当我谈跑步时，我谈些什么

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或许是夏天来了，人的情绪烦躁起伏多变，容易伤春悲秋，容易感叹生死陌路。最近，我也在恍恍惚惚的看着床头上堆叠的村上春树的书-------《当我谈跑步时，我谈些什么》。

下午的时候，我看完了这本书。窗外依稀下着沥沥淅淅的小雨，我顺着窗户，抬头望着忧郁的灰色的天空。只是，眼光忽然落到了玻璃上，只有点点的水滴顺着玻璃晃悠的留下来。它好像人流的泪那样，令人怜惜。

武汉的天气总是那样的令人摸不着头脑。

无聊的我，看到一些书中比较好的句子，可更好地理解村上春树。摘下来和大家一起分享吧！

我超越了昨天的自己，哪怕只是那么一丁点儿，才更为重要。在长跑中，如果说有什么必须战胜的对手，那就是过去的自己。

别人大概什么都可以搪塞，自己的心灵却无法蒙混过关。

我得言之在先，说起来，我这个人是那种喜爱独处的性格，表达的准确一点，是那种不太以独处为苦的性情。每天有一两个小时跟谁都不交谈，独自一人跑步也罢，四五个小时伏案写作也罢，我都不觉得难熬，也不感到无聊。这种倾向，从年轻时便一以贯之，始终存在我身上。和同什么人一起做什么事相比，我更喜欢一个人默不作声的读书，或是全神贯注的听音乐。只一个人做的事情，我可以想出很多来。

人无法独自生存下去，这本是理所当然，我确是脚踏实地的学到的。

人的本性不会极端的发生变化，希望一人独处的念头始终不变的存在心中。

和别人交手竞争一决雌雄，不是我追求的活法。听上去好像在大谈特谈无聊的大话。不过，正是有了各种各样的人，这世间方是世间。别人自有价值观和与之相配的活法。这样的差异产生细微的分歧，数个分歧结合起来，就可能发展成大的误会，让人受到无缘无故的非难。遭到误解、受到非难，绝非令人愉快的事件，还可能使心灵受到深刻的创伤，这也是痛苦的体验。

然而，随着年龄的增长，我们逐渐认识到，这样的苦难和创伤对于人生而言，其实很是必要。想起来，正式和别人有所不同，人才已确立自我，一直作为独立的存在。对我而言，便能够坚持写小说。能在同一道风景中，看到不同于他人的景致、感到不同于他人的东西，选择与不同他人的语句，才能不断的写出自己的语句来。甚至产生了一种罕见的状况：为数不少的人把它拿在手中阅读。我就是我，不是别人，这与我那是一份重要的遗产。心灵所受的伤，便是人为这种自立性而不得不支付给世界的代价。

当受到某人无缘无故（至少我看来是如此）的非难时，抑或得到某人的接受却未必如此时，我总比平日跑得更远一些。跑长于平日的距离，让肉体更多的消耗一些，好重新的认识自己乃是能力有限的软弱人类--------从最深处，物理性的认识。

我已经到了一定年纪，时间自会拿走他那份额度，怨不得任何人。这是游戏规则，就如同河水向着大海源源不断的流去一样。

我对长跑，原本就不觉得厌恶。但学校的体育课，我却从来未能喜欢它，运动会那些玩意儿更是让人厌恶至极。它们是上头强迫我们做的运动。“诺，跑起来！逼迫我在不喜欢的时间去做不喜欢做的事情，对此，从小我就无法忍受。反之，倘若我自己想做的事情，在自己想做的时间，爱做多少就做多少，我会比别人做的更加卖力。

在学习上，我的心态也相去不远，从小学到大学，除了极少数的例外，学校强制学习的东西，我大体都提不起兴趣。我也告诫自己，“这是非学不可的东西”。该学的也大都学了，才考进了大学。然而，我几乎不觉得学习有趣。成绩虽不羞于拿出手。但是因为成绩优秀而受到表扬，或者某门功课考了第一的荣耀，却是从未有过。对学习产生兴趣，是在规定的教育体系大体完成，成了所谓的“社会人”之后。我明白，对感兴趣的领域和相关的事物，按照自己相配的节奏，借助自己喜欢的方式去追求，就能极其高效的掌握知识和技术。

只是我想，年轻的时候姑且不论，人生之中总有一个先后顺序，也就是如何安排时间和能量。到一定的年龄之前，如果不在心中制定这样的规划，人生就会失去焦点，变得张徨失措。

但愿如此。