，一个个的老人孩子在那个被绿化带包围的水泥路上走过，空气中弥漫着难得的清新，生命穿梭在十字路口，红绿灯，有一种感觉在心头荡漾，感动吗？幸福吗？无聊吗？不是，或许这就是平凡的生活本来的滋味。-
转眼又是一年，依稀记得当初那种懵懂与单纯，但是，都过去了。来到这个地方也已经8个多月了，好像一切都没有变化，走得多了，看得也多了，一个个目标都不知道去哪里了，做一件事情太久，就忘了其他的事情，当忽然从睡梦中醒来的时候听着窗外忙碌的世界，忽然无比的清醒与冷酷，难以忍受，算了，还是继续迷迷糊糊的去睡吧，在睡梦中安慰自己，面包会有的，牛奶也会有的，车到山前必有路，嗬嗬嗬，会是这样吧？-
一个人骑着单车在寂寞无人的路上悠来晃去，看看房子，看看树，看看地上的、飞起的枯叶，在棱角分明的建筑物群里，冷风从脖子里倒灌进来，于是在这里学会了用一脸的冷漠来伪装自己，孤独，就这样会成为一种习惯吗……-
走了走了，结束了，又开始了-
出去兜风了，骑着单车，插着耳机，向着单薄的下午的阳光，没有刺眼的感觉，只是知道，我前面有个太阳，不知道走了多远，也不知道过了多久，只是，它还在我前面，我就会走下去，大概，传说中的夸父追日也就是这么一种感觉吧。一脚脚踏下去，是一种很受力的踏实感，磨合的差不多了，车轮一圈圈的在地上碾过，橡胶和地面摩擦的声音，然后路就慢慢的往后退去了，时间也在滴答滴答的流逝了，这就是轮回的感觉吗？平稳的穿梭在这个城市的大街小巷，道路两旁是落完叶子的法桐，被人修建过了，只剩下大一点的树干了，斑驳的向上伸展着，仿佛是一双双干枯的老人的手，仰天，祈祷……
阳光照在身上，风吹来了，错觉，阳光为什么是冷的呢？拉下一道常常的影子在地上，呵呵，那个就是我吗？在河岸上走过，影子一下拉到河里去了，一下又回到了旁边的大树上，更多是在不知名的展开着叶子的草坪上起起伏伏，上上下下……
前面又是一片平静了，整齐的建筑，杂乱的土地，很开阔的样子，还是往前去吧，那种不知名的诱惑。
感觉？幸福
从那个小小的机房出来，朦胧的月光洒在田野，有丝丝凉风吹过，夹杂了泥土和庄稼的清香，比那种设备里吹出来的淡淡的金属和橡胶的热气好太多了，天气不太晴朗，月光照耀下的田野是迷蒙的色彩，淡淡的西山模糊的露出一点点的轮廓，站在田野中，唉，这种空气又多长时间没有好好的呼吸过来，似乎是两年前的事情了吧，还记得站在那个铺满黑色煤渣的跑道，转着圈子独自在月光下走来走去的样子呢……
《紫霞佛光》，钟声在回荡，木鱼声声，二胡丝丝，在每一个转折的关节恰到好处的穿插进去，原来节奏和调子的配合叫做旋律。昨天收到短信了，不咸不淡的问候，不咸不淡的回复，好像是在做样子让自己看，还有一边是泥牛入海，也是不咸不淡的联系着。在那种没有边际的回荡声中，记忆又一次开始泛滥了，从小认识的所有人得面孔，他的，她的，他的，她的……每个人得脸都会一张张的飘出来，慢慢的排列成一个图形，然后忽然间交杂在一起，慢慢的变得透明，然后再次一遍遍的变化，所有的面容会在一瞬间旋转着团成一个球形，然后慢慢的旋转加速，加速，直到什么都看不清楚了，只剩下迷蒙的光线，最后轰的一声爆炸开来，片片碎片飘落，什么都不会剩下，这个，也许就是我吧！想想看我们都已经不在原地了呢，日出日落，可是明天的那个太阳还是今天的样子吗，走了很久之后才发现目标已经不在了，执着还有什么意义呢。姐姐说：要安静的享受尘世的幸福，诗意的生活。优雅的掌控自己的生活，在这个时刻充满了利益纠纷与金钱纠葛的社会里面，见过了尔虞我诈，勾心斗角，在沉浸在那个美好纯洁的完美世界里已经不在现实，还要看得很开，不以物喜，不以己悲，真的需要一种境界呢！
