一切安好，请你放心
一切安好，请你放心
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今年清明是她的三年祭。
三年前，她走的时候，我没有来得及和她告别。
她身体一向很好，心胸也开阔，我们大家都以为她会长命百岁。所以她的离开，对于每个人来说，都是一件猝不及防的事情。谁也没有心理准备她就这样走了。
那天，是4月1号，清明节前三天，她打电话来说自己不舒服。我们都以为是小毛病。毕竟，她八十多岁了，时常都会有这样那样的不舒服，去医院看一看，吃点药，一般很快就会好了。半夜四点多，接到表妹的电话，说：“姐，你快去天坛医院，奶奶可能不行了。”
那天，坐在出租车上，司机问大半夜您去医院，是家里人病了？我还跟他说：“我姥姥病了，我去看看。”那个时候，我依然没有意识到她会离开，前一天我们还通了电话，她还唠唠叨叨的嘱咐我要快去医院看看我的病，不能老是喝冷饮。不过才一天，她怎么可能就不在了呢？
那天，到了医院的时候，我给老妈打电话问你们在几号病房，我到了。电话那端说：“你直接来太平间吧。”
那天，我看到她的时候，她躺在太平间的车上，还穿着平常的衣服，身上还有温度。怎么看都像是睡着的样子，我哭着叫她，就感觉她随时会醒来。
当她穿好寿衣被推进冰柜的那一刻，我才意识到，那个从小看着我长大，我和她生活了二十多年也被她照顾了二十多年，还没有来的及回报的那个人，终于永远的离开我了。
世界上和我最亲的那个人，走了。
那种感觉很奇怪，明明一个人已经永远的离开了，可是你却总是觉得她还在你身边，但是你又看不到她；你明明坚信她可以一直陪伴你，永远不会死去，可是她最终依然离你而去。
这三年的时间，我并不敢很认真的想起她，每每想起，就会觉得心被一块石头坠着，不由自主的想掉眼泪。
想起来眼泪就会不分时间场合不受控制。于是后来，我只敢在一个人的时候想她。
可是哭出来之后，又并不觉得舒服和畅快。
潜意识里，我还是不相信，她真的不在了。
我的姥姥，是一个老式妇女，没有念过书，不认得字，只会写自己的名字。她二十二岁嫁给比她小四岁的我的姥爷，生了六个孩子，四个男孩两个女孩，最大的那个女孩送人了，所以只有我妈一个女儿。
我姥爷活着的时候总说我姥姥这辈子都享福了。她不会算账，不会做饭，家里一应大小事一辈子都是我姥爷在操持，虽然也挣工资，但是却很少自己花钱，家里缺什么了，也是我姥爷张罗着。一辈子不操心的命，这是我姥爷对她的评价。
她73岁的时候，得了一场大病，直肠癌。她自己感觉到了不舒服，但是瞒着大家。后来发现时，已经很危险了。医院担心这么大年纪，动手术有危险。可最后还是做了手术。大家瞒着她，说是普通的肿瘤，开完刀也没有做化疗。她自己很想得开，觉得活到70多岁已经很值了，全然没有上年纪人对疾病的恐惧。所以后来身体一直很好。
后来她迷上了打麻将，牌瘾很大，每天都要约上几个老太太打上几圈，输赢不大，都是一毛两毛那种。逢年过节，我们这帮孙子孙女也会陪着她玩。她不在意输赢，输给我们钱也挺高兴。另一个爱好就是看球，最爱排球，半夜比赛也要起来看。足球篮球也看，但是看着中国足球就觉得着急，有时候也会对着电视大骂中国足球。我表妹喜欢NBA，教给她的NBA球员名字，她一个不认字的老太太居然也能说得很清楚。
我姥姥针线活做的很棒，我们小时候的棉衣棉裤一直都是她给做，穿在身上舒服，温暖牌的。后来她得了白内障，就不怎么再动针线了。有一年忘记什么原因了，她给我缝了两个红色的肚兜，上面的绣花样式也是她自己刺上去的。那年我都20几岁了，自然不可能再穿肚兜。但是一直保存着。上周收拾衣服又找出来看看，我妈开玩笑说可以以后当成嫁妆。其实我确实是这么想的，那个大红的颜色，精心的刺绣，是她给我的礼物。
我姥爷比她早走了三年。他们是父母之命媒妁之言那种老式婚姻。两个人一个外向一个内向，一辈子也是吵吵闹闹过来的。活着的时候一直吵，但是人真的离开了，她嘴上不说，其实看得出来心里也很想，一个人风风雨雨的陪着另一个过了五十多年，一旦一个先走了，另一个怎么能不想呢。
我出生那年，她55岁。我没有父亲，我妈那时候三班倒顾不上我，后来又再婚。所以我从小跟着她长大。小时候，我一个星期可以见到我妈一次，但是我却天天和她生活在一起。那时候，我和她的亲近程度远远超过了我妈，我可以和她开玩笑逗着玩，闹急了，就好几天谁也不理谁，跟两个小孩闹别扭一样。
我跟在她身边，很自在，去到我妈的家里，反而像做客一样。
22岁那年，有了自己的房子，才离开她。搬到新家的第一个月，心里面总是不适应，觉得新房子远没有她那有些破旧的老楼房住的舒服，于是每天都给她打电话，芝麻绿豆的事都要说一说。其实哪里是不适应新房子，是不适应没有她在身边的日子。
后来工作了，变得很忙，要很久才能去看她一次。每次去待得时间都不是很长。走的时候，能感觉到她不愿意我走，每次必问：“还什么时候来啊？”那时候，感觉她真的老了，有点孤单，所以说出下次来的时间的时候，心里面就会生出一种愧疚的情绪。
偶尔想想，难免心生凄凉。人老了，不管生活多富足，儿女多孝顺，都不可避免的要面对孤单。
我过了25岁，她便常常都要问我什么时候结婚，劝我早点结婚早点要孩子。那个时候的我，听了这些话，只是觉得不耐烦，甚至偷偷想过亲情是种负担，怎么什么都要管呢？被问得多了，我也会不耐烦对她态度不好。
她去世之后，想起这些就会不停的后悔，为什么当初不能耐心安静的听她唠叨呢？去年还没有和我男朋友分手，两个人计划结婚的事情的时候，我和他说：“结婚前我要带你去我姥姥的墓地给她看看，她以前一直念叨着要见你。还有我们的婚礼上虽然我姥姥姥爷不在了，可是我还是想纪念他们一下。我姥姥活着的时候一直盼着我早点结婚。”
虽然和他分手了。但是我想，以后结婚，无论和哪个人，都要带去给她看看，叫她放心。
她离开的这几年，我经常会梦到她。把这些梦告诉我妈，她就说你姥姥放心不下你。有时候一段时间梦的多了，我就会去雍和宫烧香，在那里给她和我姥爷烧点纸，和他们说说话。然后她就会有很久一段时间不再进我梦里。
有时候就想如果下次再梦到她，一定和她说：“我会生活的很好，会结婚，会生小孩，会照顾好你的女儿，所以请你放心，一切都会越来越好。”
是的，请你放心，一切安好。