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幽默是健康之宝

有的人能从任何环境中发现好笑的东西，感到自己处于一种亲切、愉快的气氛中，纵使在危险和紧的关头，他仍然是这样，有一次，肖信纳在路上被单车撞倒地上，这时，如果是一般人往往就会生气。可是这位肖伯纳却不以为然，他笑着对那正在惊惶失措的人说：“你不够幸运，旭果把我撞死，你可以成为新闻人物哩！”看，在这种情况下，仍然幽默！可见在富有幽默者身上，很难发生恐怖、气愤和苦恼的。
幽默并不等于“笑”“喜”，它是介于这两者之间的，有点“啼笑皆非”的味儿，但也不可以说是啼笑皆非，总之，这种感觉非笔墨所能形容出来的，它对我们身体健康的影响，也不是啼笑皆非所能影响的。本来“喜”是一种快乐、意和气畅的表现，对身体有益。可是喜之过度，并非一件好事。中医《内经》所谓“喜乐者，神惮散而不藏。”过度喜笑，会散耗神气，精神不易集中，这是兴奋过所致，古谓“喜伤心”就是这个意思，悲哀对身体的害处，这里就不必累赘了。
而幽默，正是处于他们之间的“乐滋滋”的阶段，它结神经的影响，既不是与悲郁一样“抑制”，又不是与喜悦过度一样“耗散”，神经的兴奋，是一种缓和而持久的反应，这种现象，正适合中国养生之道的“中庸”方针。
富有幽默感的人，对任何重大的打击和刺激也不骨很强烈的反应。一切刺激对富有幽默感的人来说，只能起渗透作用，因此，他的神经很少受到剧烈的刺激，这样使神经机能很好地发挥它原来的作用，使身体更处于和谐协调。心理学家说得好：具有幽默感的人，是一个幸福的人。
一个富有幽默感的人，是一个智力颇高的人，敏捷的幽默鉴赏力是敏锐智力的表现。一所心理学院作过实验，讲一则幽默给学生们听，对听后知幽默的学生，检查他们的成绩，结果发现多数十分优良。
一个有幽默的人，也是一个能冷静接受问题的人，分析问题的人。他之所以能发现许多能发现许多幽默，也就是他经常冷静地分析各种事物变化的结果，因此，想用欺骗、狡诈、谗媚或任何诡计骗他都是十分困难的。

下面就给大家摘抄一些笑话

（1）尴尬送礼

我是个小教员,去年第一次接手高三毕业班,并且当上了毕业班的班主任。我很兴奋,这表示校领导终于注意到我的才能,重用我了。我决定努力地教好,争取把更多的学生输送到高等学府。

可是有一件麻烦事却让我很头痛。那就是一些学生家长纷纷找到我家来,送上林林总总的礼品,说是让我多照顾他们的孩子。

这晚,又来了一学生家长,是小亮的爸爸,提着一大篮的好烟好酒,说不了几句话,把礼物丢下就走。我追也追不上,只好翻出学生的家庭联系表,找出小亮的家庭地址,我准备连夜把礼物送回去。

我提着那一大篮东西,找到了小亮住的那幢楼。

但我忘记了小亮是住301房,还是302房。我决家两户人家的门铃都按一下,总不会错了。

我先按了301房的门铃,一个矮胖的男人打开了门,我们都惊讶地瞧着对方。我惊的是:这开门的人竟然是校长!

校长说:“来坐坐就好嘛,干吗拿这么多东西!”边说边热情地把我让进了屋子里,然后亲切地询问了我的工作生活情况。我坐不住了,几次想把来意挑明。我支支吾吾地说:“校长,我这次来,其实是想,想找小亮的家长……家访的。”

想不到校长很高兴,说:“哎呀,年轻人,不错嘛!第一次带毕业班就这么努力,来了解学生的情况。小亮的家就在我对面,我让我爱人把他叫来。”

很快,小亮的家长就过来了,正是刚才送礼的中年男子。小亮爸爸一进门,就看到了桌子上的那篮子东西,他意味深长地看了我一眼。

扰嚷了一会儿,我和小亮的爸爸就站起来向校长告辞了。出得校长的家门,小亮爸爸压低声音对我说:“江老师,大过年的,给校长送些东西是应该的。不过你自己却没能吃喝上。这样吧,我明天再给你送一份礼去!”

我张着嘴,哭笑不得地望着小亮的爸爸。

（2）我们班的作文高手

的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”

我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”

还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”

另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮像个鸡蛋黄。所以我怎么看都好像是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。

再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”

我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。

（请原谅我没找齐原文，只找到了一小部分）

（3）

单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。

（4）

一大三同学要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，圈在脖子上，同学问小摊儿MM，总不会掉色吧，小摊MM老板说，绝对不会掉！同学问，掉了咋办？小摊MM打包票说，掉色你Cao我大爷！第二天同学相亲去了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊，居然是昨天那个小摊MM。同学非常尴尬，汗都掉下来了，更杯具的是，这时候，金链子掉色了……

（5）

一大哥买了W12 6.0的辉腾，引发了以下的小故事：

某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了"

某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，没必要加97”

某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“

某日，大哥宴请一高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“

某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”

某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风，最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”

（6）

宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当
场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50
......

本文由 vampire默发布于2010-07-21，目前已有 671 人浏览

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