那些事，曾经以为命运自己把握，后来才慢慢发现，我要**，我想**，是多么幼稚的借口，然后看起来那种不咸不淡的生活，平静的没有任何涟漪的日子是人们口中的真正的幸福，什么都不用再想了，如果这时候天上掉下来一块馅饼我会接着，如果天上掉下来一段缘分我也会接着，如果天上掉下来一道闪电我也会接着，即使被电的体无完肤也不会问为什么，呵呵，哀莫大于心死吧。
----4月25日0:10
随想
很多人对我说，身在福中不知福，而且很多人也都说，幸福是一种感觉，那这么来说，幸福就是自己的一种感觉了，那么别人怎么知道你身在一种幸福的感觉之中而且没有幸福的感觉呢，好矛盾的逻辑啊
我讨厌夕阳，它慢慢的落山，总是给我一种把死亡的过程拉长、感觉放大，感觉它和我是那么的相似，人们都说，同性相斥，突然想到一个词语“垂暮”，难道这样会慢慢的结束掉一切？
幸福到底是一种什么样的感觉呢，是一个人骑着车子慢慢的晃悠在林荫道上，这个季节，会有浓郁的槐香阵阵袭来……安静，恍惚间又回到了那个桂花飘香的地方……回忆如潮……
幸福到底是什么？是一个人从灯火辉煌的街头路过，在人群之中感觉到得热闹，还是经过之后，忽然在一个黑灯瞎火的地方感觉到得那份凉丝丝的宁静，一遍遍地听着紫霞佛光，可是再也找不到那种轮回的感觉了，只是悲伤的二胡声声，平静的感觉是凉的，涟漪……
难道，把自己的痛苦层层包裹起来，然后加上一层华丽的包装，打个幸福的标签贴上去，对着见到的每一个人都露出自己最幸福的笑容，这样才算是长大？
告别，可以有很多种方式，比如说，互相说再见；比如说，觉得说再见太残忍了，然后默默的转身，各自去走自己的路；比如说，慢慢的像太阳下山一样，光芒偷偷的收敛，，我们还是和以前一样，尽管是装出来的，然后慢慢的把联系的频率变得越来越小，慢慢的把原来的对各自的昵称删掉，慢慢的把那个熟悉无比的号码都忘掉，知道再也想不起来了，就这样去结束……
死亡无疑是可怕的，可是可怕的究竟是死亡的过程，还是死亡的结果呢？不知道，可是，只知道半死不活是最痛苦的。听个朋友说，好想去做个和尚，其实想想是一样的，如果牵挂不断，就算是吃斋念佛也是牵挂不断，如果真的可以看开一切，做不做和尚又有什么区别？
--------5月13日23:50
再也不会去交朋友了吧，不知心的朋友可以随手抓来，可是除了各自装各自的虚伪什么都没有；知心的朋友却不敢再交了，因为，我总是不自觉的把自己的支离破碎让他看，他会感觉心痛而无能为力，把自己的忧伤带给别人，这也是一种罪孽吧！你说，我们还可以做朋友吗？我不知道，曾经的感动已经流逝了，剩下的一句“朋友”是对我们自己的安慰吗？只是因为害怕落叶的腐烂而珍而重之的去保存一个标本，用来做个记念？我曾以为那只是一场梦，以为梦醒来还可以回到从前，可是耳边总有一个咒语似的声音在响：过去了，过去了，过去了，过去了……这一切都已无法改变了，是吗？我以为这样你会更好的，我以为会更好的……现在我们还在联系，只是看着那串号码越来越陌生了；我可以看懂你QQ空间的每个心情，只是再也无法下手去写评论了；我可以想象到你每条寥寥数语的短消息背后包含了多少话，只是再也不去回想那些代表了什么；这就是你想要的？我不会把你忘掉，心里曾刻下过你的影子，我说过，再也没有那种无法呼吸的痛，只是有缺失了一块儿心的空虚……你在吗？我在……子夜，天空没有星星，雾气飘来带来了湿润的气息，你还没有睡吧！可是我们再也不会这个时候聊天了，对吗？就是这样了吧，自己的路自己去走，累了就休息一下，再累了就离开，走吧！
每天都走在大街上，看人。大人，孩子，男的，女的，不知道什么时候开始，可以在每个脸庞上看到过去和将来，从出生开始，幼年、少年、青年、中年、老年……每个人都有属于自己的路要走，平凡也好，不平凡也好，都会这样慢慢的过去，期间充满了喜怒哀乐，悲欢离合，于是，经历越来越多，人也慢慢的长大成熟了，从无忧无虑到责任、承担，面对一切需要面对的和不需要面对的，可以改变的和无可奈何的，体验过之后生命才更加的完整和丰富多彩，在失去了很多也得到过很多之后，我只能无奈的给自己找一个目标，体验吧，也许这是对生命目标唯一的解释了。
