有一天，我会以一副我情愿见到的模样出现在你的视野可及处。

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看见以前高中同学的日志，心中是有感慨的。

他说两年的生活，是荒废的两年。独孤寂寞却又始终固执。每天只是在找新的游戏，乱逛论坛贴吧。感慨倒不是太大，只是忽然就觉得现在的自己真的就好像以前的他。时间真的是毫无感情的，一晃两年过去了。我记得当时第一次高考完后，我去过他空间几次。然后他留言，你是谁？然后我说，我是**。在还不懂得怎样聊QQ的情况下，胡乱说了几句。然后因为年少的倔强与自尊，从此再无任何联系。

是欣赏的人，一想起也会有很多回忆，不管好的坏的，记得就好。然后觉得自己的记忆其实真的很好，好到两年之后的今天，和你们一起的点点滴滴却都记得的一清二楚。只是只是真的不知道，我记得的你们，这些时光，你们是否还记得。恐怕是不了吧。这是确信无疑的事。然后心情便有低落三分，因为始终感受不到我的存在，存在于你们的记忆中。

两年之后的今天，我正敲打着键盘，码下我内心的一点波澜。不只是因为你的文字，你这两年来的经历。是那些那么多熟悉的人的评论。第二次看时，已经15条了。我知道，他们都是我认识的人。可是大多数都已失去了联系，这两年来的时光，你们过的好吗？谁又还记得我？看见你们的话语，回忆起你们每个人，然后又是无尽的遗憾。在想的是，如果我发表一篇类似的文章，会不会也有这么多的你们来回应我，记得我。可是至始至终缺少的不仅仅只是勇气。现在的我变得越来越像以前的你，固执的不可救药。可是却没有办法改变一下自己，早已切断了自己所有的退路了，只有向前向前向前。我记不清有多长时间没聊过QQ了，每天还是看空间，看你们的消息，只是不再登QQ，微博刚开始玩就把记录全部删完。不只是单单摆脱一个早就该解释清楚地人，更多的是想要断绝自己和熟悉人的联系。然后也不再聊QQ，不再泄露一点点自己的消息，我想就让你们将我忘得更彻底些吧，更彻底。

和复读那年的一个一年只说过一句话的男生却在QQ上聊的火热，然后经过的大半年的时间，忽然明白这些一切都毫无意义。虚拟的网络，也许有的是真心实意的交流，可是谁又分得清真假。你说是真的，我也会当它是真的。那么长一段段的记忆，多少页的聊天记录，只和文字有关的，全都删掉了。虚拟也就不复存在了，记忆也就没了。非常真实的感受，我去翻看那些聊天记录，才知道我原来在何时说过这些话和你，可是脑海中却完全没有这些话语的影子，翻着看了，过会儿又忘了。想毕这就是虚拟的存在吧，以网络的形式存在。一旦删掉，就不是你的记忆。可是呢，现实却是大不一样，它是如此的残酷，细微到一个眼神，一个微笑，我都可以记得的一清二楚。即使这些记忆留给现在的我的仍就只是一些深不见底的伤痛和悔恨。我想这也是我为什么现在不想利用网络的形式和认识的人联系的理由，憎恶虚拟的感情，想要的只是在现实生活中实实在在的交流，即使话语很陌生很冷淡，只是平平常常的一些话语，没有触及到谁的内心，可是却是真真实实的存在了。

大学一年级，有个男生，看得出是个细心的人，他在QQ上和我聊天，能说很多，可是在现实生活中，却完全就是两个人，不由得凉了心。也许他的细心看出了我的独孤，表面的孤独，他发短信，QQ上流言，我却再不愿去理。是知道这种举动，很伤害一个人的心，他这样细心的人恐怕更甚了，只是我的不近人情，只是单单想早点结束这无意义的交流。想和你当面说生对不起，却始终放不下那一点点卑微的自尊。

一切都是那么的糟糕，至少在现在的我看来是的。我也不知道，我真正称得上朋友的有几人。也不知道，我在心底认为是朋友的，你们是否真的拿我当朋友。很是悲哀的感觉。昨天，她过生了，我对室友说，我以前最好的朋友今天过生，我要给她打电话。可是发给你的短信你没有回，打电话你是关机的，一遍又一遍的打，然后彻底放弃。我在想我可能是烦到你什么了。不想给你增加什么负担，所以选择不联系。就像很久以前对你，只是不想再增加你的负担，所以固执的选择在你的世界消失，不强加进入你所在的世界。

一切都是它原原本本的样子。我亦在我的世界原原本本，不期待你在你的世界开一扇多余的窗，也不勉强自己在我的世界打开那紧锁的而早已生锈的门。只是我想现在的我唯一和你不同的只是，我真真切切的感受到了我的梦想，是一直都未曾放弃亦或是抛弃过的梦想，看见自己离它越来越近。期间虽然也搁置在一旁一段时间，但是有了开始，就一定不会早早结束，这是我对自己的承诺，更是我对自己的惩罚，也是证明自己存在，自我价值的唯一的方法，是我目前唯一想到就会开心的事，是我独自一人能够完美的完成的一幕舞台剧。我想，这条路，我会一直走下去。无论有无支持，有无陪伴。

毕竟，一切只是我对自己的承诺。

毕竟，这些文字你们永远也不会看到。

毕竟，我是真的不想打扰到你们每个人。

那么，我一切的记忆，只是属于我。

那么，就这样，一直往前走——

相信，总有一天，我会以一副我情愿见到的模样出现在你们的视线可及处。