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我的日记十月七号天气我不知道

我来北京一年半了。感觉到好像什么都没有做过。只是简单的到过一些地方，看过一些陌生的面孔。即使是我曾经用力的在泥土上踩下痕迹，估计也早就被那雨水给弄得斑驳模糊了。可能，我还存在一些证据吧，但也只能证明我一直在北京行走。因为我换了鞋了。原先鞋底模糊的纹路可以开口说话了。但似乎声音还是那么的微弱。因为它也没有底气说出我在北京走的路是否有意义。

上一次我从家乡回到这边，刚下火车的感觉居然比自己住了十几年的老家还要熟悉。我当时很欣喜自己的这种亲切的归属感。心里面早就开始欢叫跳跃了。我默认为这个城市开始接纳我了。我开始熟络的穿越大街小巷去寻找我在这个城市的朋友亲人。让他们感受到我的喜悦。那天的我都忘乎所以了。依稀的记得，很多事都可以顺理成章了。

时间在分分秒秒的走，日子在一天一天的过。我的那些激情，被很多不可控制的现实给吞并掉了。我经常会取笑一些无病呻吟的言论。特别是那些强说愁，又佯装洒脱的语句。可是我也只能想到这样的话来宣泄我心中的不满了。

现实毁了我一个做好人的机会。

我有时候会神经到发短信去问我的朋友，我是个好人吗？

他们首先都是问我，你没事吧。我乔装得很平和，尽量不让谁知道我某些时候有这种神经的倾向。但不知道我自欺欺人是不是成功的。可我还是得撑下去，继续说，我没事。

回答呢。我也不晓得如何正面面对他们的评价。因为我都还不能真正知道，那些的我是不是够全了。我还想知道更多答案。在以后，还是我继续去问昨天。

不想了。我至少保证不做一个坏人。或者，我可以对着什么东西说，我会努力去做一个好人。做一个简简单单的好人。

来北京，看到多姿多彩的生活，五颜六色的风景。这些东西却有的时候会像一幅被PS过的照片一样。发生颜色的改变，形状的扭曲。我很不喜欢。甚至感到厌恶。因为他们会波动到我已经成型好长时间的思想原则。我会经常的挣扎，应该去坚守还是去适应着改变。自己也曾经预料到会有所不同，也许我会变成一个成熟的我，现实的我。可真当面临抉择的时候，惶惶不安的情绪还是会时有时无的起伏着。就像电影中经常用虚拟的自己来表现矛盾的两个个体似得。不，这次可能更多个。三个，四个，可能还有更多。仿佛像是对着镜子说话，可是不同于镜像原理。他说得话完全跟我不同。我好纠结，弄得我连自己的声音都听不见了。

有些人把这种情绪叫做矫情。因为他们已经随着浪潮改变了，所以也就坚定的说不要做无谓的坚持，那都是幼稚的想法，一个浪头打过来，你想不翻身都难。其实我很想跟他们说，我不会游泳。可是他们只是嘴角轻笑，略带不屑。

除了这个呢，我还得做着哪些令我无奈事情。似乎有很多。跟着一群人瞎折腾。整天没心没肺的穷算计。整天利益长利益短的。正想问一句，知道什么叫利益吗。你们天天都周而复始的做着一些毫无利益的事，自己都不自知。为什么还要整天把利益挂在嘴边呢。我也想轻笑了。可是却怕被误解成另外一些意义。所以也就忍住笑声，闪到一旁了。

我想做很多的事情，包括为了自己，为了家人，为了爱人。但却总是有很多事情我能力所不能及的。包括得不到理解。有时候想想自己很失败。学无所成。有时候却又不甘如此想努力的奋斗。为什么人也是这样的反反复复的去想一些想不通的问题。很奇怪。

我很喜欢静静的窥探人的思想，行为，语言，表情。可是却无法清楚的了解到自己的种种所有。某些时候我就希望我能天天有一面镜子，或许我的每天都被录下来，好让我仔细的琢磨。知道自己到底是怎样的。或许当我知道了。我的那些寂寞和豁达就不会在纠缠不清了。

最后，我只能确定时间了。现在是凌晨五点。天气我还是不知道。

本文由夏丞轩发布于2010-11-01，目前已有 436 人浏览

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