眨眼间，似乎回来又已经半年了，从大雪纷飞的时候到烈日炎炎，人生真的如梦幻一场，曾经在那个辉煌的城市里苦苦寻找一份宁静，却一直都无法如愿，所有的地方都是繁华和喧闹，而真正在这里找到了自己的宁静得时候才发现，精神的安逸会让我的心慢慢的枯萎，再也没有有力的心跳了，于是，从压力到无所适从再到习惯这种平静，在这个环境所有人都习惯了的平静中找不到自己的活力了，剩下的，估计只是青春的死亡了吧。勉强、凑合、将就，这就是这个现实的理念吧，只要有今天的饭吃，就不要考虑明天会在哪里，今朝有酒今朝醉，听起来是一种很轻松的生活方式，可是，这些不是我的，我没有办法让自己的心变得和别人一模一样，把视线收束在这个框框中，把自己头顶上的那一片四角的天空当做整个世界，就是这样的吗？
从前，喜欢文学，因为感觉每个人的情感都是那么的丰富多彩，可是后来不喜欢了，因为我写东西总是有一种呕心沥血的感觉，好像是把自己心口上所有的伤口的结痂全部揭开的感觉；后来，喜欢哲学，因为感觉哲学可以让我看清楚很多东西的本质，还因为看到过一句：“哲学的最终目的是自由与幸福”，而自由和幸福是我想要的，但是后来还是不喜欢了，因为看到的东西越来越清楚，反而越来越害怕，这个世界上还有让我好奇的东西吗？生活因为未知而精彩，而一下子就看到尽头只会让我感觉到越来越无奈；而现在，不知道喜欢什么了，只是知道，我讨厌那些……
因为工作的缘故，每天在路上跑来跑去，所以看到了很多的——车祸，在前一分钟还鲜活的生命，会在下一分钟消逝，留下的，只是鲜血和尸体，等再次传来消息，就是赔偿了多少￥。有人，有狗，有猫，每天都有，每天都有……生存的意义，这似乎是我漫长的思考中唯一的主页，真实的面对自己，于是，别人叫我理想主义者，也就是直觉+情感，或许是吧。
忽然感觉什么都没有了，我总是在不知不觉的时候伤到一个人，于是，她离开；下次换了一个人，同样的，离开；于是，我也学会了，我先离开，然后一个人把自己慢慢的装在套子里，眯着眼睛看世界，信念的危机。当你一个人内心空虚地时候，当你内心空得已经没有任何东西，当这个世界上的一切，喜、怒、哀、乐……所有的一切，都好像和你没有任何关系……你不知道自己生存在这个世界上到底是为了什么？你该做什么？该想什么……仿佛你的一切，都和这个世界无关，这就是**了。忽然间，感觉到自己的牵挂似乎真的可以这样越来越少，剩下些是什么我不知道，一无所有也不是一种轻松吧。
得到一份了不见得牢靠的承诺了，忽然又不知道自己到底想要的是什么了，朋友说：你想要的是解脱……可是我不知道，什么才是我想要的解脱，离开，或者抛弃？思想总是在坐在飞驰的车上如火山一样喷发出来，然后在停下来面对别人口中的现实的时候显得那么脆弱，至少，它不能当饭吃，于是微笑着嘲笑着自己的幼稚与无知，拿混沌一样的东西挡在眼前，不去看现实的残酷和未来的迷茫，告诉自己，简单就是快乐了。体验，才是那么的真实的感受，但是不喜欢被追逐鞭打而奔跑的感觉，顺其自然？呵呵呵……
体验，去吧！
在这里，一个人坐在电脑前，看着苍白的有些单薄的屏幕，如没有思想一样发呆，曾以为思维的繁复是一种负担，是那种看到了反而无法去面对的无奈，然而真的面对空白的时候，剩下的就只是空虚了，一个人，如同木偶一样，在几根线的牵引之下，坐着一个个的慢动作，僵硬，麻木，毫无生机……
