2011.5.31

来源: U148 原始链接: http://www.u148.net:80/article/38922.html 存档链接: https://web.archive.org/web/20110603093949/http://www.u148.net:80/article/38922.html 存档时间: 2011-06-03 09:39:49

第一次在u吧写字，之前有两次想写来着，都是因为节假日页面休息的缘故写不了。一样的是每次都是心情不好的时候。选择在这，因为这儿没有我认识的任何人。

很奇怪的是，我们平日里有那么多的朋友，却依然只能在这样的一个熟人也没有的地方诉说自己的心情。我相信跟我一样的悲剧绝对不会少。很恶心，却不得不接受。

越长大就认识越深刻的是这个世界上没有人可以和你感同身受，无论是好友，甚至是亲人。这曾经是我极力想否认的事情，我一直觉得亲人总是伴着我的，身体上他们也确实这样，但是毕竟是人，灵魂都是不一样的。

今天看了几天没去的朋友的空间，原来一直在她空间留言的是个男的，而她一直说她单身来着，从那么亲密的话语中我很难不把他俩扯上关系。于是很失落。

我旁边一直有人说我是他们很好很好的朋友，很遗憾的是，我想了一下，没有。或许是我的要求太高了，反正现在在我的世界里，就是没有很好的朋友这么一说。

从我现在所能想到的事说起。寒假，我一直以为是我高中之前最好的兄弟因为一个女生的关系没和我见面，这没什么，我理解。但是你为什么之前又要说想我这个兄弟，为什么一直叫我到城里去和你聚一下，当我下定决心要去的时候，你却因为晚上要和那女生看电影就没时间了。我不知道为什么白天就不可以了。

你知不知道当时一下让你这个对我来说最好的朋友一下消失，很难过，但我也不得不接受。当我有空在qq上问你近况时，你总是不怎么理睬的。既然如此的可有可无，为什么要叫我兄弟呢。

至于现在这些比较好的朋友，我只能和他们开玩笑。很累。很多事情只能在自己心里慢慢沉淀，或者难得有个机会出去透透气。只是，我只能散步或者慢慢骑着车，无论如何这不是我惯用的发泄方式，以前我会一个人在山上大声吼叫，或者在家的小巷里拼命地赤脚踢球。所以平静地处理这些情绪总是让其有些残留，在某个时候让我一遍又一遍地失落。

真的发现我20岁的年纪里，自从有了情感的概念后，从来都是一厢情愿，认定了一个人，兄弟，或者喜欢的人，总是比对方更加的死心塌地。细数喜欢过的人，真不是少数，当然也仅仅是喜欢，到高中才有点想要和人在一起的概念，于是，我和那个女生打的火热，特别是高一，我们是对方最好的朋友，可惜的是，我想更进一步，而她只是当我是朋友。但是在我的概念中，朋友不是这样的。我认为你欺骗了我，但我也没办法，只能自己一个人难过着。我就那样对你爱与恨着，高考结束后的暑假，我才把你归位到最最普通的朋友，像我之前所说的那位兄弟一样，被我贴上了永远不能与其交心的标签。

大学，宅男。这是个连同桌都没有阶段。于是我就更加孤独。平常也就qq跟以前同学联系着，很少打电话。然后以前一个对我挺好的女生一直在和我说些暧昧的话，让我自己很恶心的是我又陷入其中了，这个一直宣称自己单身的人，就在我表白的时候，说自己跟一个很帅的男生恋爱了。我很不明白的是，如果你爱的是别人，为何要这样对我暧昧？我不需要你的同情或者怜悯，无论怎样你这样做不觉得对不起你的男友吗？是否你们都要吃着碗里的看着锅里的，并且还是在碗里的能够满足你们的时候？

这一切的一切让我对兄弟，知己之类的完全绝望。前几天看到一句话，前面好像也讲过，就是这世界上没有人能和你感同身受。看到这话的时候本来释然了，我想着把建筑学当作我的女朋友，我想着我是要出国留学的应该好好念书根本没有时间去想这些事情的，我想着我可以一个人走完一生，毕竟自己一个人都旅行了那么多地方。可是，在闲下来的那一刻，你又耐不住寂寞了。

这让我觉得自己很欠。

可是很多时候，我真的想有个女朋友，一个可以相互倾诉的人，一个可以在对方难过的时候牵着手或者拍着肩膀说着鼓励的话的人。

每天和同学开着玩笑打着交道，真是很累。