莫名地，就孤独了

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不知怎么的，突然闲下来了，然后，就莫名孤独了……大学前三年，上课、吃饭、游戏、自习，尽量让自己忙着，忙着，就不会想起从前，忙着，就不会觉得孤独。大四上半学期，忙着找工作，突然觉得自己找到了方向，突然觉得自己明白了生活，只是，找到了工作，又开始惘然。发现自己是个那么容易迷失的人。找完工作后闲了这两个月，四处逛游，毫无目的，毫无头绪，就像个游魂一般，看着别人能那么悠闲的打着游戏，那么惬意的看着电影，那么专注的上着自习，再看自己，除了逛宿舍，除了到处找人消磨时光，已经不知道如何是好……突然发现自己这么孤独，不知道该找谁去聊天；突然发现自己这么迷失，不知道该找什么事情做。试着打一天游戏，试过看一天电影，试过压一天马路，试过听一天音乐……今天接到老爸电话，他说没什么事儿，只是想问一下我这边冷不冷，只是想知道我什么时候回家。从小就很少和老爸交流，很少见面，很少体会父亲的关怀，所以也一直都不喜欢呆在家，高中两个礼拜回家一次，大学，也选择了离家千里的地方。我承认当初填志愿的时候，一心只想离开。记得大一第一次来学校，没让老爸老妈送，自己一个人提着行李，就上火车站了。一直都觉得自己独立，一直都觉得不需要那么多关心。现在知道了，其实自己一直都希望有个依靠的人，一直都希望，一直都希望着。一个人去面对这些，一个人去思考该如何面对，很累。老爸一直都觉得自己没上过几天学，什么都不懂，除了说只要你以后能过得好就行，该怎么样就怎么样，需要什么就说。所以一直都不太过问，我也一直都不知道该说什么。我知道他关心我，我知道他一直都努力让我过得好，一直都把自己所有的一切都给我，一个人做着两个人的工作，一个人挑起这个家，我知道老爸很累，我知道老爸毫无怨言，我知道老爸一直爱着自己的孩子，只是，很多东西，真的无需表达，真的无需语言，无需这么明显，无需这样子时刻让人察觉。老爸一直都认为学习是我可以过上好日子的前提，一直都说要我上大学，上研究生，传统的中国思想。只是，老爸，我真的不能在承受，不能再这样子在学校过着自己都不知道为何的生活，而让你辛辛苦苦赚钱来支撑我这种生活，我无法给自己理由去这样做……两个月以来，经常到老何老万那边去逛，或许这是我能多一些共同语言的地方。或许是对于生活，大家都共同地迷惘着吧。或许游戏对于我们来说，真的是难得的聊以慰藉的世界，起码，这里面努力会有结果，起码，这里面有公平的存在，起码，这里面没有那么多的形式，起码，这里面我们不会有那么多的无能为力，起码，这里面我们还能开心。还记得那句“到底是大学上了我，还是我上了大学”，大学，很模糊。有抱怨，抱怨那么多形式，抱怨那么多无意义的教学，抱怨那么多老师点名，抱怨那么多考试透题，抱怨那么多学不学都无所谓，但是有人会说，这都是我们自找的生活，这都是看自觉。但是，我想反问一句，如果一个教育所有的一切都是靠学生自觉，都是靠学生自己去探索，而没有正规的过程，没有完善的体系，没有以教书育人为目的，那么怎样去培养人才，怎样去实现教育的目的。难道不自觉的学生就是活该，就不是你们教育的对象吗。教育部，党委办公室，这些东西有存在的价值吗，我不懂……三年多了，有些怀念高中的那些日子，怀念那些人。发现自己是个怀旧的人，发现自己每次要毕业时，都特别伤感，特别想留住这一切。不明白如果一开始在一起就知道这些日子只是为了上课，到最后大家都要各奔东西的话，还会这样子用心吗，不用心的话，最起码可以专心学习，最起码可以不要这么伤心。真的很想你们。成天登着校内和qq，总希望找些人聊天，总希望可以知道你们怎么样，总想你们顺顺利利，总盼望你们可以开开心心。只是发现大家都忙，真的都很忙。还记得高中那句“快乐是一天，不快乐也是一天，为什么不天天快乐呢”，如果真能做到，那快乐还有什么意义呢，如果真能这么简单，那么为什么还会有不快乐呢。现在大学又要结束了，好快，身边这些熟悉的人，这些一起翘课出去打游戏，这些一起半夜荡马路，这些上课一起睡觉，这些伴我度过这迷惘的三四年的兄弟，又要各奔东西了。希望你们考上研，找到工作，顺利毕业，希望你们开心、幸福……莫名的寂寞了，才发现，自己一直都太自我了，一直都太要强了，从来都不没有那么真正的放开自己过，所以导致现在，不知道该找谁诉说。或许一直以来，都一个人生活惯了，不知道怎样去放开，不知道如何去对待朋友，很多以为很铁的朋友，早已不在寒暄。过于要强，伪造过自己的女朋友，或许因此而失去了个说真心话的人，我只想说，兄弟，我从来没骗过你，从来都是实话。谎言是对别人说的。说完一个谎言，你不得不说第二个去圆第一个谎，是啊，我2了，真2了……