若即若离·终将失去的大学光阴

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现在是大三上学期十八周最后一天，没有课。最后一节课在昨晚以一种让人毫无防备的方式结束。在草草勾画重点（虽然每一次重点最后都被证明是非重点）之后，30分钟不到就下课了。那个时候我还没有意识到那是最后一次课了，真的是最后一次了，大三下学期的实习，大四的各奔西东。只是在晚上，躺在床上，才后知后觉……

有时候迟钝，有时候敏感。迟钝时，山崩地裂也激不起半点涟漪，敏感时，清风掠过，也让我心神荡漾。我为我的心配上100种彩色玻璃，用不同的心境去看待相同的风景，风景不变，人在变，于是便谓之曰“丰饶”。有时候我们需要这样的小戏法去安慰自己，安慰同时在我生命里存在的80岁的自己、40岁的自己、20岁的自己、5岁的自己。有时候我说不清自己的年龄，20岁太年轻，80岁太安静。

我不知道我现在是以怎样一种心情去面对“结束”，大概人生没有所谓结束，一切只是过程，我们马不停蹄，我们走马观花。

无法定义这样的自己，是消极，或是积极，亦或是波澜不惊。

最初，在哥哥的陪伴下，从湖南千里迢迢来到大西北。第一次的旅行在硬卧上度过，新鲜感冲淡了旅行的疲惫，便不觉“千里迢迢”。后来的往返总是在拥挤的硬座上煎熬，“万里迢迢”亦不为过。回家变成了一种热烈期待中逃避的煎熬。

第一次，一个人，却没有思念或者害怕，听说别的女生流泪，自己只是惊叹，我永远体会不到那感觉。在新的环境里，我总是可以找到熟悉的东西，反而是亲切不已。可是这亲切永远无法融进我心理，像是有一个透明的天花板，再也无法更亲近，所以，我可以全身而退。

灼伤的耳朵和黝黑的皮肤是军训留给我的特别礼物，是别的事情从没有给我的。反而内心有一种小小的兴奋，怎么也算是发扬了“不掉泪”精神，好好的“折磨”了自己一把，也算是个有经历的人了。

宿舍的火锅是唯一有家的味道的东西，自己亲手坐，买菜、洗菜、聊天、笑声、吃完后各种收拾。我喜欢凌乱的感觉，喜欢各种东西缠绕着，不需要去理清，就像着世界上的事情，绝对没有一件一件的。

上课，是大学里最不值得一提的事情，除了最初傻呵呵的找不到教室，其他的记忆全是老师balbalabala~~自己在座位上淡定抄笔记、淡定睡觉、淡定看其他书籍……大一的时候过着像高中，正襟危坐，不亦乐乎。于是傻了吧唧的拿了励志奖学金。兴奋了好一段。

大学的是我掉的最深的陷阱，没有被钟爱的英语专业录取，跳到莫名其妙的广告学，在大西北学广告，本身就够讽刺了。然后错失换专业的机会，捶胸顿足也不足以解恨。命如此，奈我何？

怎么忘记了兰州的雪呢？兰州的雪和沙尘暴一样，干燥，琐碎，完全没有南方的绵软，缠绕。可是这样的雪亦让我欣喜的回到5岁的自己。

还有那晚顶着寒冷，凌晨四点去楼顶看流星雨，却只是看到了一颗。

……

我想我有“结束综合征”，在最后的一刻，无法控制自己。只能以这样看似漠然的表情模糊一切。