喜欢你是我做过最好的事

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阔别三年的同学聚会，在他走来的那一刹那，心跳还是忍不住加速了。脸微微红了。只好别过头去佯装没看见他，显出与别人交谈甚欢的样子。某人啊某人。你真是太不争气了啊！

不过也就那一瞬间的失态，马上我就可以摆出一副若无其事的神情了。恩，演技提高，值得嘉奖。虽然喜欢他，当年给我带来不少困扰和尴尬，可是我想三年后的我还是不曾后悔曾经喜欢过他。高一的我们因为原本初三便是同学，高一开学的前几个个月又是邻桌，交情是不错的。后来，我突然发现自己一看到他就会脸红，是那种无法掩饰的通红通红。每当他跟我说话，我都只能把视线移到别处，不敢直视他的眼睛。即使这样，心还是狂跳得要蹦出来了。而他，却习惯说话时直勾勾地看着对方的眼睛..这让我很是痛苦。他的衣服都很特别，很少撞衫。所以到了后来，我甚至只要看到有跟他穿一样衣服的男生，都会脸红。而他，对此似乎浑然不觉。（是不是真的浑然不觉呢？）我很讨厌这样的自己，更害怕被他发现。

当年的我是根正苗红的好孩子，压根就没想过要和他在一起，只要默默地喜欢就好了。何况我知道，当年的他，心里有另外一个女孩子。那个年纪的少男少女们总是热衷于八卦，我和他由于关系不错，时常也会成为绯闻的中心人物。他笑笑，无所谓，我却很是担心，生怕自己的秘密被别人窥探到了，不迭地解释着，小心翼翼地掩饰着。自从发现自己喜欢他后，我就开始刻意逃避，正好此时老师调动了座位。于是乎，只要他不跟我说话，我就不会主动跟他说话。平时能躲多远躲多远。我真的不想再陷进去了。至少，不想让别人发现我陷进去了。当年，我是多么内向而羞涩的女生啊。

爱屋及乌，不知不觉我受到他潜移默化的影响，他每天必穿的NIKE我后来也常穿，他欣赏的艾薇儿我开始反复听，他喜欢的周杰伦原来讨厌的我开始试着接受。是为了跟他有共同语言么？我不知道。回想起来，其实他是很优秀的男生。声音很有磁性，后来还成为学校广播站站长。声乐一级棒，拿到过国家级的大奖。钢琴弹得不赖，阳光开朗又乐观的个性使得他人缘也很好。恩，长得不错。家世也还好。其实那时候的我并没觉得他有多么优秀，只是傻傻地喜欢着他。我想，就算他不帅人缘不好声音不好听家世不好也没有特长，我也还是一样会喜欢他的。真的。

和他邻桌，于是我常常会比别人多看到不一样的他。坐在他旁边总是可以听到他一天到晚在哼歌，就常常被我一脸愤恨地警告，想必他很无奈。多少人求着听他唱歌啊，偏偏遇上我这么个不给面子的；那家伙明明英语差得一塌糊涂，英语课还积极得要命；他洋洋得意地把他喜欢的女生给他发的信息给我看，脸上喜不自禁；他把那个女孩子的大头贴放在文具袋里，有一次我和同学偷偷打开看，同学纯粹是出于好奇心理，我却是想知道，是什么样的女孩能让他如此动心。最初的那一个月里，班里的女生他几乎只和我熟，有点小小得意，好像他是自己专属的一样。小女生的虚荣心啊。

在我躲他的那段时光里，看着他和别的女生嬉笑打闹，心里都会莫名地酸涩。是我先认识他的！我在心里愤愤不平地想。现在想来，真是好笑啊。可当时小小的心里真的觉得好难过，看着他渐行渐远，自己却无可奈何。何况，不是我自己把他推远的么？15岁的我还不懂什么是爱情，加之从小就是乖乖女，不仅不敢把暗恋的情愫告诉身边的任何一个人，甚至觉得喜欢一个人是一件很丢脸的事情。

于是，我和他就这样疏远了。高二没多久，就听到他转学的消息。我松了一口气，总算不用低头不见抬头见了。所以后来每当我看到那些小言描述起暗恋是多么美好而明媚，简单而幸福，只要看着他就很快乐之类的，我就觉得全是瞎扯。那顶多算是好感。真正的暗恋是很痛苦的。在长达一年多的暗恋里，我觉得自己真是像张爱玲说的“把头低到尘埃里也开不出花来”，愈发觉得自己卑微而渺小。

后来，我逐渐变得自信，乐观，活泼，有越来越多人说喜欢我的笑容。会有人夸我长得不错，也不时接到异性的橄榄枝。甚至，我也接受过喜欢我而我也喜欢的男生。只是那种悸动再也找不到了。那种心跳加快头脑一片空白的感觉再也没有出现过了...我相信真爱不只一次，但这样纯粹的喜欢，也许一辈子真的只有一次吧。

当爱已成往事，我还是想说，喜欢你是我做过最好的事情。

后记：仿佛弹指一挥间，又怎奈沧海桑田。将近三年不见，也未曾联系，我以为再见面也便只是彼此问候，“说声好久不见，沉默了。”未曾想，他还是跟高中时一样拿我打趣。我们笑骂着，仿佛横亘的时间长河并不存在。一切皆已云淡风轻。真好。