习惯假装

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终于盼到了春暖花开了，走在校园的路上，两旁的垂柳已经开始发出新芽，山茶花已经开满了整树，那些我说不出名字的植物们，也开始冒出了花骨朵儿，春天施施然的来了......

昨天天气大好，出去和姐妹们看电影，走了没有几步，居然都冒汗了，那些爱美的女孩们，有些更是抓紧了这个暖洋洋的天气来展示自己的美丽，很羡慕这些年轻貌美的女子，可以肆无忌惮的展示，也羡慕那些满满自信的女子，即使不貌美，至少自信给她们增添不少魅力。

我是个平淡而自卑的女子，喜欢素面朝天，喜欢大大咧咧的嬉笑，喜欢大声的讲话，老妈总是说我没心没肺，没有正形。其实她老人家不是真正的了解我，了解我的是我的小姨，她在我高中的时候就说过我一句：为什么你会这么没有自信呢？那时候的我，仿佛一下子变得透明一样，有种被人看透的恐惧，所以我开始努力的伪装自己，使自己看起来很坚强。

扪心自问，我为什么要辛辛苦苦的装的这么坚硬和强大？为的是不让远在千里之外的亲人为我担心，因为我知道，只有我能够一个人独当一面，父母才能安心的放我出来。虽然我早已经不是一个孩子了，但是我知道，辛劳的父母一直还是舍不得我一个人独自在外闯荡。怕我受伤害，怕我吃亏被人骗。我在外一天，他们就会不安24小时，可怜天下父母心！

把自己武装的这么强大，也只不过不想被人当成小女子一样对待。我坚信这世界上人人平等，不能因为是女人，而享受那心安理得的安逸。每个人都有活着的价值，为什么我们不能像男人一样去奋斗？所以武装自己，强大自己，想以朋友的姿态去融入他们的世界，而不是作为男人的附属品为他们锦上添花。可能我的想法太幼稚了吧，很多事实证明女人到最后还是女人，不管你是强大还是强势，最后不是做了附属品就是牺牲品。每个人都有自己的角色需要去扮演，每个性别的人都有自己的职责需要去履行，不尊重社会规则，只能被淘汰了。

为什么总是我这么不安分，有着各种各样的想法，想通过这些去创造一个全新的自己。而这些想法又基本上不会被世俗所接受，曾几何时喜欢哲学，以为辩证的，就可以不拘泥于俗世，但是错了，因为所有的想法都源自于人本身。

也想平平凡凡的做一个女子，但是遇到的都是一群扭捏的甚至小气的男子，我是有个张扬的个性，我希望我的他更是能够夺目，那么我也甘愿生活他的光芒之下，可是始终遇不到这样的男子，或者这样的男子不会选择我这样张扬的女子吧。始终以为，懂我的始终还是会选择我的，但是却发现不会有人留下来等我。就这样，时光飞逝，如白驹过隙般溜走，徒留我一个人感伤。

所以开始强大，只是为了不让自己再受伤，但是付出了怎么样的代价，或许是没有人能知道的吧。我开始将自己捆绑，将自己遮掩，只是为了不再成为别人眼中的目标。就这样，浑浑噩噩的过了两年，我除了失去还是失去。我后悔了，为什么我要活在别人的世界里，为什么我要在乎别人的看法而去强迫自己改变。原原本本的我，那样活着不是很好吗？

昨天看《最强喜事》，里面简洁受到别人尖酸刻薄的奚落之后，在那里哭着，说了一句：我装乐观来掩饰我的悲观呀。有那么一瞬，感觉说到了自己的心里，是呀，我努力充实自己，使自己看上去自信，我每天乐呵呵的面对别人，让他们相信我是乐观向上的，我即使受尽委屈，也把不爽吞咽到肚子了。我以为自己伪装的很好很好，可是还是被朋友看穿，他送我一句话：人活着已经够不容易了，为什么还要带着那么多负累？假装的坚强又给谁看呢？

是呀，假装给谁看呢？谁会在乎呢？好朋友是自然了解我的，我没有必要假装，一般人是不屑于了解我的，我又何必假装？“做人这回事，最重要的是自己向自己交代”，何必为了别人的眼光，而劳累自己的身心呢？

想明白了，也就春暖花开了吧......