专属福气

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亲爱的johnny，前面打专属福气的时候一不小心打成专属夫妻，笑笑，夫妻应该是专属的吧，是个病句哈

最近你好么？很想问问你，但是想得到的结果无非是还好，或者一般。这样的答案因为我们之间的距离也变得微妙而客气起来，不得不承认，现在对我来说，和以前不同，不是那个时候每天晚上抱着电话给你打电话粥不紧不慢的问你今天怎么样，听你说这欣喜或者牢骚的话，觉得自己这样算是在你的生活里面。现在的我，站在玻璃外面，看着你的生活，没有办法感受到，只是面无表情的看着

前年冬天的时候，有一天下大雪，你陪我上晚自习间隙的时候去楼道透风，我看着外面说很美，你说那下去转转好了，我说不要，在我看来，凡是隔层玻璃看才好看。当时的自己只明白很多事情不去真正的感同身受是一件幸福的事情，却没想到这样的幸福在你这里却变成了不幸福。说实话我不想隔着玻璃看着你，那种感觉很无助，你在那里一直美好，我却再也触碰不到，只能在那里一直定定的看着

写到这里又很没有出息的想哭，是因为失去了你么？我不喜欢自己脆弱的样子，依赖别人的样子，一直以来努力的做最坚强的自己，想要做的是让身边的人不再因为我而感到失望，努力的看准了山顶一门心思的往上爬，期待着有一天能站在山顶，得到该得到的认可，像是通关打boss一样，大一大二我努力的把时间花费在这些事情上面，开学的时候是宣传部干事，隔三差五的画板子你有陪在我身边，我把袖子撸的高高在冰水里面洗画笔，你看见了除了心疼还是心疼。这么过了一年，大二的时候人员换届调动我被调去当了秘书长，可是更忙了，上党课，不停的学习，不断的活动工作，每天都低电量运行，我需要通过这些东西来证明我的存在感，我一直在努力的让自己配的上你。或者有一天我们真的在一起的时候你妈妈觉得可以，自己的儿子娶了我不会觉得很不划算。

我有的时候在想，如果我们的妈妈不是好朋友，我们的爸爸不是战友，我们没有在那么多的因缘巧合里见面，只是平淡的认识，比如同学，比如聚会，而不是处于你妈妈的好心让你在高三的时候给我补习数学，我们会不会走的不像这样前功尽弃？

就是这样经历那么多都努力地拉着手，不愿意和彼此分开的我们，怎么到现在，你对我说以后还是少联系吧，我深吸一口气平静地说好。你最后的叹息像是我沉重的心跳

在我大二快结束的时候放弃竞选主席，因为觉得可以停下了，大三要好好的在你身边，结果又生了严重的病，那个时候难受的我想死，天天吃药副作用一大堆，期末考试快来如果我挂科那么前功尽弃，间歇的去医院做检查，结果还是一样糟糕，那个时候都没有觉得生活很辛苦，觉得只要在坚持一下到了假期那么一切都好了，却没想到这两年那么多的时间不在你身边已经给你造成一种伤害，我在坚强地面对外界，朝你需索无度的温暖，在你努力地问我事情的时候因为我的不懂事却不愿意给你解释，朝你大声的吼叫说我不要吵架，情绪歇斯底里，然后一段时间频繁的吵架，你终于离开我

现在的我想问，眼看着山顶努力地往上爬，山顶却不见了，你要我怎么办？

如果当时的我可以告诉你，我已经喝了一个月的粥，每天吃药副作用弄得我很不舒服，我是因为收尾工作太累而且很有压力要看书，不想让你知道我生病，不想告诉你我所有的窘境，到最后的时候不那么故作假装坚强的和你说分手，而是拉着你说，能不能不离开我，原谅我对不起。事情会不会变得有所不同？

我还是想和你在一起，即使你妈妈不觉得我是你的最佳人选，即使家长知道还是会有可能出面阻止，像你妈妈打电话给我妈妈让我别去找你一样，不论是因为你我和妈妈吵架赌气回宿舍住，还是爸爸觉得自己女儿被那么说很没有面子不想我和你在一起，我都舍不得离开你，还觉得只要以后能在一起我都愿意笑着接受，可是，现在的情况是，我们分开了

写这些的时候，是我下定决心不再和你联系的第七天，听别人说什么事情只要坚持二十一天就会成为习惯，我想如果我坚持到二十一天会不会不那么难过，不在自责和埋怨，不在时时刻刻提醒自己是我亲手推开你的，是我伪装的坚强亲手推开你的，你说尽量不要再联系你，我答应了，以后的不联系，是我最后的温柔

还想冲着你笑，笑的二二不兮兮的，可以在你身边撒娇，可是对不起，我让你难过了