《风中的纸屑》
《风中的纸屑》
来源: U148 原始链接: http://www.u148.net:80/article/56860.html 存档链接: https://web.archive.org/web/20120628065010/http://www.u148.net:80/article/56860.html 存档时间: 20120628065010
Part One
那还是七月份的事情 在返校的火车上 丁同学送我那本《风中的纸屑》。
在此之前 我零星有看过周先生的文章 。譬如《独处是一种能力》《灵魂只能独行》。
我着迷于他对哲学话题的剖析。深入浅出的文字 有着解惑作用。
大概是表现欲作祟的缘故 我开始洞察周边的生活。
我意识到大多数谈话是无趣的 或者说是没有内容的。
我们的对话如同两条七扭八歪的曲线 难以实现共鸣。
然而 生活总会安排惊喜取悦彼此。
有次在回宿舍的路上 我听见前面两个同学在谈论《天堂电影院》。
某同学说 "多多还是爱着艾琳娜的 因为每次他妈妈打电话过去 那头都是不同的女人接电话"
听到此 我便忍不住上前攀谈起来。大家一路上相谈甚欢 以至于忘记道别。
这种臭味相投的经历 说出来便是破坏美感。
生活中 我很少去寻求安慰或说服别人。
尽管我偶尔会表达悲观的情绪 但不是为骗取你们的关注 这只是行为习惯 。
而且 那些动听的安慰 往往都只是宽阔的后路而已。
在我的世界里不存在 “感同身受” 这是个臆断的词语。
无论你如何声情并茂 感觉总是会有隔阂的 你应该学会承受。
不要轻易说孤独 孤独不代表肤浅的负面情绪。
我欣赏那些心无旁骛 全身心投入生活而且没有倾述欲的孩子。
有所事事才不为冷落所伤。
人生阅历差异造成的兴趣迥然在沟通中得到辨识。
生活环境影响着性格的形成 性格会反作用于生活 这是自我形成的过程。
所以 大家都是不习惯改变习惯 大多数说服注定是徒劳。
于是 学会区分逆耳之言 记住侧面的激励 忽略纯粹的打击 。
学会采取漠视的态度对待反感的事物 相信漠视比斥责更具杀伤力。
学会尊重每个人的癖好 。
如此 生活便得以容易继续。
独处是种能力 这是相对的观点。
人群有着特定的约束力 譬如在自修室不看书 便觉得是破坏气氛
而独自在寝室却很难用心看书 所以说独处是种能力。
反观 如果持续的独处 难免会觉得孤寂 犹如株绿意渐失的植物
你渴望人群的温暖。所以 独处又是相对的。
因此 我会视每段路程为旅途 每双眼睛都应该是伊克萨斯 捕捉生活的美好。
崭新的时光 形形色色的路人 。
他们或者高兴 或者踌躇 这些都是有理由的。
我和陌生人没有直面冲突。
我喜欢坐火车的感觉 都说火车是社会的缩影 大家坦然地谈论着周边的故事 。
也许下车就不会再见 我喜欢这样单纯的路人关系。
生活就这样不间断的相聚分离。
有段时间 我觉得自己有心理问题。
每天都处于游离态 沉重的自我保护意识。
不够热情 很少主动去关心你们 拒绝试探性的口吻。
不愿求助于你们 害怕被拒绝的滋味。
当然 你们是介于朋友与陌生人之间的群体。
在朋友面前 我经常把情况弄糟糕 以需要被照顾的姿态出现 有恃无恐地放荡。
偶尔朋友从远方来 时光在指尖燃烧为灰烬 大家举起酒杯 笑得眼里都是泪 。
每次醉酒醒来 我怀念安静的生活 怀念在晨曦中醒来 单曲循环后睡去。
生活总是这样喜怒无常。
我向往有张力的生活 轻易被定性是件悲剧的事情。
记得小时候趴在水沟旁 伸手去够河面的漂浮物。
生活中需要类似的勾引。
我需要保持不安分 足够睡眠美容。
赖床或者发呆 身体和灵魂必须有一个在床上。
如此下去 我的青春期会很长很长。
青春期总是会有烦恼。
当惰性和负罪感相互作用时 我会轻易陷入负面情绪。
实践的初衷是为更好的认识世界 而我常把体验生活误解为肆意放纵。
最后 难免身心疲惫。
人都是会有缺点的。
在我看来 只要不影响到别人 都是可以接受的。
人们总是偏重结果 这样会抹杀许多事物的阳光面。
大家对于奇迹的定义过于苛刻 喜欢以小概率的结果作为评判标准 。
而我不这样认为 当你能够将内心迫切的期望转化为行动时 这已经是个伟大的过程。
恩格斯说 "世界是过程的集合体"
上帝来不及照顾每个人 总会有人在奋斗后得不到结果。
起码他们在努力 便不会成为形式主义的牺牲品。
那些执着的眼神 折射出世俗的狭隘
每天身边都在发生奇迹 我很庆幸能够见证。
我缺乏社会阅历 只能试着去揣摩周围的世界。
我反感长篇累牍地自我剖析 痛恨以"我"开头并进入伪高潮的句式。