当时间从一个概念变为了现实中抓不住的流水，加速的离去，未来与自己只有一线之隔，而过去，仿佛博物馆中陈列的文物，看到了，伸出手时，摸到的只是冰凉凉的玻璃。时间又回归到了一个概念，无所谓长短，无所谓急缓，无所谓过去与未来，无所谓向上或者向下，剩下了什么。真正的安静，如同岁月的长河无数次冲刷之后留在河床上的粒粒沙子，时间的沉淀物，有喜，有悲，有酸，有甜，爱着，被爱着，离开，走开，开始与结果不在重要，过程也不在重要，参与其中的对象不在重要，物是人非不在重要，死去，或者活着，剩下的只有这一瞬间的宁静，转瞬而逝。下一个，不晓得在哪里，没有一段时间会成为永恒，没有什么会变成拥有，只有曾经和未来，这样慢慢的消逝。再也回不去了，世界中不会有原点，你认为它是什么它就是什么，所以等待没有了尽头，岁月不会留下痕迹，而我，暂时还在。一切，都在一个安静的第三视角中轻轻地离去，偷偷的离去。
一个人走下来，上班，下班，睡觉，看看书，听听音乐，走出去看看人，看看这个世界，陈静，去奋斗，去安静，自己的世界中剩下来的东西不多，一颗心，有情，就够了。转眼间，已经十年了啊，十年前，开始去想的一些东西，一想就是十年，结果已经得到了，却也失去了路边的风景。曾以为自己生命中最重要的，也会慢慢的变得不再那么重要；曾以为有些事情是永远放不下的，快四年了吧，这样也会慢慢的学着去忘记；曾以为有些习惯会一直坚持下去，十年了吧，下一刻，我就不再是我了，放弃了；偶尔还会惊喜的发现，感动会不知不觉降临，灰色的天空还有着点点星辰；明天，不会在遥远的未来了，触手可及，照着那条安静的路，就这样去走，就这样去走……
从拥挤的公交上下来，看着走过去的路，耳边传来了那首《Tenderness》，好像是从某个通宵开始的音乐，平静的旋律，舒缓的流过，一个人，把脚步放慢一点，从一个个的人流中穿过，与一个个陌生的人擦肩而过，莫名其妙有一种幽灵的感觉，仿佛自己是个透明的精灵，在繁华的人间走着一条只属于自己的路，而这些，别人看不到，与这个世界无关。很奇怪的是，经常性的会看着某个人发呆，仿佛他曾是自己梦境的人物，或者像是传说中前世留下来的那份擦肩而过的缘分。双眼的焦点忽然消失了，对前方所有的一切注意力放大，或者说消失，各种颜色都会冒出来，把原来清晰的镜像融化成一团团色彩各异的光团，模糊……
站在做麻辣烫的小摊位前，看着老板把一根烫好的油条放到碗里，一边问着我“下班还是放学？”…………“在哪里上班？”…………“那蛮远的”…………似乎这个世界的一切都在这一瞬间凝固了，仿佛有一束光打在脸上，而梦境中的画面重放，我的表情很是复杂平静？沧桑？快乐？温和？慈祥？忧郁？严肃？冷漠？心里忽然前所未有的宁静，这，就是曾经在浮华的尘世间，躁动已久的心灵渴望已久的幸福？似乎是心里有个地方的某块东西轻轻地、慢慢的，噗的一声落了下来，然后一切都已尘埃落定，固化的形态似乎也不是当初想象中的那种死寂了，而是一种，理所当然的、好像一切本来就应该这样的坦然，平静。白色与黑色中间的那块灰色的地带，此刻我已经站在了核心，不是空白，不是臃肿，平静的不会再有涟漪，但是偏偏没有死寂的感觉，心中似乎有液体在绵绵的流过……
如果就是这样了，如果就是这样了，那么，开始吧！路，要这样去走。
仿佛在不经意间忘记了很多东西，首先是原来的电话卡换掉了，好多人的联系方式都丢了，虽说网络还是很发达，但是经常看着手机上一串串陌生的数字发呆，看起来像是非常熟悉的人在联络，可是我需要一整天或者更多的时间去想，这个人是谁啊？然后好像忘掉了好多的节日，七夕过来三天之后才听别人说起，中秋直到那天晚上从别人家门前路过的时候，听到好像是中央电视台中秋晚会的声音，才冒失的想起来，然后慌慌张张去买个月饼补充了一下，然后国庆，然后是重阳，仿佛都是懵懵懂懂在睡梦中度过了，醒来后瞄了一下日历，才知道原来这些日子都已经过去了，而我呢，当初在干嘛？
