为你说一个故事

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许多年以后，我在一个明媚的清晨里醒来，一米阳光照在我的脸上，我眯着眼睛翻了翻身体，忽然想。

忽然想。想把关于你的一切记忆都通通抹掉。

这样子，我们就谁也不欠谁了。

这样子，我们即便是在喧嚣的大街上擦肩而过双目对视，我们的内心也不会起到一丁点的涟漪。

因为，我们之间，仅仅是路人的关系而已。这样子，形同陌路。

你说，那该多好啊！

没有那段日子的记忆，我相信，我会过得很好很好的。

我会在寒冬的每个早晨挣扎半个小时才憋足气起床，把手怯怯地放在会流出可怖的冰冷的自来水的水龙头底下，然后咬咬牙洗把脸，收拾东西跑去图书馆瑟瑟地看书，我的心里不会有那么一个人让我牵挂着让我惦念着让我几乎忘记了最害怕的冬天；

我会在夏天的每一个晚上疲惫地走在校道上，使劲地想明天还有什么事情要忙我的明日的明日会有怎样的前路等着我踏上去，我绝对不会想着有那么一个人依然在等着我我们之间有一个很美好很美好的未来；

我会每个月定期去修剪一下我的头发甚至将它剪得很短很短，我不会因为那么一个人跟我说喜欢我的长发而久久不舍剪去；

我会由着自己读余华的《现实一种》读芥川龙之介的《地狱变》读朱天文的《荒人手记》，我不会因为那么一个人在碎碎的阳光跌落在地上的晌午静静地读张爱玲的《倾城之恋》读杜拉斯的《来自北方的情人》读歌德的《少年维特的烦恼》；

我会抱着一本日记本在家待上一个月不出门拼命地写拼命地画，我不会因为那么一个人还每天烦恼着明天该穿什么衣服与他相见；

我会在每个宁静的晚上一躺在床上就酣然入睡，我不会因为那么一个人而忐忑不安地等着电话的铃声响起；

我会在每一个伤心的时候沉默不语脸上挂满了漠然，我不会因为那么一个人一直等待着他的安慰。

……

可是，就是这么一个人，他忽然在一个阳光明媚得不得了的早上，戴着黑框眼镜，穿着白色的衬衣，笑着跟我说，笑着跟我说，你走吧。

久久不能释然。

于是，我做了一回窥探者。我想知道自己被抛弃的原因。

踮起脚。假装不经意。在他转身之间，我将脸转向了他的世界。我站在围墙的外面张望，妄图寻找那么一抹倩影，她有长长的秀发细长柔弱的身躯精美苍白的脸庞，我幻想他会拉着她的手对着围墙外面的我说，我喜欢她了。那时候我会选择俯身拾起一块石头扔向他，然后头也不回地离开。然后不断地告诉自己，那个柔弱的女子，才是最适合他的。

可是，没有。没有这样的一抹倩影。没有这样的场景。他甚至没有看见我。他只是没日没夜地坐在他的世界里观望月亮的落升。有时候，我会从他脸上读出点痴迷的味道，我迫切地想知道他究竟在想什么。

他的脸色日渐苍白，他的双肩日渐瘦削，形同枯槁。可是他依旧在每一个夜景下没完没了地坐在竹藤摇椅上看着头上的天空，有时他会紧闭着眼睛，似是冥想却更似入睡了。

不知道为什么，离开他世界的我，很害怕他会坐在藤椅上就这么睡去了不复醒来。当这种想法浮现在脑海里，我突然冲着他喊，歇斯底里地喊，可是他好像什么都听不见……

又是这个梦。

我摇了摇脑袋，用手捊了捊额前的一缕发，却觉覆在额头上的掌心都湿了，感到微微凉意。原是沁出了一身的冷汗。我穿上拖鞋缓缓地走向客厅，给自己倒了一杯水。

黑黑的夜将我整个人都包裹住了，我只听到喉间咕噜咕噜的声音。

他，离开我的生命许久了。

纵使他是没做任何的解释便宣布我们之间到此为止，我仍然守着我的尊严没追问。

可是我在深夜里却每每梦见自己成为了一名偷窥者，闯入他的世界寻找答案。

无果。

我只见到他没有休止地坐在藤椅上出神地看着月亮的落升。

我幻想着自己在许多年后，能把连同他的那段日子的记忆通通都忘记，重新回到我的世界我的生活。可是没有。这段日子已经持续一年了。

我告诫自己，这是因为我未曾得到一个答案所以才久久不能释怀。

也许，也许明天，我会发生一场意外，然后连同他，将整段记忆都失去了。这样子，我就不会再做这样的梦。

我可以回到自己的世界了。