这些零散感受 可能索然无味 甚至会自相矛盾。
但我从不怀疑自己的品味。
Part Two
记不清什么时候 我喜欢上看电影 迷恋那种从剧情中走不出来的感觉。
生活像部冗长的电影 我们都是演员 生活教会我们演技。
记得小时候 有位叔叔经常到我家打牌
他握牌的那只手总是不自主地发抖 觉得诧异。
后来回家有听说 这位叔叔在外开货车发生意外 。接着 他老婆改嫁了 他儿子就很少出门。
原来生活比电影苦多了。
有时候 我经常将身边的同学想象成电影中的角色。
有次 我和室友排队打开水。他站在我前面 一米***的个子。
顿时 只觉得屋顶很矮 空气中充满压迫感 。
大家都在玩手机 而他低着头在扯毛衣上断开的线头 越扯越长。
我忍不住偷笑 想起《诺丁山》 他像极了影片里男主角的室友。
如果你看过 你会记得他。
我在不同年龄阶段对电影的感悟不同。
记得再看《喜剧之王》 满眼都是赤裸裸的励志。
浓重的小人物气息 恶搞也只为掩饰生活的辛酸。
剧中的周同学 梦想成为专业的演员 每天混迹于片场 忘情于揣摩角色的内心活动
却惨遭大家的各种嘲讽 社会缺乏起码的尊重和赏识 那些零星的喜感也无法填满被失败捅出的窟窿。
在基本生活还没有保障的情况下 星驰和柏芝还能够惺惺相惜 突显出爱才是最丰满的表述。
看喜剧 会笑着流泪。
导演通过作品传达出内心世界。每个观众对作品都有着各自的解读 这就是电影的魅力所在。
然而观众心中的衡量尺度不一 这也相当于筛选观众群的过程。
我每次看过精彩的电影 都会带着个人情感进行消化 有时会去豆瓣看影评。
这是检验自我认知的偏差的过程 也是享受的过程 。
看电影 我经常会哭。
书上说 "眼因多流泪而愈清明" 希望如此。
我还是最爱《天堂电影院》 经典的事物不会随时间的流逝而磨灭。
现在的影迷 口味越来越挑剔 通常的说法是电影不及小说完美。
我大爱歌手Chris Garneau。
听他唱歌 我像是个心理疾病患者 他的钢琴声就是流动的情绪 标准的治愈系。
我还是那样 迷恋所接触的事物。
Part Three
自从去年脚踝骨裂 跑医院药店都快疯掉。
我再也不想去医院 那是杯具人们的受刑场。
我也开始关注健康。
打小我就苗条 据说当年俺未成年的小叔 为表达对我的爱之切
他用没有烧开的热水为我泡了杯亨氏营养米粉
我不幸腹泻达半个月之久 从那以后 我是深受其害。
暑假在学校 我经常独自去跑步。
下午三四点 太阳还是天空照 傻X下面跑 生活也是很美好。
我开始理解 "除去生死 便无大事之说"
难过不超过半小时 穿裤子都不用系腰带。
《重庆森林》 里有句疗伤台词。
"跑步会将身体里面的水分蒸发掉 你就不会轻易流泪"。
如果不快乐 你还是去跑步吧。
大学没有谈场恋爱 我跑完步都不快乐。
许多故事都是从处心积虑到不了了之 请不要告诉我落差是种美。
记得沈从文先生回忆他妻子时说
"我行过许多的桥 看过很多的云 却只爱过一个正当年纪的人"。
当春乃发生才是幸福。
上次 外甥（我）去给舅舅送节礼 他们谈到大龄的表哥表姐 聊到外表长相的时候
妈妈说我没有小时候好看 反差过大。
难道孟德尔定律有特殊情况 随后到三舅舅家去看外公的画像。
哎 原来是隔代遗传 我还是要相信科学。
不管怎样 大家都要谈恋爱 谈到世界充满爱。
我在生活中的表现可以用失败的比较级来概括。
自理能力糟糕 不会做饭烧菜 走路都会撞到静止的物体。
每个学期结束都会负债 理财能力可见一斑。
大学投资足彩五六千 除去中过几次火锅 基本贡献给福利事业 。
也算是继承望江人民能歌善赌的传统。今年千辛万苦给家里买台一体机。
直到现在 舅舅表哥们还是坚持给压岁钱 情何以堪。
前段时间考研考试 有朋友发短信给我打气 我特感激。
暑假表现挺好的 可惜不能坚持到最后。最有说服力的说法是懒惰。
虽然 学校的生活已经有点腻了。我还是打算 三月初返校踢球看书。
五月底正式进入社会深造 我渴望接受社会的洗礼。
毕业TMD是个形容词。我不习惯离别时彼此安慰。
偶尔还要担心工作房子 真TMD亚历山大。
无论如何 紧记撒哈拉三毛同学的告诫
" 独自在外漂泊谋生 也不能放弃对生活的热爱和坚持。"
请原谅 我还需要进步。
我喜欢洞察生活 记下琐碎的感受。 真实的生活是不会拒绝所有滋味。
有勇气坚持喜欢的方式生活 是对生命最好的敬畏。
我们要懂得宽慰自己 被自己打动 幸福才会如此脉络清晰。
好吧 愿日夜山风不落 总会有美好升起。
Part Four
其实 我是一个演员。
Action。