貌似忘掉了很多事情，原来以为会烙印在记忆中的印象就那样不知不觉间蒙上了一层薄薄的灰尘，然后悄悄隐藏在脑海的某一个角落，仿佛成了某个古老年代的化石，深埋地下静静沉睡。比如，曾把一个生日作为一串数字写进了好多的密码中，甚至每天都有看到的机会，如此来纪念那曾经的岁月，可是，岁月还是不经意的溜掉了，就像攥在手中的沙子，攥紧了，以为得到了，不经意间已经慢慢的流失，再用力的时候发现手中什么都没有了，现在看着那串曾经无比熟悉的数字，仿佛已经刻到了骨子里的数字，却忘掉了它是从哪里来的……比如，在一个同学生日过了N天之后，才想起来，几天前好像错过了生日的祝福……比如，在一个昏睡的周末，迷迷糊糊的起来，洗个澡，然后在朦胧中跳上了一辆公交，跑到了那片记忆中的地方，想看看，自己的记忆还在么？看到了，那些飘洒的落叶，那些扭曲的光线，那些还在原地的意杨含柳，那些仿佛从来都没有变过的石凳，那些，破碎了一地的记忆。
手机突然慢得要死，然后翻开看看，居然有了五千多条收信记录，手机短信息收件箱里还留了三千多条短信，发件箱里还有两千多条短信，于是慢慢的一条条去删除，那个早上，那个晚上，那些快乐，那些悲伤，那些离别，那些祝福，好多好多，一条条去删除，仿佛在把自己的记忆一块块的切割，然后一路走过去，一路扔过去，等到只剩下三百条的时候，突然不想删除了，仿佛自己灵魂与记忆的过去都被抹掉了，从乱涂乱画或者精彩纷呈到只剩下了一张白纸，白白的，苍白的薄纸片，空荡荡的，就像是一个巨大的广场之上，只有一片落叶慢慢悠悠的飘来飘去，落下，然后飞走，什么都没有了……
好几次了吧，记忆中那些倒下又站立起来的记忆，就像，就像一张白纸，被人狠狠地蹂躏成一个纸团，然后放在地上踩上几脚，然后再捡起来撑开，用手抚平，好像又恢复一张白纸的样子，但是那些褶皱，那些脚印，那些被折下的痕迹却永远留了下来，岁月可以把整张纸都抹去，但是抹不掉那些曾经。然后，如果会有阳光过来，枯萎的小草会在黑夜之后重新站立自己的身姿，变得更加茁壮，当然，也经常会有在一夜的暴风雨之后，永远死去的灵魂，活着的牺牲……
在那段昏暗的日子里，每天出去跑来跑去，面对不同的人，说着不同的虚伪的话，把自己当做别人来活着，累的要死却空虚的要命，仿佛是断了线的风筝，只剩下半截的线头宣布了生命与灵魂的终结，并且在睡梦中碰到的都是那抷黄土，杂乱的如同某个垃圾场堆积如山的垃圾，然后在一场大病之后被全部抹杀，干干净净的，什么都没有留下，于是重新开始建设，活动房也好，茅草屋也罢，甚至简简单单的一捧茅草，就是一个家，就这样去重新开始一切，重新开始一切……
又要开始了，慢慢的走，一路走好。
有个人，每次在吃过饭之后都会想起她，因为，她怕我照顾不好自己；有个人，每次走在路上的时候都会想起她，尤其是在下班回家的路上，那种淡淡的思念，如同篆刻在记忆中的东西；有个人，每次坐下来没有事情的时候都会想起她，以为她会给我幸福的感觉，如同冬天里温暖的阳光；也许，我很花心，可是，我从来都没有谈过恋爱，一次都没有，知道爱一个人是什么味道，知道被人爱是什么味道，也许，很多事情，只能用缘分或者命运来解释，没有什么理由，也许有些人，注定就只能在路边等一个永远不会经过这里的人，也许有些人，走过了千山万水，却找不到自己要找的那个人……
坐在湖边，波光粼粼的水面，闭上眼睛，看着自己，慢慢的，轻轻的去触摸心底深处的那份宁静，冷风吹来的时候，知道自己的宁静在哪里了，但是，一界之隔，却怎么都打不开。不知道，追求一种东西是对是错，不知道，等待一种东西是对是错，不知道，选择的道路上，哪里才是彼岸，于是，留下来，看着自己的心，如同秋天里的黄叶，寒风中回首无数次，随风而落，飘渺中等待来年的阳光。