请允许我矫情一下

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我是个很矫情的人，这个是个不争的事实，我很想改变，我估计着哪天我不矫情了，我一定很干净。

而我想变得干净些。

我很被动，一直都是。最近我琢磨了一下我这臭脾气，突然觉得和我做朋友的人，都是傻孩子，也很善良，同样也是一牛人。能和我这么善变的人做朋友，很累的，同样心智也是很健全的，不然一不小心我就成一罪人了，那样我会很愧疚。

昨儿看了一帖子，讲述了一个女孩高中时期的一段恋情，突然我想起了高中时期的一个人来，一个虽然只有七天联系的那个男孩。是个很失败的经历，因为至今我都不知道他是谁，我想我对他的伤害还是蛮深的，导致他说出了那样的话来。我想他了，很想知道他是谁，然后好好抱抱他，无关其他，只是很想抱抱他，想和他说说这些年的事情，想知道他这些年，怎样。

和我一朋友说这事时，其实我很明白，我不会从他那里得到一丝答案，但那一刻就很想说说，有个宣泄的出口，放纵下自己。也许有人会觉得都过去那么久了才想念，是挺矫情的。我想人都有一种心理，那就是得不到的永远在骚动，被偏爱的总是有恃无恐。等哪天自己不再被瞩目了，就会失落，会难过，会有些小情绪，然后被放大，爆发出来。

有些人，有些事，有的时候并不是不想，而是把记忆深埋，不去碰触。人都是怕痛的，有了一次痛，下一次就会小心谨慎。

记得刚上大学那会，觉得我终于解放了，真好。对大学抱有很多的憧憬，等真正过那日子的时候，发现原来象牙塔里的生活并没有想象中的那样斑斓，和之前听到的说辞，真是风马牛不相及的。然后浑浑噩噩的过了那些年，转眼到了卷铺盖走人的时候，很多人都是泪流满面的。无论你觉得那个地方有多么的不好，那里始终留下了你的痕迹，不可磨灭。过了很多年以后，你还是会想念的。

前些日子下班后站在公交站台旁，看到一群穿校服的学生，看着他们那青春洋溢的笑脸，那一刻觉得自己真是老了，想着自己也是从他们那个年纪走过来的，而他们过着我曾过的生活。记得上学那会，特讨厌校服，总觉得校服是那么的丑，而我们每天还要穿着那么丑的衣服上课，多么不容易呀。现在我艳羡他们，因为在那么美的年华里，是何其的幸运，也最美丽。

每个人约摸都可以很容易做到说服别人，自己却很容易拧巴。我曾笑言我有做感情专家的潜质，现在想来那个行业最不适合的人就是我。因为我真没那能耐，也没那耐心。我心情好时，可以和你哈皮很久，可以和你说各种安慰的话语，甚至有可能我脑子一发热就跑到了你面前跟你来个最亲密的接触。心情不好时，不好意思没心情安慰你，我自己都烦着呢，你自个寻求解脱去吧。

不是我不厚道，而是厚道也是要看心情的。咱没那舍小我，完成大我的那精神，我只是一俗人，自然是一俗人的活法。咱不是愤青，咱是一女子。

如果说长这么大以来，最对不起的人，是我那犀利老妈。而我秉承了她那犀利的言语，说话是足够的呛人。记得前段时间虎妈狼爸比较流行的时候，和我老妈提这事时，我老妈说了一句话看看我对你多仁慈。当时我就差没泪流满面了，我特想说，亲爱的妈妈，您对我还仁慈，小时候我可没被您少被打，当时我就寻思着我幸好是一姑娘，我要是一小子，我就不知道我成什么样了。当然我不是调皮，而是考试没达到老妈那标准。

因为我那老妈的管束，我养成一良好的作息时间，早睡早起，从不熬夜，咱也熬不起来。其实一直以来，我一不开心的时候，就会说些难听的话，而老妈总是不言不语。我知道我那样很混，妈妈总是尽力的满足我们的需求，她很辛苦，而我却总在伤害她。我是个坏女儿，我不是一个合格的女儿。我很坏……

现在我二十多岁了，我可以减轻妈妈的负担了，我有一想法就是尽自己最大的努力，照顾妈妈，在我能力范围内给她最好的生活。以后的路，也许不会想象中那么顺利，但我会一步步走下去，也会笑着走下去。虽然我仍然还是那个爱哭鬼，但我要做个好榜样，不能让我家的傻妞没支柱。

今天天气有些不好，但心情很好，是个好天气。开心要笑，不开心也要笑，总会有人迷上你的笑容的。笑容，对每个人都是平等的。

我还年轻，什么都来得及……